lunes, 30 de junio de 2008

Iosephus Acumula Kilómetros

Gracias a cuestiones chambísticas, me veo en la constante necesidad de salir de mi Tierra Querida, y viajar por muchos de los lugares de esta Dulce Patria. En días pasados, quisieron los hados que mis pasos se encaminaran hasta las costas de Manzanillo y en esa ocasión, me aventé el viaje manejando (pues generalemente me lanzaba en autobús para ir tirando la hueva a toda madre).

Fiel al compromiso de desarrollar todas la habilidades que sean posibles mientras se conduce un automóvil, me dediqué a tomar algunas fotos desde mi automotor en marcha. Entre 90 y 120 Km/Hr. Ejemplos a continuación:

Gráfica que muestra la carretera libre a Colima a la altura de Atenquique. Está bien pinche alto.

Otro aspecto de la carretera. Debo admitir que está bien bonito el paisaje

Foto genérica innecesaria, pero los árboles se ven chingones al lado de la carretera, como mudos guardianes del camino que se yerguen orgullosos e impasibles. (Mamada pseudo-poética genérica e innecesaria)

Nubes que anunciaban lluvia. Pero fue puro pedo. A lo mejor los cristianos atacaron de nuevo.

Ya de regreso a Guadalajara, a la altura de Sayula. El punto negro no es un OVNI, es el sol pero ps pinche celular tiene sus limitantes.

A esta la llamo "Puesta de Sol Sobre Auto de Origen Japonés
en la Laguna de Sayula". ¿Por qué? Sí, lo adivinaron.
Porque es una puesta de sol sobre auto de origen japonés
en la Laguna de Sayula.

Ora sí. Clávense en esta imagen. Quiobo.
Sí, soy una chingonería para tomar ese tipo de fotos.
O sea, véanla. Está bien chingona, y eso que la tomé
con un pinche celular. Qué chingona está esa foto me cae...

Y luego, de repente, volteo a la derecha de la autopista y ¡huevos! ¿Qué es lo que veo? Una escena digna de una película de bajo presupuesto de Joligud:

Tolvanera casi, casi como tormenta en el desierto.

A punto de entrar en la tormenta...

Ya en plena tolvanera. Estuvo chida.

El viernes pasado fui a México, D. F. y me tocó presenciar una marcha. Creo que era por lo del petróleo pero creo que también era contra la ley del ISSSTE. Total que era multitudinaria. Y nunca había visto una marcha multitudinaria. Había visto marchitas pedorras sin mucha importancia pero multitudinaria jamás. Yo andaba por Balderas, cerca de Av. Juárez y de hecho se dio algo curioso. Iba yo caminando cuando escucho a una ñora que dice: "Ay, ¿dónde andan? Oigan, ¿No han visto pasar una manifestación?" Jajajajajajaja, chales... Se le había perdido la manifestación a la pobre vieja.

El caso es que al ratito aparecieron por ahí en todo su esplendor. Yo tenía que dirigirme a Av. Cuitláhuac así que le pregunté a una de las doñitas que iban gritando consignas hasta dónde iba la manifestación, igual y ps me daban "raite". Pero no, ps nomás iban al Zócalo.

"Rechazamos la Ley del ISSSTE" dice la manta.
En buen plan, sin afán de polemizar pero, neta
¿habrán leído la Ley del ISSSTE? ¿Serán todos abogados
para interpretarla correctamente?

Otro aspecto de la marcha multitudinaria.
Me gusta cómo suena "Multitudinaria"

Auténtica Maistra de la UNAM. No se ve en la foto,
pero su bata dice UNAM. Y tenía que ser porque
iba en el contingente del STUNAM

La palabra de hoy, queridos amiguitos, es "Coprocéfalos".
Si mis etimologías no me fallan quiere decir algo así como "Cabeza de Mierda"
"Shithead" pa que lo entiendan los bilingües.

Me sentí humillado. Yo nomás atravesé la Alameda y
ya estaba sudando y esta ñora, hasta su cigarrito y mandando
mensajitos de texto y todo el pedo. Presumida.

Más manifestantes en la marcha multitudinaria. Multitudinaria... jijijijiji...

El Instituto de Investigaciones Antropológicas
siempre presente en los grandes momentos.

