miércoles, 7 de noviembre de 2012

Calavereando

No me considero bueno para escribir calaveras. De hecho no acostumbro hacerlo, aunque a veces me da por escribir alguna y entonces es un verdadero desmadre porque tengo la compulsión de hacerlo respetando un estilo, una métrica específica y por supuesto, la rima. Y creo que sí viene de familia: mi Padre y mis tías son muy dados a hacer versos a la menor provocación. Nada más por eso y porque prefiero exorcisar mis impulsos esquizofrénicos en este cuasi abandonado blog, voy a escribir unas "calaveritas" y sí, ya sé que es tarde para eso pero como siempre, me vale madre.


Con calma Iosephus el "feisbuq" revisa
Sorteando idioteces, basura y "farmvill".
Le gusta una foto, comenta sin prisa,
Se mofa de todo lo que es cursi o vil.

No falta la afrenta al buen Castellano
Pues la ortografía poco se les da,
A éstos corrige, con humor malsano
Y espera distingan la "C" de la "K".

Es vano su esfuerzo, de sobra lo sabe
La gente no quiere por nada aprender.
De Ciencia y Saberes rechazan la llave
Y en frases baratas se van a esconder.

Así se encontraba Iosephus leyendo
Los cursis relatos de la red social
Cuando de repente un trueno tremendo
Sonó desde el cielo con ruido brutal.

Y así aparecía la oscura Catrina
De gran elegancia y fino perfil
Se inclina la Dama, gentil, cervantina
Y avanza con calma, curiosa y pueril.

"Saludos Iosephus" espeta la Dama
"Por tu alma he venido volando hasta aquí"
"¿Qué pasa, muchacho? Sal ya de esa cama
No alargues la espera que vengo por ti"

Iosephus no atina a escapar de su asombro
Sus ojos del cráneo se quieren salir
Sacude la testa de uno a otro hombro
Y un frío de muerte se deja sentir.

"Amable Señora, Catrina apreciada
Maestra del arte oscura y mortal
Permite que diga: ¡Con una chingada!
¡Qué susto me has dado, terrible, inmoral!"

"El trueno terrible con que haces tu entrada
Ha enviado a mi ser un tremendo temblor.
No chingues, amiga, es una mamada
¡Qué pedo ha escapado! Perdón, con pudor."

"Tranquilo, carajo" responde la Parca
"Si no es para tanto, total, qué más da.
En unos momentos irás en la barca
Y el viejo Caronte sin más remará."

"Momento señora que aún no termino
Y mucho trabajo hay aún por hacer.
¿Acaso no sabes que es hoy mi destino
Cuidar del Tequila que hay que beber?"

"¿Tequila tú dices?" Responde Catrina
Y así con gran brío despierta su sed
"Pues dime, Iosephus, si tienes cantina
Echamos un trago y navego en la Red."

"La duda me ofende, delgada señora
Botellas tenemos aquí hasta morir...
Perdón, rectifico, de noche a la aurora
Tenemos Tequila para bien vivir."

Pasaron las horas, charlaron con calma
Abrieron botellas, bebieron sin más.
Iosephus desea salvar ya su alma,
Planea un escape cual ave rapaz.

"Mi buena Catrina, Señora Elegante
Un trato te ofrezco que me ha de salvar:
Observa la falta y error aberrante
Que en "Facebook" les gusta sin más publicar.

"No solo el idioma aporrean con saña,
Mamadas horribles les gusta mostrar.
Mil fotos de críos,ya sé, no me daña
Mas todo es tan cursi que quiero gritar."

"Ahí no terminan las faltas tan graves
Que muchos cometen a diario en la Red
Mensajes ocultos cual puertas sin llaves
Tan inexpugnables como alta pared."

"Y aún hay espantos sin duda peores
Que siempre aparecen en grueso caudal
Mensajes de santos, la virgen con flores
E inútiles notas de falsa moral."

"En suma, Catrina, el trato que ofrezco
Es un intercambio al que quiero llegar
Me dejas en este planeta muy fresco
Y en cambio a estos otros te puedes llevar."

Medita en silencio un minuto la Parca
La idea de Iosephus debe ponderar
"Muy bien" dice luego, "te quito la marca"
"Al fin que algún día, te voy a chingar."

"Por hoy y otro rato disfruta este mundo
Pues no será mucho el tiempo que hay.
Ahora de Facebook a algunos enfundo
A ver si así escriben mejor, ¡qué caray!"

