jueves, 31 de enero de 2008

Poker: el Inesperado Entretenimiento del Siglo XXI

Durante los últimos años el Poker ha visto un aumento impresionante en lo que respecta a su popularidad y aceptación por parte del público en general. Esto se ve reflejado en la creciente oferta de programas relacionados con el tema y que se pueden ver en distintos canales. Vamos recordando cómo empezó todo (si les gusta y si no, me vale madre...)

Corría (o caminaba quién sabe) el año de 1968 cuando Tom Moore reunió a un grupo de jugadores para darle forma a la Serie Mundial de Poker, un torneo cuyo objetivo sería, obviamente, determinar quién era el mejor jugador de poker del mundo. El juego elegido para la SMDP fue el que Doyle Brunson (Longworth, Texas, 1933) calificaría después como el "Cadillac del Poker": Texas Hold'em Sin Límite. El torneo fue evolucionando hasta que en 1970, Johnny Moss fue elegido como el primer Campeón de la SMDP y a partir de 1971 se adoptó el esquema de la Serie como un conjunto de diferentes eventos de poker.

Johnny Moss y Jack Binion

Apartir de ese momento, la SMDP iniciaría un camino que solo ha visto un aumento constante en la participación de jugadores, contando siempre como evento principal con el Torneo Mundial de No-Limit Texas Hold'em de USD$10,000 como tarifa de entrada (esto a partir de 1972, pues en 1971 la entrada era de $5,000 dólares). En 1998 una película estelarizada por Matt Damon y Edward Norton llamada "Rounders" se convirtió en un clásico instantáneo para los fanáticos del juego. La película narraba la historia de un joven estudiante de Leyes, Mike McDermott (Damon) quien obtiene sus ingresos principales del poker. Precisamente la palabra "Rounder" se refiere a una persona que vive de jugar cartas principalmente. Un amigo de McDermott, recientemente salido de la cárcel, Lester "Worm" Murphy (Norton) se mete en serios problemas debido a deudas de juego y tiene que ser salvado por su amigo. Esta película parece haber inspirado a varias personas a seguir el juego, así que los salones de cartas en Estados Unidos se vieron constantemente inundados por nuevos jugadores buscando la gloria en los anales del poker.

Una de esas personas fue Chris Moneymaker (lo juro, así se llama el cabrón), un contador nacido en Atlanta, Georgia y radicado en Tennessee quien en 2003 vio la película y decidió empezar a jugar en línea (específicamente en PokerStars.) A través de un torneo cuya entrada era de USD$39 Moneymaker ganó una entrada al Evento Principal de la SMDP. Los días fueron pasando y, justo como una historia de Hollywood, el joven contador, sobrevivió al más grande campo de jugadores que se había visto hasta el momento: 839 personas y se convirtió en el Campeón Mundial aumentando su cuenta bancaria en USD$ 2,500,000. Este "cuento de hadas" pokerístico inspiró a chingos (sí, ¡chingos!) de neo-jugadores para entrar a esos torneos a través de Internet para ganar asientos en el Evento Principal.


Chris Moneymaker en la SMDP de 2003

En la Serie de 2004, más de dos mil jugadores llenaron los salones de la SMDP y vieron cómo el cuento se podía repetir, aunque esta vez no por Moneymaker quien no pasó del primer día del Torneo. En esta ocasión, un jugador con unos extraños lentes de reptil logró obtener el triunfo y los $5,000,000 de dólares de premio después de haber entrado en la Serie, sí así es, a través de internet (también jugando un torneo en PokerStars.) Greg "Fossilman" Raymer (Minot, Dakota del Norte, 1964) dominó las últimas etapas del torneo y demostró nuevamente que la Era de los Aficionados había llegado para quedarse. En honor a la Verdad, Fossilman ha demostrado no ser solo un aficionado más y ha hecho un muy buen papel en eventos tanto anteriores como posteriores a su campeonato incluyendo un 25° lugar en el evento principal de 2005 (ganando $304,680 dólares) y un 14° lugar en el Torneo Mundial de H.O.R.S.E.* de $50,000 dólares de entrada en la SMDP de 2007 (ganando $103,008 dólares).

Greg "Fossilman" Raymer y sus famosos lentes de reptil

Para 2005 la cantidad de personas inscritas era increíble: más de cinco mil jugadores entraron a este Torneo elevando la suma del primer premio a $7,500,000 dólares. Y ¿quién se llevó ese campeonato? Sí, un jugador clasificado a través de Internet (nuevamente PokerStars), un carismático libanés-australiano llamado Joe Hachem, quien también ha demostrado que no solo es un golpe de suerte pues ha hecho un buen papel en otros torneos.

