miércoles, 31 de octubre de 2007

¡Queremos Jalogüin!

No tenía muchas ganas de escribir hoy, pero algo sucedió que me impelió a hacerlo:

"A ver, todos juntos, así muy bien." *Click*
"Ora sí háganse para atrás pa cerrar la puerta y que les vaya bien"
Noten las caras de estupor por no recibir más que pura madre
y vean que la única ridícula imbécil posando es la mamá que los acompaña.



Y no me voy a poner a pontificar acerca de las tradiciones y como las pendejadas del imperio americano invaden nuestra Nación y la chingada. No, en realidad es mucho más sencillo: Me cagan los pinches niños que se disfrazan (y las mamás que les siguen el juego) y se ponen a pedir dulces o dinero de casa en casa. Nunca, durante mi tierna infancia, llevé a cabo esas mamadas, para empezar porque me dan un chingo de asco las máscaras (pinches fijaciones mentales mías) y no acepto, por ningún motivo que me pinten la cara (no nada más porque es fijación mental mía sino porque eso es muy puto). Además eso de pedir dulces en casas ajenas siempre se me hizo patético y ridículo. Hoy lo confirmé. Estaba bien a toda madre con mi compare el Monares cuando llegan estos pequeños acompañados por la mujer en negro y máscara de monstruo que aparece atrás de todos en la foto. Llegaron gritando la conocida consigna de "queremos jalogüín, queremos jalogüín... Dulces, dinero o travesura... queremos algo o le tiramos la basura..." O alguna mamada así por el estilo.

Yo sí les iba a cerrar la puerta para mandarlos a la chingada por mamones y para darles una importante lección: La Vida está llena de sorpresas y no importa si te disfrazas o no, no la puedes engañar, siempre va a encontrar la manera de joderte y burlarse de tí. Esa era mi idea al tomarles una foto haciéndoles creer que estaba divertido por sus ocurrencias y disfraces y que les iba a dar algo, para luego cerrarles en la cara y decirles que se fueran o llamaría a la policía o liberaría a los perros.

La paciencia y diplomacia que caracterizan a mi compare provocaron que nomás le diera risa; luego sacó una bolsita de dulces de hace como dos semanas y que ya nomás tenía como tres dulces y se la dió a uno de los niños ya pa que se largaran a la verga.

Pedir dulces de puerta en puerta... ¡Mmjá! Pfft.... ¿Por qué no están vendiendo su alma al Diablo en estas fechas, como debe de ser? Pinches mocosos valen madre.

* ACTUALIZACIÓN *

Después de un rato llegó la esposa de mi compare y luego llegó otro grupo de pinches chamacos vale-pipí y les dijo: "Nanananana... Ya váyanse. Qué Halloween ni que nada, una patada en la cola y si quieren." No se volvió a escuchar nada. Jajajajaja...

Iosephus Dixit.

domingo, 28 de octubre de 2007

Fiestas de Octubre

Hay mucha gente que me pregunta que si voy a las Fiestas de Octubre cuando estoy en Guadalaxara. No, no voy. Son varias las razones, por ejemplo:

  1. Mi naturaleza básicamente antisocial provoca que me reviente la madre cualquier evento en el que se congreguen demasiadas personas. Una excepción de esta regla es la Feria Internacional del Libro (FIL) a la cual asisto cada vez que puedo sin que me importe la cantidad de gente que vaya.
  2. Cada año es lo mismo: chingos de gente, chingos de comida, chingos de eventos musicales nefastos. Lo único rescatable era la temporada de ópera que coincidía con las Fiestas, pero ahora ya ni eso se oye.
  3. Son una mamada.
  4. Inician los festejos con un desfile con carros alegóricos. Eso ya, por sí solo, me parece una mamada porque hacen un desmadre en el tráfico de esta Leal Ciudad. Como si lo necesitaramos. Pinche tráfico está cada vez peor y estos cabrones con sus pendejadas*
  5. Como no se sienten contentos con solo cerrar las calles del centro y las arterias principales de esa zona, también arman eventos en diversos barrios de la Ciudad, cerrando también esas calles. ¿Qué pensarán los vecinos? ¿Estarán contentos con esa generosidad de los organizadores que llevan las Fiestas hasta sus casas y cocheras? ¿Sentirán bonito al ver pasar a la gente siguiendo a una rondalla? Una rondalla. No mamen, qué pinche horror.
  6. Son una mamada.
  7. ¿Qué se puede esperar de una celebración que abren los Kumbia Kings seguidos un día después por Lagrimita y Costel? (Así aparecen en la agenda del sitio de las FdO)
  8. ¿El resto de los "artistas"? El Chico Elizalde, Yuridia (de la Nacademia), diversas bandas, Adrián Uribe, Omar Chaparro. ¿Necesito decir más?
  9. Me aburren mortalmente
  10. Me cagan los carros alegóricos del punto 4
  11. Son una mamada

* Haciendo referencia específica al asunto de los desfiles organizados con el pretexto de estas tradicionales fiestas, nos hemos enfrentado a esas pendejadas el día de ayer por la noche. Nos encontrábamos listos para llevar a cabo una reunión de amigos y amigas de aquellos viejos tiempos estudiantiles de secundaria mi amigocasihermano el Mighty Chisco y yo, así que salimos con rumbo a la calle de López Cotilla por lo que tomamos Belisario Domínguez sin saber que unas calles antes de llegar a Javier Mina se estaba desviando el tráfico. Esto estaba provocando un embotellamiento marca nomamesvetealachingada que nos estaba poniendo un poco encabronados. Viramos en República y después sepa la chingada dónde dimos vuelta para encontrar nuevamente Javier Mina. Cuando llegamos a esa calle, dimos vuelta tan solo para topar con un nuevo desvío justo en Belisario... ¡Chingada madre, si por ahí veníamos! El caso es que se veía mucha gente y una persona nos dijo que había un desfile... Un puto desfile, carajo. De más está decir que llegamos poco más de una hora después de lo que habíamos planeado, provocando que una de nuestras amigas se enojara porque llegó antes que nosotros al lugar pactado (que por cierto ya estaba cerrado, neta que no lo sabíamos pero fuimos al bar de al lado) y pues se retiró antes de que arribaramos. Con justa razón por cierto, muy probablemente muchos habríamos hecho lo mismo (desde aquí una sincera disculpa a Karla).

Lo único rescatable fue el poder tomar unas chelas y recordar viejos tiempos con los que nos reunimos. Por cierto ese puto desfile sí se trataba de algo de las pinches Fiestas de Octubre. Al parecer a algún genio (léase un hijo de su puta madre imbécil) se le ocurrió organizar (o desorganizar) esta mamada sin avisar, a manera de "sorpresa". Y vaya que funcionó, pinche sorpresón nos llevamos chingos de ciudadanos. De por sí las habilidades de manejo de muchos habitantes de la Ciudad hoy en día dejan mucho que desear (léase están bien pendejos para manejar) y todavía tienen estas brillantes ideas. Hay un círculo en el Infierno destinado para ustedes, organizadores del caos... En el siguiente enlace la noticia de este acontecimiento:

Caos vial gracias a Fiestas de Octubre.


Iosephus Dixit

viernes, 26 de octubre de 2007

Metatextos Ejercicio 5

Ya se publicaron los escritos del ejercicio 5 de Metatextos. En esta ocasión se trató de "Escribir sobre leer", es decir escribir sobre la experiencia de la lectura, o sobre alguien que lee, o sobre alguien que escribe que lee, etc. Las posibilidades eran muchas.

Yo decidí escribir sobre la costumbre (no sé si buena o mala) de leer varios libros a la vez (no que los tenga todos abiertos al mismo tiempo sobre la mesa, sino que inicio la lectura de un libro nuevo antes de concluir con otro). Siempre los termino, pero desde que era niño hago esto y a veces me provocaba ciertas confusiones. Mi escrito se llama "Un millón de vidas"

Por cierto falta menos de una semana para el inicio del NaNoWriMo. A preparar esas plumas. Bueno pues los teclados o lo que sea...