Y así se despide la Oscura y Gran Dama
Un trueno grandioso se escucha otra vez.
Iosephus se tumba tranquilo en su cama
Y sirve un Tequila que bebe después.

Así pues amigo que ves estas letras
Termina esta historia para aconsejar
Respeta las "eses", las "ces" y las "zetas"
O al mismo carajo irás a parar.

Iosephus Dixit

lunes, 4 de junio de 2012

Cosas Que me Revientan la Madre XVII

Los posts en las redes sociales. Y te estoy viendo directamente a ti, Facebook, asqueroso depósito de lo peor en la comunicación entre personas en el Mundo. Sí, así es, aunque sea la principal "red social", Facebook ha hecho muy poco por el desarrollo de las personas y sí mucho por la extensión de los peores vicios en el lenguaje, la ortografía y la comunicación en general. Por ejemplo:

USO DE MAYÚSCULAS

Hay quienes al parecer no están plenamente seguros de cómo usar las mayúsculas. Parece que no saben que se usan al iniciar un texto, en un título o después de un punto. También se utilizan como la inicial de un nombre propio, es decir el nombre de una persona (v. gr. José, Juan, Pedro) o tal vez de una ciudad o país (v. gr. México, Guadalajara, Madrid). En lugar de esto, prefieren actualizar sus status con una curiosa (y cuando digo "curiosa" en realidad quiero decir "estúpida e irracional") mezcla de letras: "pOr Fin De vaCAcioNes. yA me HaCia FalTA!!!!!". Si eso no les provoca ganas de arrancarse los ojos, o al menos arrancárselos al que escribe de esa manera, entonces no sé qué podrá lograrlo. Bueno, tal vez algo de lo siguiente en la lista.

Hay otras personas que consideran que más es mejor, por lo que en lugar de mezclar algunas mayúsculas en sus posts, prefieren escribirlos completamente en mayúsculas: "NO A LA RESTAURACIÓN DEL VIEJO SISTEMA DE GOBIERNO EN MEXICO..." Ok, independientemente de lo trascendente que pueda parecer el mensaje, escribir solo con mayúsculas cuando no se trata de un título es muy mal visto en especial en estos tiempos en los que ya existe un término conocido como "netiquette". Escribir en mayúsculas es considerado como gritar y eso no es de gente decente. No sean pinches maleducados. Más información en esta dirección.

GRAMÁTICA Y ORTOGRAFÍA

Ah, la ortografía. ¿Saben cómo pueden mejorar su ortografía? Leyendo. El problema es que cuando hablo de leer me refiero a libros. Libros de verdad y no las revistas TV y Novelas o algo por el estilo y ciertamente tampoco incluye leer las actualizaciones de Facebook. Cada vez es más común encontrar publicaciones de status con una ortografía que haría temblar al mismísimo Cervantes, por ejemplo: "ASMEEE DE TODOOO!!,,,, MENOSS FALTA! ♥". Este es un ejemplo real de un status en Facebook, proveniente de una chica con unas medidas pectorales que seguramente son difíciles de registrar con un solo sistema métrico. Observen la combinación de faltas a la lengua en tan solo 33 caracteres: escrito solo con mayúsculas, no tiene signos de admiración que abran la frase, repetición de letras, faltas de ortografía tremendas ("ASMEEE" en lugar de "Hazme"), el uso de comas (,) en lugar de puntos suspensivos además de que usa 4 en lugar de 3. Agréguenle a lo anterior el hecho de que el mensaje en sí es vulgarmente cursi y ridículamente patético y resulta mucho peor. ¿Otro ejemplo? Claro: "oieee!! Q HORA ES? lLAS VENTE PARA MII CU!!!!!ARTOO". Ah, un destello de "ingenio". Es la primera vez que veo signos de admiración a la mitad, no de una frase, sino de una palabra. Qué horror.

Ahora bien, si creen que esto es solo el caso aislado de una persona y no es representativo de lo que sucede en esa red social, permítanme reproducir algunos de los comentarios que recibió esa última frase arriba mencionada: "pero oi no toca o si????", "Ya boi pero ponte sexi jajaja", "hay boy chulisima". Sí, esos son tres comentarios completamente reales hechos al status anterior (el de la chica de amplio frontispicio).