Joe Hachem en la SMDP de 2005

El apogeo del juego llegó en 2006 cuando la cantidad de entradas superó los ocho mil jugadores y el premio principal llegó a la espectacular suma de $12,000,000 de dólares que sería ganado por un productor de Televisión llamado Jamie Gold (neta así se llama el wey). Pero el pobre pendejo le había dicho a un cabrón, Crispin Leyser, antes de entrar a jugar que, si ganaba la Serie, le daría la mitad del premio como parte de un trato para que Gold pudiera jugar en el evento. Ojete como es la raza en el País de las Demandas, ese otro wey le recordó que incluso el hablar de algo lo convierte en un contrato, y demandó a Jamie haciendo que un juez congelara el pago de los doce millones. Así que Gold se tuvo que caer con la lana. Aunque en 2007 el número de jugadores bajó (poco más de seis mil con un primer lugar de más de $8,000,000 de dólares) la cantidad de torneos se elevó de manera importante con más de cincuenta eventos con diferentes tarifas de entrada desde $1,000 hasta $10,000 dólares y el H.O.R.S.E. de $50,000.

Jamie Gold y los $12,000,000 de dólares.
Después tendría que ceder una parte del premio

Todo esto ha provocado la aparición de numerosos programas de poker que pueden ser vistos en distintos canales de televisión de paga. El principal, por supuesto, es ESPN transmitiendo el evento de poker más importante del mundo: La Serie Mundial de Poker en Las Vegas. Pero también se pueden ver los eventos del Circuito de la SMDP que se llevan a cabo en diversos casinos de E. U. A. como el Caesar's en California o el Grand Casino en Tunica, Mississippi.

Otros programas relacionados con mi juego favorito son el World Poker Tour transmitido por el Travel Channel, en el que se puede ver jugadores de todas partes de mundo jugando a un buen nivel. El European Poker Tour también presenta a los mejores jugadores de Europa aunque últimamente se ve a una gran cantidad de jóvenes muy agresivos en su estilo de juego. Otro programa que se transmite por ESPN es el Late Night Poker, en el que algunos profesionales, pero principalmente amateurs juegan No-Limit Texas Hold'em. Sin embargo de estos programas nos podemos pasar al terreno de la mamada cuando vemos Celebrity Poker Showdown, en el que lo único bueno son algunas de las actrices que juegan, la mesera que les lleva las bebidas y el hecho de que el dinero se destina a obras de caridad. Nada más, porque los actores y actrices juegan pa'l lado de la chingada. Y en otro orden de ideas está Ultimate Poker Babes, que se transmite por FX. Estrictamente hablando de poker, es una mamada, pero realmente ni cuenta te das de que están jugando.

Carmen Luvana, una de las jugadoras de UPB.
Las chicas de este show juegan de la chingada
pero realmente, ¿a quién le importa?
Total, si quieres ver buen poker ve la SMDP en ESPN

Y por lo visto el Poker seguirá aumentando en popularidad, así que si les interesa jueguen, practiquen y experimenten con este interesante juego. Total, significa más lana para todos (los que saben jugar, claro). Por cierto, ¿se dieron cuenta que tres campeones mundiales salieron de PokerStars? Hay un link al lado derecho de esta página, píquenle, bajen el softgüer y abran una cuenta de dinero real. Y jueguen, jueguen y jueguen.

*El H.O.R.S.E. es una mezcla de diferentes tipos de poker. Las siglas representan esos juegos: Hold'em, Omaha Hi-Lo, Razz, Seven Card Stud y Eight or Better. Mucha gente considera al ganador de este torneo como el mejor jugador del mundo ya que domina todos los tipos de poker.

Iosephus Dixit

martes, 29 de enero de 2008

Cent´Anni

Michael Corleone:
¡Cent' anni!

Everyone:
Cent' anni

Deanna:
What's "Chen dandy"?

Fredo Corleone:

Cent' anni -- It means a hundred years.

Connie:

It means we should all live happily for a hundred years...

Diálogo de "El Padrino II" (The Godfather II)



Corría el año de 1908. Los Hermanos Wright patentaban el invento que los haría inmortales al alcanzar uno de los sueños más anhelados de la humanidad: el aeroplano. En Lisboa, el Rey Carlos I y su primogénito eran asesinados después de una larga controversia territorial con Gran Bretaña. En Londres se celebraban los Juegos de la IV Olimpiada de la Era Moderna. Y en México nació mi Tía Esther.