El INBA no se queda atrás.
Más bien como a la mitad de la marcha.
Multitudinaria.

Enviado del Slim, haciendo su luchita tratando de vender
tarjetas telefónicas a los esforzados manifestantes y, así,
ampliar los márgenes de ganancia de las corporaciones capitalistas.
O algo así. Al fondo, efigies de Carlos Salinas de Gortari (creo)
y de Elba Esther Gordillo. Aunque de ésta última no estoy
100% seguro porque la efigie está más bonita
que la maistra en persona.

Ya para terminar, agrego una imagen que vi en un restaurante de Guadalajara, en el que ofrecen la más reciente especialidad culinaria del Vaticano.

Tan buena que le hará decir "¡Santo Padre!"
Queso y Rajas de Poblano. No de sonorense
ni de veracruzano, no. De poblano.

Iosephus Dixit.

jueves, 26 de junio de 2008

The Big Electron

Me acabo de enterar y ha sido una cubetada de agua fría. El pasado 22 de Junio de 2008 falleció un Grande entre los Grandes. Ejemplo e inspiración de generaciones enteras de comediantes, fijó un standard difícilmente alcanzable en términos de lo que debe ser una rutina de comedia de "stand-up". Se fué George Carlin y deja un legado inigualable de comedia y crítica social.



Su rutina en contra de la seguridad en los aeropuertos, adquirió un tinte casi profético pues lo realizó en 1999 antes de los atentados del 11 de Septiembre de 2001.





Su material con respecto a la gente sin casa y en contra del golf siempre me ha parecido genial





Su participación en la película "Dogma" de Kevin Smith como el Cardenal Glick es sencillamente legendaria.





Pero pocas cosas me han hecho tanto reír como la parodia a la serie "Touched By An Angel" que hiciera en el programa "MAD tv": "Touched By An Atheist"




Pueden encontrar otra reseña de su partida y su herencia en el Blog del Cazador de Tatuajes

Que no se olvide nunca el legado del Maestro Carlin. Hasta luego, Maestro. Saludos al Gran Electrón.

Iosephus Dixit

miércoles, 25 de junio de 2008

Breve Lista de Emociones Fuertes

  1. Montaña Rusa El Toro de Six Flags Great Adventure en Jackson, NJ.
  2. Montaña Rusa Cyclone en Coney Island, Brooklyn, NY
  3. Montaña Rusa Superman: Ride of Steel, Six Flags New England, Agawam, MA.
  4. Tirarse de un bungie.
  5. Audicionar para ser Volador de Papantla, sin haber estudiado.
  6. Tirarse en un paracaídas.
  7. El traslado en taxi desde la Central Camionera de Guadalajara hasta mi casa. Sin cinturón de seguridad (niños, no lo intenten en sus casas).
Iosephus Dixit

domingo, 22 de junio de 2008

Bajo la Piel

La otra vez, agradecí a Ultra F. M. de Guadalajara por su programación de fin de semana. Esta fue una de las canciones que programaron.





Nuevamente: Muchas Gracias. Espero que te guste.

Ah y para próximas fechas, qué tal ésta otra:

"Come Fly With Me"



Get the message?


Iosephus Dixit

sábado, 21 de junio de 2008

Hadhi Nina



El General Azibo Kondo observaba las pantallas en su oficina en algún lugar de Zimbabwe a varios kilómetros bajo la tierra. Sus grandes ojos estaban atentos a los monitores que mostraban escenas de todo el Mundo: jóvenes bailando bajo la Torre Eiffel, abrazos y besos en la Puerta de Brandenburgo, una misa multitudinaria en el Vaticano y lo más impresionante: una sala llena de periodistas iluminada por los flashes que documentaban el momento captando a los dos personajes que se daban la mano. Las banderas israelíes y palestinas presenciaban, entre ensordecedores aplausos, la firma de una paz largamente buscada. El último resquicio de guerra en el mundo había sido finalmente conquistado.
El General Kondo dio una larga fumada a su habano y dejó que el humo se materializara frente a él. Sonrió al ver a un soldado de aspecto árabe arrojar su AK-47 al suelo mientras recibía una ovación y grandes lágrimas de alegría le surcaban el rostro. En ese momento el Coronel Mukantagara Mtume llamó a su puerta.