Lamentablemente, no son pocos los ejemplos: "Dicen q lo bueno siempre yega al final yo x eso siempre yego tarde ajjajajaja", es decir, no solo decide omitir letras ("q" en lugar de "que"), escribir con faltas de ortografía ("yega" en lugar de "llega"), sustituir palabras por signos matemáticos ("x" en lugar de "por") e incluso escribir mal hasta la onomatopeya ("ajjajajaja" y no "jajajaja"), sino que además trata de justificar una conducta absolutamente despreciable como la impuntualidad.

George Carlin decía que la calidad de nuestros pensamientos - y por lo tanto de nuestras acciones - se relaciona con la calidad del lenguaje. Por favor, si van a publicar algo, escríbanlo bien.

MENSAJES CRÍPTICOS

La ironía principal de estas "redes sociales" es que, aunque se supone que su objetivo principal  es la mejora de la comunicación interpersonal, en realidad sirven justamente para todo lo contrario. Facebook se ve plagado casi a diario por mensajes personales que en realidad son tan profundamente personales, que solamente son comprendidos por la persona que los escribió. Gente, si están pasando por un momento difícil y buscan el apoyo de sus amigos y familiares, ¿por qué no lo solicitan directamente en lugar de escribir mensajes que parecen requerir de una máquina Enigma para ser traducidos? Y esto nos lleva a otro asunto, aquellos que publican un mensaje críptico y cuando la gente les responde preguntando qué les pasa ellos a su vez contestan algo como "No es nada" o "Es algo muy personal e íntimo", entonces ¿para qué chingados lo publican en primer lugar? ¿Saben por qué? Por que en realidad no quieren ayuda, quieren atención, nada más. Saben que si alguien les ayuda y resuelven sus problemas ya no serán depositarios de la atención de los demás y eso no lo pueden aceptar. Attention whores, les dicen los americanos.

He aquí algunos ejemplos: "NOOOOOOooo!!!!1 POr qqqqqqqqqqqq??? q trisztesza... :(" Observen cómo el status no especifica el tema que está generando esa "trisztesza" y que ante la duda de qué letras son las correctas, mejor prefieren mezclarlas. En esta categoría también pondría aquellos mensajes evidentemente dirigidos a una persona como "Sabes lo que hiciste" o "q desepcion,,, :'(" o cosas por el estilo. En muchos de estos casos, la persona a la que van dirigidos los mensajes de hecho ni se entera de los mismos, así que,¿para qué diablos los escriben? Ya lo dije: attention whores.

¿Es mucho pedir que traten al menos de escribir correctamente sus mensajes en Facebook aunque sean en realidad intrascendentes? Bueno, supongo que sí.


Como he dicho antes y no me canso de repetirlo: Me dan asco. Los odio a todos.


Iosephus dixit. 

martes, 8 de mayo de 2012

De la Venganza y sus Inesperados Placeres

Miren amigos y amigas: En la vida siempre se encontrarán con gente que tal vez tenga problemas con ustedes y a lo mejor ustedes ni se enteran de ello. Pero esa gente hace alguna movida o comentario que a ustedes los deja mal. Sí, seguro escucharán mucho eso de que "La venganza nunca es buena... bla bla bla" y estoy aquí para comentar sobre esto. Efectivamente, la venganza no es buena... Es extraordinariamente genial. 

Pocos placeres existen en este Universo como regodearse en el agridulce sabor de la venganza y el enorme poder del odio. Mi odio no conoce fronteras, barreras o distancias, y mi venganza no es expedita, por el contrario, es lenta, brutal y destructiva en las maneras más sutiles, nunca cae en la vulgaridad de la estridencia. Con más frecuencia se envuelve en las suaves sedas del sarcasmo y la ironía. Sí tal vez me verán sonreír, pensarán que no pasa nada, que ya olvidé. No, no es así. No olvido. ¿No es nuestro objetivo ser felices en esta vida? Yo, hasta cuando odio, puedo ser feliz.

¿Y quién en su sano juicio no disfruta de vez en cuando desquitarse de aquellos que le han hecho un mal? Ah, maravillosa sensación la del odio que te llena las venas con ese calor que te inflama desde dentro y te inunda la mente con febriles fantasías de la gloria de la venganza.

No amigos, no le teman al odio. Sí, que no les domine, más bien domínenlo ustedes a él, que les sirva, que los llene con su intoxicante perfume y los alimente con sus dulces mieles.