Iosephus Dixit

miércoles, 24 de octubre de 2007

If I Had Three Wishes...

Se podría decir que me gustan todas las mujeres: rubias, morenas, pelirrojas (aunque mi combinación favorita es el cabello oscuro y los ojos claros). Pero entre las que más me gustan se encuentran tres que, como si fuera casualidad digna de un capítulo de la Dimensión Desconocida, llevan el nombre de "Ana":

1. Ana de la Reguera.

Simplemente espectacular. Es de esas mujeres que se ven bien se pongan lo que se pongan. La edición de la Revista H en la que ella aparece es de las que más atesoro y guardo con celoso ahínco.

Regocíjense en la contemplación en su inigualable belleza... Ok ya estuvo. Ya. ¡Ya cabrones!

Foto: Revista H.

2.- Ana Serradilla.

Porque tiene esa cualidad de que se puede ver como niña buena o bien que si te pones tantito pendejo, como que te puede patear el trasero. Además ese "hoyito" en la barbilla... Mmmmmpfffff... Oohh, ooohhh...!

Por cierto, ella no es Natalie Portman (no sé por qué la confunden pero ps así hay raza)

3.- Ana Claudia Talancón

Y no por "El Crimen del Padre Amaro" que se me hizo una mamada, prefiero "Matando Cabos" que es una película que me gusta un chingo y está llena de escenas memorables. Entre ellas el momento en que Ana Claudia está en el depa de su novio y el perico del vecino no deja de gritar, logrando que la bella jovencita espete un sonoro "¡Carajo, callen a ese pinche pájaro!". Soberbia.

Apenas vamos en las "Anas", luego continúo con todas las que faltan

lunes, 22 de octubre de 2007

Razones para no tener niños II

Niño 1.- ¡Sólo nos faltan dos palabras!
Niño 2.- ¿Te digo dónde tiene mi maestra el pegamento? ¿Te digo? ¿Te digo?
N1.- ¡No encuentro la "o"!
N2.- ¡Quiero jugar! ¿La recorto? ¿Sólo la "r"? ¿Sí? ¿Sí? ¿Sí? ¡¿Sí?!
N1.- ¡Estaba copiando de aquí!
N2.- Sigue la "e"... Déjame ver cual
Padre de Infinita Paciencia.- Ésta de aquí
N2.- ¡No! Déjame ver cuál... Ésta
N1.- ¡¡Eeeeeeeee!!
PDIP.- ¿Ya terminaste, Princesa?
N1.- No
PDIP.- Ah...
N2.- ¿Ya terminé?
PDIP.- No, siéntate a terminar de hacer tu tarea
N1.- Pa... Ya terminé. ¿Ya lo puedo guardar todo, todo, todo, todo, todo, todo? ¿Por qué no terminaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan?
PDIP.- Ya mero terminamos
N2.- Se me escapó la "a"
PDIP.- Usa ésta, mira...
N2.- Me faltan más letras... Voy a hacerle así...
PDIP.- Ya termina tu tarea
N2.- ¿Por qué le gustan las arañas a Jack?
PDIP.- Porque viven en el mundo de Halloween
N2.- A mí me gusta ser una araña... (cantando) "¿Qué le pasa a Jack, qué le pasa a Jack?"
El Satánico Dr. Iosephus.- O_o (Escribiré sobre otra de las razones para no tener niños: "Las tareas")
N1.- Aaaaaaaaayyyyyyyyyyyy ¿Cómo le hago con la mochila porque mañana hay claseeeeeeeessssss?
PDIP.- Yo luego te la arreglo
N2.- ¿Ya terminamos?
PDIP.- Sí
ESDI.- Jeje... A ver compare, lee esto...
PDIP.- Jajajajaja.... También les pudiste haber puesto "Cosa 1" y "Cosa 2" como en "Cat in the Hat"
ESDI.- Jajajajajaja, sicierto...