-Tikukwazisei- saludó respetuosamente Mtume.
-Kwaziwai- respondió el General.
-Está todo listo mi General.
-Excelente, Coronel- contestó Kondo con una voz ronca como el llamado del cocodrilo.

Ambos hombres se encaminaron a una gran sala en donde decenas de militares los esperaban. El General tomó la palabra:

-Es hora de elevar nuevamente a la Madre África al altar que se merece. Todos han olvidado de dónde vienen y hoy lo recordarán. La “paz” que trajeron al mundo no es más que otra forma de esclavitud. ¡No más!

Kondo y Mtume introdujeron un código en una computadora y al mismo tiempo oprimieron sendos botones. Millones de gargantas callaron simultáneamente, sorprendidas por el resplandor mientras muchos recordaron, sin saber por qué, que África fue la Cuna de la Humanidad, donde todo inició.
Y terminó. 
 
Iosephus Dixit

martes, 17 de junio de 2008

El Satánico Dr. Iosephus Aprende de los Cristianos

Resulta que el sábado pasado (14 de Junio) fui a una ceremonia cristiana. Para ser más exacto una boda. Nunca había asistido a un evento de esa naturaleza así que me interesaba bastante saber qué tan diferente (o parecida) era esta ceremonia a su contraparte católica. Así que llegamos al lugar, una de tantas "iglesias" de la creciente comunidad cristiana y que francamente ni me acuerdo bien del nombre pero seguramente podría ser algo así como "Comunidad Unida en la Fe" o "Unión de Oración Cristiana" o "Comunidad Unida de Lectura Integrada en Total Oración" o los "Hermanos de la Cuñada de la Prima de la Tía Abuela de Judas", que para el caso es lo mismo.

El lugar tenía la apariencia de un gimnasio de esos donde hay cancha de basketball pero con un escenario (¿altar?) y con mesas redondas en toda el área para los invitados. Sobre el escenario estaban los instrumentos del grupo musical: guitarra y bajo eléctricos, guitarra electroacústica, teclado y batería. Los DJ's estaban en el otro extremo del lugar y aquí fue donde aprendí mi primera lección sobre los cristianos:

-Al parecer los cristianos saben rockear.

El bato de la guitarra eléctrica le tocaba chido lástima de la sonorización que no valía más que pa pura pistola y también el del bajo se defendía. El chavito de la batería también tenía su talento y el vocalista y tecladista, ps no cantaba mal las rancheras, digo, las cristianas. Ese era el único pedo. Puras rolas de "Él es el Señor" y "Toda la Majestad al Chuyito" y "Gracias Dios por Ser Como Eres, Nunca Cambies, Vales Mil". Fue la única música que se escuchó en esta fiesta. Y así aprendí mi segunda lección sobre los cristianos:

-En sus bodas no hay bailongo.

Ps si es una cosa seria, caramba. El par de novios se están casando... CA-SAN-DO. O sea no es nada como para celebrarse bailando. O bueno, así lo interpreto yo. La cosa es que la celebración consiste en elevar sus súplicas y oraciones al Creador, y... zzzzzzzzzzzzzzz... ¡Ay, wey! Perdón me quedé dormido.

-Como toda buena empresa, estas iglesias tienen una Misión.

Lamento mucho no haberle tomado una foto, pero me llamó poderosamente la atención el hecho de que en uno de los muros del lugar, se encontraba una manta con el encabezado "Misión", justo como todas las empresas que se jactan de tener ISO:9000 ó 2000 ó 2001 ó 587,932. Decía algo así como: "Cumplir con los preceptos de Jesús y llevar la buena nueva a todas la naciones..." o alguna onda por el estilo. Lo que de plano no pude encontrar fueron los objetivos, las políticas de calidad y la visión de empresa.

-Los Cristianos controlan el clima.