Iosephus dixit.

martes, 24 de abril de 2012

La Providencia

Durante aquellos lejanos años ochenta, cuando era yo un mozalbete que aún se maravillaba con todo lo que le rodeaba, teníamos en la Familia una curiosa costumbre: los sábados, muy temprano por la mañana, acompañaba a mis padres hasta El Salto, Jalisco ya que mi madre trabajaba así que cuando la dejábamos en la oficina, mi padre y yo íbamos hasta la casa paterna y le llevábamos carne a mi abuela quien nos preparaba el desayuno en esas frescas mañanas tapatías. Siempre que llegábamos, esa mujer nacida durante los primeros años del Siglo XX, profundamente religiosa y conservadora nos recibía con el mismo saludo: "¡Ya llegó La Divina Providencia!".

Sus considerables convicciones religiosas le indicaban que la "Divina Providencia", un ente inmaterial relacionado con la voluntad divina y que se encarga de no dejar solos o desamparados a sus "hijos", había enviado a mi padre y a su entonces pequeño heredero a una carnicería en El Salto para llevar un kilogramo de lomo de cerdo recién matado (que luego ella preparaba en pequeños trozos con una salsa a base de jitomate y un poco de chile. Lo acompañábamos con frijoles refritos y birote salado. Mientras escribo esto, tengo hambre). En aquellos días, no entendía yo muy bien todo el tema y me imaginaba a la Santísima Trinidad moviéndonos a mi padre y a mí con alguna especie de "tractor beam" como los de las películas de ciencia ficción hacia la carnicería y luego a casa de mi abuela, pero me sentía bien por el hecho de que ella nos considerara la "Divina Providencia" de cierta forma. Supongo que es porque se siente bien, hacer algo por alguien.

Ahora bien, cómo es que la Divina Providencia se relaciona con las políticas de seguridad pública de un país es un concepto que ni siquiera en mi imaginativa infancia se me habría ocurrido y que aún hoy no me habría pasado por la mente... hasta que vi esto:

"Es probable que mucha gente se acuerde de estos años por la violencia y la delincuencia, los crímenes. Pero yo creo que la vida o la Providencia, llámelo como quiera, decide colocar a la gente acertada en el momento adecuado."
Felipe de Jesús Calderón Hinojosa
Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos
Durante su discurso al dictar la VI edición de la Cátedra Kissinger en la Biblioteca del Consgreso de Estados Unidos de América

Así que ahí lo tienen. La culpable de la ola de crímenes, asesinatos, balaceras, corrupción, fugas de reos, violencia y de la general incompetencia de nuestros políticos ya tiene nombre: La Divina Providencia. No, ya no es el electorado, es la DP (en este artículo "DP" es "Divina Providencia", no "Doble Penetración", ¿Ok?). Vamos a ver, sí la gente es libre de creer cualquier mitología que les dé la gana, pero cuando se trata del caso del Jefe de un Estado en el que se supone que hay una clara separación entre Gobierno e Iglesia, la cosa se pone un poco más delicada. Generalmente a los religiosos les gusta enarbolar el escudo del respeto: "Debes respetar mis creencias". Sí, es cierto, sólo que a veces se les olvida que sus creencias no son las únicas. 

Culpables. Eso o es el nuevo Gabinete de Seguridad de FCH.


Estoy seguro que habrá católicos que defenderán las creencias de Felipe Calderón pero aún así no pueden negar que la declaración es, como mínimo, bastante desafortunada ya que reduce el problema evidente de la inseguridad en nuestro país a una creencia un tanto mitológica y escuda al Ejecutivo Federal tras un argumento vacuo que busca justificar sus acciones en una especie de intervención divina. algo como "Hey, sí, ok, esto está del cocol, pero ya llegará el momento en el que se darán cuenta de que esto era necesario para el cumplimiento de los planes divinos..."

El hecho de que el Presidente indique "... la vida o la Providencia, llámelo como quiera..." no disminuye el tono sobrenatural de su declaración, sino que simplemente es un débil intento por incluir otras creencias en su discurso, es decir, él sabe que no todo mundo cree en la providencia de un ser sobrenatural y por eso menciona "la vida (...) llámelo como quiera". Yo, personalmente, lo llamaría "espejismo", "ilusión" y un "deseo-de-evadir-la-realidad-que-le-rodea-al-tiempo-que-intenta-sacudirse-la-responsabilidad-de-las-decisiones-tomadas-y-que-en-un-momento-dado-han-afectado-incluso-a-la-población-civil-en-su-integridad-fìsica-y-emocional-así-como-de-manera-económica-al-provocar-el-cierre-de-empresas-y-negocios-debido-a-las-constantes-amenazas-y-chantajes-de-crimen-organizado". Pero, hey, eso es sólo lo que yo pienso.