Y ¿a qué viene todo esto? Se preguntarán... Pues al hecho de que hoy 29 de Enero de 2008 ella cumple cien años. Pregúntenle acerca de sucesos de hace 15 años y los recuerda con total nitidez; pregúntenle sobre personas que haya conocido hace 35 ó 40 años y recuerda incluso conversaciones de toda índole que tuvo con dicha gente; pregúntenle acontecimientos de su niñez y los recuerda con particular alegría.

Simplemente admirable, ya puedo decir que conozco a alguien de Cien Años. Hoy hablé con ella y me dijo: "¡Cien años! Ojalá que tú los cumplas. Cuando los cumplas me invitas a la fiesta." Y dejó escapar una carcajada que me contagió con un buen humor pleno de juventud. "Claro que sí, Tía. Así será haremos un fiestón." Que así sea. ¡Cent' Anni!

Iosephus Dixit.

viernes, 25 de enero de 2008

Metatextos Ejercicio 5. La Liga de Hombres Extraordinarios

Es un comic de Alan Moore, pero tal vez vieron la película "The League of Extraordinary Gentlemen" protagonizada por Sir Sean Connery en el papel de Allan Quatermain. La premisa es muy sencilla y al mismo tiempo genial: la Liga está formada por personajes literarios de diferentes novelas, por ejemplo está el Capitán Nemo de 20,000 Leguas de Viaje Submarino de Julio Verne, Mina Harker de Drácula de Bram Stoker, Dorian Gray de El Retrato de Dorian Gray de Oscar Wilde, el Dr. Henry Jekyll de El Extraño Caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde de Robert Louis Stevenson, y Hawley Griffin (Rodney Griffin en la película) de El Hombre Invisible de H. G. Wells.


El ejercicio de Metatextos de esta semana consistió en imaginar una Liga similar pero basándose en la literatura mexicana, así que mi escrito incluyó personajes de cuentos de Jorge Ibargüengoitia (El Dr. Philbrick de La Ley de Herodes) y Juan Rulfo (Lucas Lucatero de Anacleto Morones y el Chihuila de El Llano en Llamas) así como referencias obligadas al cómic mexicano en los personajes del Santo, Kalimán y un personaje medio oscuro encontrado más bien en zonas nayaritas: El Payo (gracias por cierto al Payo de TI de mi chamba que me dió ese personaje para incluirlo en mi escrito)





Así que si les interesa leer mis pachecadas y de paso leer varios interesantes textos que incluyen de seguro toda una pléyade de personajes literarios mexicanos (ya ví hasta personajes del Nican Mopohua) pues vayan sin dilación y con presteza hasta esos dominios de creación literaria y dejen de pegarle a la mamada chateando con iconitos mamones y esas madres. Por cierto mi texto lleva por nombre "Un Caso Para La Liga", espero que les guste.

Iosephus Dixit

martes, 15 de enero de 2008

Imágenes Que Hay Que Ver Para No Poder Creer

Hace tiempo narré lo sucedido en uno de mis viajes a Tampico. En aquella ocasión hacía referencia a las instrucciones encontradas en los baños del autobús en el que me transportaba al caluroso puerto Tamaulipeco. Bueno, pues ahora estoy en Manzanillo y no sé bien qué pedo, pero me volví a encontrar con instrucciones detalladas sobre lo que se tiene que hacer al momento de ir a cumplir con esas funciones tan básicas del cuerpo. No sé si esto sucede nada más cuando voy en autobuses que se dirigen hacia puertos calurosos pero ps ahí está la evidencia gráfica de lo sucedido.

Resulta que me subo al camión que va de Guadalaxara a Manzanillo y, en un momento dado, pues tengo que ir al pequeño cuarto de baño en la parte posterior del vehículo. Y ahí está, claro como el agua (no la del baño que tiene un sospechoso color indefinible). Las instrucciones no pueden ser más evidentes:


¿Necesitan más explicación? Aunque a lo mejor fue obra del vandalismo,
pero aún así quedó claro ¿no?

Quiobo. En este mismo tenor, mi amiga la Yanis me envió unas fotos que entran en una categoría muy similar a la anterior. Me permito reproducir algunas aquí.