Sí, así como lo leen. Pues yo le encomendaba los asuntos climáticos a Thor, Amo y Señor del Trueno pero resulta que no, parece que ya lo sustituyeron y para muestra, todo aquel tapatío que el pasado fin de semana haya creído que en Guadalajara iba a caer una tormenta de magnitud catastrófica, agradézcale a la feliz pareja, pues según dijo el Novio/Predicador gracias a ellos y a su oración, se detuvo el tan mencionado meteoro: "Ayer [viernes 13 de Junio] vinimos al templo y oramos pidiéndole a Dios, "por favor que no llueva mañana." Y ya ven". Las autoridades tapatías, desde Protección Civil hasta el Secretario General de Gobierno, Fernando Guzmán Pérez Peláez la cagaron al pronosticar una mega-tormenta, y éste último todavía tiene la desfachatez de "responsabilizar al Instituto de Astronomía y Meteorología (IAM) de la Universidad de Guadalajara" cuando fueron ellos los que dejaron claro que al estar en tiempo de lluvias, es normal que se presenten tormentas (Duh!), pero nunca hablaron de una tromba. Bueno, ahora saben la verdad: ¡Gracias amigos cristianos!

Por cierto la pura ceremonia (sin contar la cena) dura dos horas. Y sí las aguanté. Apenas. Si no hubiera sido por la insuperable compañía, nomás no la hago. Ah y por cierto, una de las chicas que cantaba junto con el grupo se parecía al Miguel Galván. Sobres pues, que Dios los bendiga.

Iosephus Dixit

domingo, 15 de junio de 2008

Sentido Agradecimiento

A la estación de radio de Guadalajara Ultra FM 91.5, por su programación de la noche del sábado 14 de Junio y la madrugada del Domingo 15 de Junio. Gracias.


Iosephus Dixit.

P. D. Próximamente: Iosephus asiste a una ceremonia cristiana y aprende mucho de los cristianos.

viernes, 13 de junio de 2008

Encabezados en Metatextos

El Ejercicio Quince de Metatextos consistió en lo siguiente:

Esta semana Metatextos ofrece a su comunidad un rico buffet.

• Ofrece un restaurante en Las Vegas hamburguesa de cinco mil dólares.
• El Vaquero Nudista anda en busca de otros seis millones.
• Corte su césped o irá a la cárcel.
• Una propuesta matrimonial es confundida con OVNI.
• Fieles aseguran que un ( ) tiene la figura de Jesús.
• Ex – Rey Rumano visita su castillo tras 60 años de exilio.
• Bob Ross tendrá su propio juego en Nintendo Wii.
• Alarma por posible libertad de joven acusado de matar a una italiana.
• La mujer de Santiago del Valle sufre un ataque de ansiedad mientras declaraba.
• Detienen a hombre que descuartizó a su madre.
• Pagan diez mil euros por quince mililitros de semen.

Algunos de los puntos anteriores son encabezados reales, otros son inventados y uno de ellos (el quinto de arriba hacia abajo) está abierto a la creatividad de los participantes.

Esta semana, los participantes de Metatextos deberán escribir un texto, de trescientas palabras o menos, redactado con el estilo de una nota periodística o narrativa basado en uno de los once encabezados.


Obviamente yo elegí el quinto de arriba hacia abajo (el de Jesús). Espero que les guste y no se sientan muy ofendidos. A continuación reproduzco mi texto:

Fieles Aseguran que un Post de Metatextos Tiene la Figura de Jesús

México (AGENCIA ELECTRÓNICA)


Gran conmoción ha causado la aparición de una figura de Jesús en un conocido taller literario en línea denominado "Metatextos.com". La extraña imagen se ha considerado como una de las más claras en los últimos años y, de acuerdo con especialistas, se halla en una categoría completamente única que la distingue de imágenes como El Cristo del Muro, El Cristo del Espejo, El Cristo del Bolillo o incluso las famosísimas Virgen del Metro y la Papa Sabritas con forma de Ninel Conde.

Eleuterio Malatesta, conocido como "Radamés, El Vidente de las Estrellas", dijo estar seguro de que "esto es uno de los signos del Final de los Tiempos." Cuando se le cuestionó el por qué de su aseveración indicó: "No hay otra manera de explicar cómo es que una representación tan clara del Maestro Jesús aparecería en un lugar de perdición y de vicio... aunque sea virtual"

Sin embargo, para otros, esto puede ser una señal de esperanza en la conversión. Así lo declaró la señora Tomasita Credintutto, fiel creyente de las apariciones de personajes celestiales en objetos y lugares de uso común. "Esto puede ser la muestra de que todos tenemos derecho a la salvación, incluso si escriben o leen en ese Metansestos [sic]."