Quién tuviera la paciencia espectacular de mi compare, compare, compare El Monares

* OPDEIT *

Madre Loca Desquiciada que Finge Cordura en Momentos de la Visita.- ¡Falté yo ahí! ¿O qué, no cuento? ¡Yo los traje al mundo! ¡Yo les dí la vida, yo se las quito! Jajajajajaja

ESDI.- Chales... Ahí tá pues...

Iosephus Dixit

jueves, 18 de octubre de 2007

Paraíso

Ricardo caminaba despreocupado por el parque un día de verano, soleado y claro. Aquella no podía ser una postal más clásica: niños jugando, familias riendo, cometas en el cielo, barcos en el lago, perros trotando junto a sus amos, parejas enamoradas; en resumen un hermoso cliché. Ricardo continuó su caminata despacio, aspirando con calma el aire de esa mañana, admirando los colores que le saturaban la vista con brillos y reflejos familiares; matices que se combinaban de manera perfecta en un cuadro que ningún talento podría reproducir.

Blanco, azul, rojo, blanco, azul, rojo. La sucesión de colores llegó hasta donde él estaba, sacándolo repentinamente de sus cavilaciones y haciendo que dirigiera su mirada hacia el suelo junto a sus pies, donde yacía esa colorida esfera de plástico; se inclinó y la tomó entre sus manos mirando a su alrededor tratando de determinar cuál era su procedencia. El cabello rubio y los ojos azules enmarcados en el pequeño rostro de tez blanca le dieron la respuesta inmediata. El niño extendía sus manos como saludando al desconocido que, en otras circunstancias, no habría llamado su atención pero en este caso le provocaba singular simpatía al sostener el objeto de su juego. El padre del niño observaba también al extraño con una franca sonrisa que reflejaba la brillantez del día, emanaba un aura de tranquilidad carente de toda sospecha de algo malo. Ricardo observó nuevamente los colores de la pelota y caminó hacia el pequeño niño, éste comenzó a brincar y gritar palabras ininteligibles, incapaz de ocultar su alegría por poder recuperar el colorido juguete. Ricardo colocó una rodilla en el suelo y entregó el balón al niño que miró inmediatamente a su padre como tratando de decirle, no con palabras sino con gritos y risas, que podían continuar sus juegos. El hombre agradeció el gesto y se alejó para seguir jugando con su hijo mientras Ricardo los veía alejarse aún hincado sobre el pasto recién cortado.

Por un momento recordó lo que había estado sucediendo durante los últimos días; las reuniones, La Planificación, La Construcción, La Colocación. Todo lo había llevado a este momento, todo estaba listo y ya nada podría detener lo que se había iniciado. Valdría la pena, pues no había honor más grande que caer durante la batalla en nombre de su dios. Se levantó y, aspirando el aire limpio de esa mañana, lleno sus pulmones elevando la vista hacia el sol hasta que la luz empezó a lastimar sus ojos, los cerró dejando que el viento golpeara su rostro y se permitió susurrar una oración. Una última oración.

El resplandor provocó que todos los colores se convirtieran repentinamente en un blanco brillante haciendo que todas las miradas se concentraran en una sola dirección, al otro lado del lago donde se podía observar el perfil de la ciudad con sus edificios y rascacielos. Detrás de las construcciones, opuesta al sol, se veía la fuente de esa luz elevándose con brutal rapidez y alcanzando en pocos segundos una altura superior a la de muchos edificios cercanos a ella. Una mujer en el parque se cubrió los ojos pero pudo ver el lago y pensó que lo que se le había ocurrido era muy tonto: ¿el lago está ardiendo? No, imposible, pero el pensamiento se quedó en el aire – por decirlo de alguna manera. Ricardo vio también el resplandor y le pareció ver en él la puerta del Paraíso. No sintió miedo, sino la emoción de quien está por emprender un viaje largamente esperado. Su visión pasó de la brillantez casi insoportable a la oscuridad repentina cuando todo su cuerpo se sublimó al ser alcanzado por la explosión y los últimos retazos de su mente se transportaron nuevamente a ese momento cuando él, junto a sus compañeros de lucha, terminaron de armar la bomba que acababa de detonar destruyendo una de las ciudades de los infieles justo como en otras partes del mundo otro centenar de artefactos elevaban columnas de luz y de humo que quemaban las gargantas antes de que fueran capaces de emitir un grito de terror.