Iosephus dixit

miércoles, 29 de febrero de 2012

De Creencias Increíbles (Por lo Absurdas Que Son)

Cada religión tiene su respectivo "set" de creencias. Los adeptos de las organizaciones religiosas, generalmente aceptan sin chistar lo que sus líderes les dicen y todo lo que aprenden de quienes les inician en sus distintas religiones. Un detalle curioso e interesante: las creencias de una religión generalmente son vistas como erróneas, ridículas, ofensivas o blasfemas por otras. La ventaja que tenemos los que no estamos adscritos a ninguna de esas organizaciones es que las creencas de todas nos parecen erróneas, ridículas, graciosas, penosas, pero son en general una fuente rica para la diversión personal, por supuesto. Sí, ya sé que algunos dirán que se deben respetar las creencias religiosas de la gente, pero si bien eso lleva algo de razón, por otro lado yo tengo todo el derecho (que por cierto debe ser respetado) de expresarme y si esa libertad de expresión incluye burlas a sus respectivas religiones pues entonces se aguantan.

Y bueno, ¿de dónde viene todo esto? Pues de una reciente noticia en relación a una curiosa práctica de los mormones: el bautismo post-mortem. Así como suena, estos cabrones (que incluso dentro del extenso mundo del cristianismo son considerados un poco, digamos, "hasta-la-madre-de-locos") tienen la costumbre de elegir a personajes que ya fallecieron y entonces los "convierten" a su ridícula religión con el supuesto objetivo de que esas almas "encuentren el camino a la salvación" vía el bautismo a control remoto y a larga distancia del más acá al más allá. De esa manera, estos seguidores del loco mentiroso y embaucador de Joseph Smith tuvieron la "brillante" idea de convertir a su religión a miles de personas incluídos varios judíos víctimas del Holocausto, como la famosa Anne Frank. Como se podrán imaginar eso no agradó a muchas personas judías. 

Anne Frank, famosa por su odisea durante la ocupación nazi 
y la persecusión de éstos contra los judíos. 
Y ahora aparentemente, bautizada como mormona.


Miren, la cosa está así, la realidad es que todo el tema del bautismo en cualquier religión es completamente absurdo. No es más que un rito inventado para que los miembros que lo practican se sientan parte de un grupo, pero no confiere absolutamente nada, no modifica tu cuerpo ni te da características que te diferencíen del resto de los seres humanos. En suma, los ritos bautismales de cualquier secta sirven únicamente como iniciación y no tienen ningún otro uso que el simbólico. Confieso que entiendo plenamente a los judíos que se molestan por esta práctica ya que al enterarme que los mormones hicieron sus estupideces con personajes de la talla de Richard Feynman me pareció francamente el equivalente a una patada en los destos. Pero cuando supe que hicieron su ceremonia idiota con George Carlin y Carl Sagan me hirvió la sangre y me dio por utilizar expresiones españolas como el famoso: "¡Mecachis en la madre de Joseph Smith y su ángel Moroni!". Y luego hice algo que esos famosos personajes ahora "bautizados" hacían de manera extraordinaria en vida: pensar. Sí, me puse a pensar. A los mormones no les vendría mal intentarlo de vez en cuando. Porque pensando con calma, recordé lo absurdo de la situación y lo irrelevante de los esfuerzos mormones en esas ceremonias.

El ángel Moroni entrega las tablas del "Libro de Mormón" a Joseph Smith.
Luego un grupo de animalillos del bosque se reunieron a cantar a su alrededor.
En otras versiones, Moroni era el dealer/guía de Smith en sus viajes de peyote.