El Nuncio Apostólico, Mons. Girolamo Valepispiotti, declaró que dichas apariciones "no son plenamente reconocidas por la Iglesia a menos que se realice una profunda labor de investigación." No quiso dar mayores comentarios, aunque se sabe que ya están analizándola.

Un administrador del sitio, Robot Metatextos 3.0 dijo: "¡Bip! No sabemos qué sucedió. Mis filtros no detectaron nada hasta que se publicó el post de un tal Iosephus." Interrogado éste último con respecto a la aparición, simplemente contestó: "¡Ni madres! A mí no me quieran colgar a sus muertitos... o sus resucitados", concluyó.


Recomiendo que vayan a leer los textos del Ejercicio Quince. Están chingones.

Iosephus Dixit

domingo, 8 de junio de 2008

Indy phone home, Indy phone home...

Advertencia: Si no has visto la película, a continuación se revelan detalles de la misma. Claro que no son así que tú digas "¡No mames cuánto detalle!" pero sí hay algunos. Si te vale madre, ps sigue leyendo pues.

Siempre ha sido uno de mis héroes favoritos. Cuando era yo un crío imberbe (y qué bueno porque imagínense un crío barbado... ¡bbbrrrrrrr!) quería ser arqueólogo. También quería ser astronauta, astrónomo (por eso no me perdía Cosmos con Carl Sagan), corredor de autos (pero nada que ver con Meteoro), agente secreto y espía, francotirador, cardenal (sí, Cardenal y no de Saint Louis). Entre otras cosas. Por eso es que, durante mi etapa arqueológica siempre quise ser como el Dr. Jones, Indiana Jones.

Indiana Jones y el Templo de la Perdición. Memorables las escenas donde comen animales exóticos (escarabajos, sesos de mono) y cuando pasan por un pasadizo lleno de insectos. Poca madre la escena donde un sacerdote del culto a Kali le saca el corazón a un cabrón con la pura mano y éste continúa latiendo hasta que queman al pobre wey en un lago de lava.

La primera película que vi fue, de hecho, la segunda en la serie: Indiana Jones and The Temple of Doom, es más yo la tenía en aquel maravilloso, noble e inolvidable formato: Beta... snif... ustedes perdonen. Curiosamente, en la línea temporal del universo de Indy, esta segunda aventura del Dr. Jones sucede durante 1935, un año antes de que se desarrollen los hechos de la primera: Raiders of The Lost Ark.

Indiana Jones y Los Cazadores del Arca Perdida. Indy VS Nazis. Encuentra el Arca de la Alianza y los animales exóticos a los que se enfrentan son un montón de víboras. El Arca resulta ser muy mal pedo porque derrite a todo mundo cuando la abren si no cierran los ojos.

La tercera entrega de la saga me llamó particularmente la atención porque incluía en el elenco a Sir Sean Connery en el papel de Henry Jones Sr., padre de Indiana. Se conoce el origen del nombre "Indiana" y además Indy encuentra el Santo Grial. También sale River Phoenix haciendo de un joven Indiana; ahí vemos cómo se hace la cicatriz en la barbilla y de dónde proviene su afición por el látigo y el sombrero tipo fedora.

Indiana Jones y La Última Cruzada. Conocemos al padre de Indy, interpretado por Sean Connery. Indy VS Nazis, otra vez; encuentra el Santo Grial. Los animales en esta ocasión son un montón de ratas de alcantarilla. El Grial cura hasta balazos y da la vida eterna... pero sólo dentro de las ruinas de Petra.

Sin embargo en los últimos años se ha observado una curiosa tendencia a revivir viejas franquicias cinematográficas, desde Star Wars hasta Rocky y Rambo. Era cuestión de tiempo para que le tocara al Dr. Jones.

Cuando escuché por primera vez que esta nueva entrega llevaría el nombre de Indiana Jones and The Kingdom of the Crystal Skull, pensé de inmediato en aquellos cráneos de cristal de los que se dice tienen poderes místicos y que al encontrarse los trece que fueron tallados más allá de toda comprensión humana, habrá un importante cambio en la humanidad. O algo así. Pero no, resulta que no es exactamente eso lo que trata la película.