Cuando la ceniza cayó y el humo empezó a disiparse, silenciosas ruinas daban sombra a los caídos. Los sobrevivientes pronto se unirían a los que ya habían partido. Los niños ya no jugaban, las familias ya no reían, las cometas y los barcos se volvieron cenizas, los perros ya no trotaron y las parejas dejaron su sombra impresa en el lugar en el que habían estado demostrando su amor mutuo. Ricardo y el resto de los soldados de esa guerra santa habían luchado por traer el reino de su dios al mundo, y ahí, bajo un sol oscurecido por las nubes que transportaban el veneno que intoxicaba al planeta lentamente, entre las ruinas de ciudades y restos de personas que parecían estar aún confundidos sin saber qué les había sucedido, entre ríos de sangre al mismo tiempo culpable e inocente se encontraba su idea de la gloria. Esa era su versión del Paraíso en la Tierra.

Iosephus Dixit.

miércoles, 17 de octubre de 2007

Un Mes, Una Novela

Suena raro o difícil pero no imposible. El esfuerzo impulsado por NaNoWriMo (National Novel Writing Month) consiste en escribir una novela de 175 páginas (ó 50,000 palabras) a partir del día 1° y hasta el 30 de Noviembre. No es necesario que sea una obra que cambie al mundo o que la revisen como editores del infierno, simplemente se trata de escribir y escribir y escribir demostrando que se puede hacer y que se escribe por el gusto de hacerlo. Ahí si le quieren entrar píquenle al enlace de arriba y se inscriben. No hay premios excepto por la satisfacción de lograr el cometido, así que si tienen alguna idea que les ha estado rondando la cabeza durante algún tiempo y quieren plasmarla en una novela, aviéntense que nada pierden.

Iosephus Dixit

viernes, 12 de octubre de 2007

Metatextos Ejercicio 4

Ya se publicó el Ejercicio 4 de Metatextos. La premisa fue utilizar por lo menos 9 de 18 palabras de una lista. Mi escrito se llama"Por Poco" y por poco y no lo publican (lo mandé, como en mis tiempos de escolar, en el último minuto).

Por poco

Iosephus Dixit

jueves, 11 de octubre de 2007

Estaba encabronadísimo

Porque me echaron a perder mi fin de semana largo. Y tal vez algunos de ustedes se preguntarán ¿por qué "fin de semana largo"? Porque en Tierras Tapatías no se labora el 12 de Octubre por razones católicas (no quiero ahondar en el tema pero se lleva a cabo una procesión desde la Catedral de Guadalaxara hasta la Basílica de Zapopan, hogar de la imagen de la Virgen de la mencionada advocación). El caso es que ya me saboreaba yo el hecho de poder dormir en mi cama este fin de semana, ver amigos y libar nobles productos de la cebada y el agave, cuando de pronto suena el teléfono de la oficina menos de dos horas antes de la salida. Hay pedos y se deben arreglar; y claro como todos los problemas de las empresas, no pueden esperar un par de días. Por si fuera poco, hay que salir de viaje y como no se acoplan los horarios de vuelos pues salgo mañana y regreso hasta el domingo. Así que, fin de semana largo, a la chingada con todo y chivas... Pero después se me informó que me repondrían el día perdido (de hecho tal vez hasta dos días, sweeet!) así que el nivel de encabronamiento se vió disminuido de manera importante.