Estoy seguro que así como hay varios amigos judíos que se han molestado, habrá muchos otros que simplemente dirán "¡Bah! Esos Mormones están cada vez más locos" y simplemente moverán la cabeza por lo absurdo de su actitud mientras continúan con sus vidas. Hace algún tiempo alguien me decía que yo "formaba parte del cuerpo de Cristo porque formo parte del cuerpo de la iglesia desde que fui bautizado". Este montón de ridiculeces sin sentido estuvo coronado por un "aunque lo quieras o no", porque de acuerdo al dogma católico, al momento de bautizarte ya formas parte de la Iglesia te guste o no y si años después, cuando puedes tomar decisiones por ti mismo quieres que te... bueno, "desbauticen" (es decir quieres apostatar), pues al parecer no borran tu nombre de los libros bautismales sino que simplemente le agregan una nota en la que indica que eres apóstata. Pero sigues siendo parte del cuerpo de la iglesia. Complicado, ya lo sé, pero al parecer al Vaticano no le agrada perder adeptos.

Lo confieso, hubo un tiempo en el que pensé seriamente seguir el trámite oficial de la iglesia para apostatar. Luego me dije: "Momento, el bautismo es una ridiculez. La iglesia es una ridiculez. Si por sus huevos dicen que haga lo que haga seguiré siendo de la iglesia, pues entonces por mis huevos que chinguen a su santa madre... Iglesia" Y ya, me olvidé te todo el desmadre que sería apostatar por la simple y sencilla razón de que siendo un rito imaginario, pues entonces me separo de esas creencias infundadas de la misma manera en la que mi primo Hugo y yo ganábamos guerras, atrapábamos delincuentes, conducíamos automóviles, volábamos aviones y en general éramos unos héroes de película cuando jugábamos sin más instrumentos que un par de juguetes, un fuerte construído con almohadas y cojines y nuestra propia imaginación. Porque al final de cuentas, querido e hipotético lector, las religiones se basan en eso: imaginación. Agreguen una generosa ración de miedo, mezclado con una cantidad importante de culpa sobre un montón de "pecados" inventados y manténgalo todo buscando que la gente se sumerja en la ignorancia y listo, ya tienen una religión lista para llenarles los bolsillos de dinero. Por cierto, hoy mi querido primo es Testigo de Jeohvá. Creo que llevó el juego de la imaginación demasiado lejos.

Todas esas patrañas del bautismo de los bebés recién nacidos, viene de la necesidad de la Iglesia de llenar sus arcas con dinero. Hey, el Papa y la Curia necesitan sus ejercicios de natación en sus albercas de monedas de oro y plata.



No estamos plenamente seguros pero al parecer 
esto es lo que sucede a puertas cerradas en el Vaticano

Es muy sencillo. Antes, los bautismos se realizaban para gente adulta, con poder de decisión, pero la iglesia se dio cuenta de que su peor enemigo es la inteligencia y el pensamiento crítico, así que se les ocurrió la idea de crear un lugar alejado de la presencia de su hipotética deidad, pero no tan malo como el Infierno (aunque sí en los bordes de éste), ni con en mismo objetivo que el Purgatorio. Sí, un lugar al que irían a parar los no bautizados quienes eran inocentes, sí, pero al no ser bautizados (y por lo tanto no forman parte del cuerpo eclesiástico) no podrían disfrutar de la presencia de su Señor. Así es, al parecer, el llegar al Paraíso no es cosa sólo de no cometer pecados sino que debes ser parte del club o estás fuera. Y entonces decidieron que ese lugar destinado a las almas no bautizadas sería conocido como Limbo.

¿Saben? En realidad no se ve tan mal...

Entonces, empleando la táctica clásica del miedo, le vendieron a los padres de familia la idea de que, si no bautizan a sus hijos al poco tiempo de haber nacido y en un momento dado uno de esos bebés muere sin ser parte del sacramento del bautismo, entonces irían a dar al Limbo. La gente se lo cree (aunque oficialmente no es parte del dogma) y a partir de ahí, nacen las fiestas de bautizos y la costumbre de pedirle "bolo" al padrino. Creo que recientemente la Iglesia Católica ya revisó esta creencia y aplicaron la técnica de "esconder-el-polvo-bajo-la-alfombra" y desaparecieron el Limbo.

Pero bueno, volviendo a los mormones y sus prácticas post-mórtem (lo cual suena extrañamente pervertido), yo digo que si ellos se van a poner a "bautizar" o incluso "convertir" a científicos y ateos a su secta, entonces a partir de este momento y por mis destos, convierto a Joseph Smith, fundador de la iglesia de los mormones en ateo. No, saben qué, pensándolo bien, mejor no. No necesitamos a gente tan absurda, tramposa y mentirosa como él en nuestras filas.

Iosephus Dixit