1. El Ataque del Quáquero Destructor



Y yo que creía que los cuáqueros (o Quakers) eran pura gente tranquila sin pedos (bueno sin pedos con otra gente pues) y miren nomás lo que me hacen llegar, una advertencia de que, en caso de que haya fuego o un "Eartquaker" hay que huir por las "Staires". Que quede claro, no es un "Earthquake" ni se va uno por las "Stairs". Esto es más complicado, mucho más cabrón. Por lo que entiendo, el "Eartquaker" es una especie de cuáquero que tiene la capacidad de hacer un desmadre de los mil diablos y por eso hay que ir a las "staires" que han de ser escaleras que te llevan directito al cielo. Pinche genética está bien cabrona.



2. El Muro de las Mentaciones


Neta pinche gente tan poco cuidadosa. Y miope. ¿De plano no ven la clarísima advertencia? Es justo como esos letreron en ciertas carreteras (perdón, caminos secundarios que se hacen pasar por carreteras) en los que se lee "Tope. Aquí". Para el momento en que lo leíste, el eje trasero de tu auto está a 150 metros del resto del vehículo cerca de donde quedó el cárter y parte de la transmisión.


3. Todo mundo quiere a la porrista

De un lado dice "Kelly", en el otro "St. Timothy Cheerleaders". Decía el pie de foto: "Si así está Kelly, ¿cómo estará el equipo de porristas? Bien cabrón, es lo que se me ocurre. Y bigotón.


4. El Dúo Sinánimo

En lo que sale la secuela de "Batman Begins", ¿en qué se entretiene el Caballero Oscuro? Ps hay que ganarse la vida y la seguridad camionística en nuestro querido país es campo fértil para un héroe tan chingón como él. Es más el Espaiderman (Spiderman le dicen los gringos) se dedica a animar fiestas infantiles; aunque creo que últimamente se recuperaba de un chingadazo.



5. Pura Frescura

Y si les queda duda sobre la frescura de la "picture" ps nomás vean los colores tan vivos. Aprovéchenla ahorita que está así, ya después va a apestar.


Ah, no cabe duda que una imagen vale chingos, ¡chingos!

Iosephus Dixit

domingo, 13 de enero de 2008

Metatextos Ejercicio 4. Música.




Ya está publicado el Ejercicio 4 de Metatextos. En esta ocasión ha consistido en escribir un texto con un máximo de 300 palabras basado en lo que nos hiciera sentir una canción (la que está al inicio de este post). Los administradores del sitio de Metatextos cerraron ya el ejercicio y revelaron por fin el nombre de la canción y del grupo encargado de interpretarla: se trata de "Cazador de Ballenas" del grupo Cabezas de Cera. Está de más decirles que al ver el título no pude hacer más que decir: ¡No pinches mames! Porque justamente el tema de mi escrito fue algo relacionado con las ballenas.

Juro solemnemente, bajo protesta de decir verdad, que no tenía ni idea de qué canción se trataba, ni el nombre del grupo, ni nada por el estilo. No sabía cómo iba a desarrollar el texto y al escuchar algunos de los efectos en la rola me parecieron como canto de ballena. Después de eso simplemente hice una reiterpretación de la historia de un muy famoso cetáceo blanco. Si quieren echarle un vistazo a mi escrito y a las diferentes interpretaciones que los autores hicieron de la rola, pues vayan a Metatextos.com. Mi escrito se llama Nantucket.

Iosephus Dixit

lunes, 7 de enero de 2008

Fobia Laboris

Estuve dos semanas de vacaciones. En mi familia hubo varias personas con gripa y tos. Ya se están curando debidamente. Sin embargo mis espectaculares defensas impidieron que dichas enfermedades me atacaran de manera sobresaliente. Salí entonces airoso de las peleas que las bacterias y virus trataron de ganarme, pero al enfrentarse a mi sistema inmunológico (SI) (que viene siendo el equivalente a las fuerzas especiales del ejército israelí) ps básicamente se la pellizcaron.

Hoy es mi primer día del año de regreso en la chamba. Mi SI se ha visto infiltrado por un bicho particularmente peligroso y de difícil erradicación. Fobia Laboris. Después de dos semanas de practicar el viejo arte de la eliminación del prurito de la zona escrotal, regresar a la rat race en la Capital Tapatía no es cosa particularmente fácil. Tengo chingos de hueva pero aún así regreso con el ánimo en alto y listo para pegarle a la chamba en este nuevo año (sí, aunque no lo crean, soy yo el que escribe, no es broma. ¡Ps también yo puedo estar positivo carajo!)

Para quienes se sacaron de onda por lo del post anterior donde los mando a la chingada con lo de los buenos deseos de fin de año (porque sí hubo quien me lo dijo), ps.... me vale madre (ven como sí soy yo). Sobres pues.