Externo mis cuitas a mi compare el Mauro por Neztel y a mi familia cuando arribo a mi hogar y me ayudan a levantar el peso de la molestia, así que me aliviano un poco más. Por cierto, ¿qué extraña (y bendita) magia tiene la Razón (y la sazón) de mi Madre que con unas cuantas palabras y unas quesadillas me ha tranquilizado sobremanera?

Luego llega mi carnalita y me hace saber que ella y su Neomaridito me han conseguido un presente: Halo 3... se me llenan los ojos de lágrimas y aunque el juego en particular ha recibido duras críticas, no puedo hacer más que apreciarlo como si fuera oro molido. Gracias Rox, en serio muchas gracias. (Breve, pero intenso, momento sentimental)

Así que todo parece tomar su lugar y llega la calma, pero no exenta de cierta malaleche... ¿El X-Box 360? Está prestado con una amiga de mi hermana... No puedo estrenar mi regalo hasta el domingo. Ja. Jaja. Ja.... Buena movida Destino. Buena movida.

Iosephus Dixit

lunes, 8 de octubre de 2007

Importante Aclaración: El Poker NO es Satánico


Mientras revisaba las búsquedas que diversas personas en el Orbe han realizado y que, por alguna razón, las han traído a mi miserable blog, he encontrado algo que al principio captó mi atención por lo curioso de la búsqueda pero que después me indignó sobremanera por las implicaciones que esto podría tener sobre la comunidad pokerística en general. La búsqueda en cuestión era "el poker es satánico". Nada más alejado de la realidad. ¿Qué clase de mente retorcida considera al poker un juego de carácter satánico? Solo que sea por el hecho de que juegas contra "adversarios" en la mesa de poker ("Satán" significa "Adversario"), así se podría entender (aunque de manera harto rebuscada) que el poker es un juego satánico o "de adversarios", porque eso sí, fuera de la mesa podremos ser grandes amigos, pero una vez sentados no more Mr. Nice Guy. Es una batalla.
El hecho de que a mí se me conozca con el curioso mote de "Satánico Dr." (aunque no estudié medicina ni profeso ninguna religión específica) y que me guste el poker no hace del juego un pasatiempo infernal... Está bien que a cada rato gano con tercia de seises y claro que en ocasiones cuando juegas y pierdes te sientes como en el último círculo de tan concurrido local, pero el juego en sí es una espectacular metáfora de la existencia: la Vida te da un par de cartas a la vez y tú, tomando las decisiones adecuadas, ganas a lo cabrón o bien, evitas que te cargue la chingada cuando no tienes lo necesario para ganar; toma una mala decisión y vas a ver tus fichas desaparecer frente a tus asombrados y llorosos ojos. Pero siempre puedes volver y tomar ese viaje en la Rueda de la Diosa Fortuna para obtener las mejores ganancias de cabrones que juegan mucho peor que tú.
Los 4 Alegres Compadres Siameses
Sin embargo este detalle de la búsqueda googleística me hizo recordar que por allá de los siglos XIII ó XIV, existían prohibiciones con respecto a los juegos de azar. Así por ejemplo, en un sermón de un monje alemán llamado Johannes se puede leer que "el juego de cartas llegó a nosotros en este año, el año de Nuestro Señor MCCCLXXVII" (1377, para aquellos que no recuerdan los números romanos, ignorantes). Se emitieron prohibiciones para jugar cartas en Florencia ese mismo año, al año siguiente (1378, para los que no saben contar, inútiles) en Regensburg y después por el Ducado de Brabant en Bélgica en 1379. Posteriormente algunas personas dieron a los 4 Reyes de la baraja identidades de otros tantos monarcas famosos: El Rey de Corazones era Carlomagno, el de Espadas era el Rey David, el de Tréboles Alejandro y el de diamantes César (Ave Imperator!), pero esto tan solo son especulaciones, tanto como el hecho de que hay quienes dicen que los corazones representan a la Iglesia, los diamantes a las clases acomodadas y poderosas, las espadas a la aristocracia y los tréboles a la plebe. Tal vez todo esto infuyó para que hubiera gente que lo considerara un juego Non Sancto. Para mayor información este artículo sobre los 4 reyes de la baraja.
Uy, mello poker ¡¡Mello poker!!
Por cierto, al buscar esa frase "el poker es satánico" en Google, adivinen cuál es el primer resultado... Sí, aquí el asqueroso blog de su seguro y Satánico servidor, siento mucho haber dado la impresión de que el poker tiene intensiones oscuras y destructivas. No es así, ni las reuniones de la Sacra Orden Pokerística del Temple Juevebebístico son aquelarres diabólicos. Pero de verdad no es un juego para todos, pues hay quienes no soportan la presión o simplemente no entienden la profundidad y complejidad del juego. Es más para mí no es un juego... es una pasión (Cue: música dramática y luego "The Gambler" de Kenny Rogers)
Iosephus Dixit.