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal. Indy VS Espías Rusos, indígenas peruanos milenarios y E. T. 's; se reencuentra con Marion Ravenwood y descubre que tiene un hijo. Los animales elegidos en esta ocasión son las hormigas asesinas tipo marabunta.

Así que, en pocas palabras: Indy es secuestrado por espías rusos para que les entregue un sarcófago con el cadáver de un alien. Obviamente se escapa y descubrimos que trabajó como espía para los EE UU. Su compañero ex-espía lo traiciona. Indy se encuentra con un muchacho que después resulta ser hijo de Marion Ravenwood, la que salió en la primera película. En los primeros segundos te das cuenta de que el cabrón es hijo de Indy pero hacemos como que nos enteramos de eso hasta más adelante.

El chavito está buscando a otro doctor y al unirse a Jones buscan y por supuesto, encuentran el famoso cráneo de cristal que resulta tener forma de alien. Así que vuelan a Perú (aquí se ve la escena clásica del avión y el mapa con la línea de un lado pa otro) ahí descubrimos que Indy habla quechua porque acompañó a Pancho Villa y, según él, uno de los seguidores de Villa hablaba quechua. No, en serio eso dicen en la película.

Finalmente encuentran al doctor que están buscando, también a la Marion, llevan el cráneo a la Ciudad de Oro y ahí los siguen los rusos incluida la Agente Irina Spalko, interpretada por Cate Blanchett, una agente rusa con supuestos poderes mentales. Ella se encarga de colocar el cráneo en su lugar (en lo que parece ser el esqueleto de un alien en una cámara redonda con varios de esos esqueletos sentados alrededor) para que le otorguen todo el conocimiento extraterrestre. A huevo el templo se empieza a caer, a los malos se los carga la chingada y los buenos escapan justo a tiempo para observar cómo el templo se colapsa y se eleva mostrando que en realidad se trataba de una mega-nave espacial que deja un hueco bien cabrón en el suelo y que es inmediatamente cubierto por el agua, borrando toda evidencia.

Para terminar, Indiana y Marion se casan.


Curiosidades

  • Al principio de la película vemos una enorme bodega muy similar a la que aparece en El Arca Perdida (de hecho se supone que es la misma). Se trata de la bodega en la que el gobierno de los EE UU guarda sus secretos.
  • Al ver el interior de la bodega se puede ver un número pintado en las enormes puertas: 51, como haciendo referencia a la famosa base militar conocida como Área 51.
  • Los espías rusos obligan a Indy a encontrar una caja metálica que contiene lo que parece ser un cuerpo. El Dr. Jones ayudó en el examen del ser encontrado en 1947. ¿No les suena? ¿Qué tal si digo Roswell?
  • Durante el escape de Indy, una de las miles de cajas de madera en el interior de la bodega se rompe y revela nada más y nada menos que... el Arca de la Alianza.
  • Indy sobrevive a una explosión atómica escondiéndose en un refrigerador fabricado con plomo.
  • También se revela que trabajó como espía para el Gobierno de los EE UU.
  • Indiana Jones conoció a Pancho Villa. Pero no habla español, habla quechua porque lo aprendió de uno de los seguidores del Centauro.
  • Ni Spielberg ni Lucas necesitaban hacer esto, pero ps qué chingados...
Iosephus Dixit

martes, 3 de junio de 2008

Próximamente (por no decir "Coming Soon" que suena muy... sugestivo)

Voy a escribir una reseña de Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull con espoilers y todo el chou. Mientras tanto voy a Manzanillo.... no, no, momento. A todos aquellos que de inmediato dijeron "ah qué padre, Manzanillo", dejemos claro un asunto: voy a trabajar, T-R-A-B-A-J-A-R, ¿ok? Y algo más:

Temperatura para mañana: 28 ºC
Humedad relativa: 86%... ¡¡86%!!

En otras palabras va a estar haciendo un calor de los 2,478 diablos. Por lo tanto, es por este medio, que elevo una súplica a Thor, Amo y Señor del Trueno, para que comande a las nubes y cubran el puerto colimense. Gracias.

Iosephus Dixit