Iosephus Dixit

martes, 1 de enero de 2008

Los Mejores Deseos

Muchas son las tradiciones que se mantienen hasta nuestros días cuando de festejar el fin de año se trata: las doce uvas, el brindis, la ropa interior de diferentes colores dependiendo de las necesidades o deseos del portador(a) (rojo para el amor, amarillo para el dinero. Me pregunto qué pasa con los que están debidamente estampados con su marca de óxido), los rituales como salir con las maletas a la esquina para asegurar un año de viajes (un buen pedazo de peyote te asegura un año de viajes, pero ps cada quien) y todavía hay un largo etcétera con respecto a las actividades rituales que distintos grupos humanos realizan como muestra de su alegría de que se acabó un año y está por iniciar uno nuevecito de paquete (ah pinche frase tan mamona, perdón...)

Pero evidentemente no se pueden dejar fuera ciertas formas de celebración que, por decirlo de alguna manera y esperando no herir susceptibilidades (aunque pensándolo bien, me vale madre), son rituales que básicamente me revientan los destos. ¿Por dónde empezar?

El Sonido del Karaoke
No me escandaliza. Es más, en un momento dado puede no molestarme pues en el momento en que caiga dormido, ni cuenta me voy a dar de que están escuchando (y compartiendo con toda la colonia completa) sus "gustos" musicales. Pero cuando deciden que además del "sonido" van a experimentar sus dotes como cantantes frustrados de la Nacademia, señores, señoras, niños, niñas... vayan y chinguen a su madre. Que jueguen al cantante en la comodidad de su casa me vale pistola, pero que lo hagan compartiéndolo con todo el mundo a 3.67 Km a la redonda es simplemente una mamada. Espero que se traguen el micrófono. En serio no canten.

Los "cuetes"
No, no me refiero a los borrachos. Los fuegos artificiales han sido una parte de la celebración de año nuevo desde hace mucho tiempo, pero algunas personas, especialmente en las iglesias y parroquias, tienen la pinche costumbrita pendeja de utilizar una variedad que únicamente consiste en un "cohete" que, al alcanzar cierta altura, detona con un blanco resplandor y unos segundos después se escucha el cañonazo de la explosión. Estos artilugios también son empleados en celebraciones religiosas y como aquí su seguro y satánico servidor vive a unas cuadras de una iglesia, pues ha sido muy común que durante las celebraciones del Santo en particular dejan escuchar sus pinches cañonazos a las 0600 Hrs de algún sábado o algo así. Ayer en la noche hicieron lo mismo los muy culeros. Espero que uno de sus "cuetitos" les pegue en el culo.

Los Mexicanos VS La Física
Ni lo intenten. No se le puede explicar a la raza lo particularmente peligroso que resulta disparar al aire. La bala descenderá prácticamente a la misma velocidad a la que subió, pero al parecer para toda la banda de pendejos que creen que disparar al aire es una forma válida de celebrar que sus estúpidas e inútiles existencias sobrevivieron un año más en esta tierra, las balas parecen no ser peligrosas si se disparan en un momento de celebración. Claro, díganle eso a las personas que han sido heridas por balas perdidas. Y sí ya sé que no nada más en México pasa esto, pero me vale madre si en otros países se disparan mutuamente y a lo pendejo. Si tú disparas como celebración de Navidad o año nuevo, eres un imbécil no importa tu nacionalidad. Vete a la chingada, pendejo.

Las fogatas
Ah, qué costumbres tan pendejas. La idea es, al parecer, recibir el año demostrando que se tiene el control sobre unos de los elementos de la naturaleza: el fuego. Así que, en sus primitivas mentes, deciden realizar fogatas, quemando todo lo que pueda ser quemable y dejándole al resto de los mortales y ciudadanos de esta Noble y Leal ciudad un aire más contaminado que la verga. Espero que en su pedez neoanual se tiren de cabeza a una de esas fogatas. Pendejos.

Los propósitos
Afróntenlo. No los van a cumplir pa qué se hacen pendejos(as). Hace poco me preguntaron cuáles eran los míos (¡Mis propósitos, con un carajo!). Respirar, básicamente. Y realizar todas las otras funciones vitales. Ya, es todo.

Bueno, ps por el momento es todo lo que diré en este inicio del 2008. ¿Qué? ¿Esperan que les diga que lo mejor para ustedes y sus sueños se hagan realidad y la chingada? No mamen.


Iosephus Dixit