viernes, 5 de octubre de 2007

De la Sacra Orden Pokerística del Temple Juevebebístico

Pocas cosas son tan tradicionales, especialmente en el norte de nuestra querida República Mexicana, como las reuniones entre amigos que tienen como objeto compartir el tiempo con anécdotas, cotorreos, desmadres y demás momentos de amistad y camaradería. Debidamente acompañadas de carne y/o pollo asados y rociadas con el noble producto de la cebada, de la caña o del agave, estas reuniones son punto de encuentro para viejos amigos y donde se hacen nuevas amistades que podrán resistir el paso del tiempo (aunque no los préstamos de lana).

La tradición Juevebebística se remonta a un pasado perdido en los anales (o en los anotes, quién sabe) del tiempo y la historia. Entrar en tan exclusivo círculo de élite ha sido el sueño imposible de numerosos personajes que ven pasar los años sin poder acceder a esta importante organización en la cual sólo se puede ingresar si se recibe invitación expresa de uno de los miembros activos (porque eso sí todos los integrantes somos miembros activos) y la posterior aprobación del Pleno del Consejo Jueveberil. Si por artes de Dios o del Diablo alguien se presenta ante este Noble Consejo y por alguna razón no agrada a sus miembros (o más bien dicho a los miembrotes que lo conformamos) puede estar seguro que sin dilación alguna, con efectividad militar, con estóica y espartana indiferencia será enviado inmediatamente a chingar a su madre. Los honorables caballeros que conforman esta especie de Priorato, Orden, Secta u Organización Discreta, se toman muy en serio la calidad del tiempo que habrán de dedicar a estas reuniones llevadas a cabo con una devoción casi religiosa. Casi. De esta manera se asegura que aquello que sucede durante las reuniones semanales, lleve consigo una importante carga de humor, compadrazgo, desmadre, risas, alcohol, más risas, barajas, y más alcohol.

Pero también se llega a presentar la curiosa situación por medio de la cual se enriquece (o por lo menos se vuelve más curioso) nuestro querido y ya bastante vapuleado idioma español. Mientras tenía yo el honor siempre inenarrable de estar presente en el Juevebes (cuya localización se debe mantener en el más estricto de los secretos) se mencionaron diversos vocablos que se han vuelto de uso común entre la plebe de estas fronteras que me toca visitar de vez en cuando. Así las cosas, procedo entonces a listar brevemente algunas de las palabras que la Real Academia Española no ha contemplado en sus diccionarios y que por supuesto nunca lo hará:

  • Neztel: Aparato de telecomunicación personal que combina teléfono celular y radio de dos vías. La gente mamona y ridícula se refiere a éste como Nextel pero ps son los menos.
  • Blutún: Sistema de envío y recepción de archivos que no debe confundirse con el Bluetooth que mucha gente cree muy chingón pero en realidad no vale madre comparado con el espectacular poder de transferencia del Blutún. Una chingonería tepnológica.
  • Tepnología: Naaa esa nomás la acabo de inventar, pero de seguro hay por ahí gente que así lo dice.
  • Inflarrojo: Otra forma de intercambio de información a través de un puerto conectado a un aparato y que emplea un haz de luz inflarroja. Dicha radiación expande (infla) los paquetes de datos que se envían de un dispositivo al otro para mejorar considerablemente la calidad de transferencia
  • Femoronas: Hormonas no masculinas... sino Megamamalonamente Masculinas. De acuerdo a las teorías de Bluffiel, en comparación con las feromonas, las femoronas son como el Ajax en contra del putito de Paris en La Ilíada (y cuando digo Ajax me refiero al héroe no al equipo de futbol, no mamen), como Nirvana contra RBD, como Doyle Brunson contra Picachú (referencia pokerística local). Pocos son los poseedores de dicha característica exclusivísima pero todos los que la tienen forman parte del Sacro Consejo Supremo del Juevebes.
  • Haiga: Esto sí es una mamada, y todo aquel que lo diga debería ser empalado en plaza pública para que sirva de ejemplo y no se vuelva a decir esa palabra. "Haya" chingado... ¡¡¡Haya!!! Se dice "haya" no "haiga".
  • Liquiando: Derivado del término "Leak", es decir "goteo o fuga". "El contenedor está liquiando"
  • Mueble: Automóvil o cualquier vehículo que te mueve de un lado a otro. Es un mueble.
  • Troca o trocona: Camioneta ya sea de las conocidas como deportivo-utilitarias (SUV) o Pick Ups
  • Birongas o Birrias: Derivado del inglés "Beer" designa a la cerveza.
  • Zoquete: Lodo. ¿Por qué? Sepa la chingada pero así le dicen. "Enzoquetado" es enlodado y "zoqueteadas" son los eventos esos en los que hay vehículos o trocas de esas como 4 x 4 corriendo y saltando por una pista de tierra y lodo o enzoquetada.
  • Yarda: No solo es la medida inglesa, se deriva de "Yard": "Patio".
  • Yonque: "Junk" es decir, chatarra. Local dedicado a la compra-venta de chatarra.
  • Dolar: Parece muy normal ¿no? Pues lo utilizan como plural, así: "Eso cuesta 20 dólar" o sea no dicen "Eso cuesta 20 dólares". ¿Por qué? Sepa la chingada.
  • Cantoneado: Esta está chida. Significa "casado": Cantón=casa; cantoneado=casado.
  • Te llamo (o hablo) pa'trás: Traducción harto literal de "I'll call you back" o sea "te regreso la llamada" o "te vuelvo a llamar"
  • Conejear: Realizar actividades durante el día de Pascua. Derivado de la costumbre americana de celebrar la Pascua con un Conejo y huevos adornados con varios colores. Se le conoce como el día de la Coneja.
  • Coca de sabor: Dícese de cualquier refresco (o soda, pues) que, sin importar la marca, es de sabor distinto a los refrescos de cola pero le adjudican el nombre de Coca nomás porque tiene más punch mercadológico.
  • Pecsi: El otro refresco negro. Muy bueno para acompañar una picza. Se recomienda que se compre en el Otso.
  • Vamos al rancho: Tradúzcase como "vamos al terreno de 10 x 10"

DIVERSOS TÉRMINOS POKERÍSTICOS

El Pleno del Egregio Consejo Principal de la Sacra Orden Pokerística del Temple Juevebebístico, emplea una serie de términos de carácter exclusivo para utilizarse durante algunas de las reuniones que se llevan a cabo en un lugar secreto al que solo acceden los Miembrotes del Cierralamamadora Poker Team:

  • Lolín: Término pokerístico que sustituye a la frase inglesa "All In". Significa ir a una apuesta con todo el dinero o fichas restantes en tu posesión en ese instante. Se traduce literalmente como "Todo adentro" para explicar que todo tu dinero está dentro del "Pozo". También se emplea para describir la situación específica en la que se encuentra el que pierde: o sea ps "todo adentro". To-di-to.
  • Pozo, "Qué buen pozo, Picachú" ó "Qué buen pozo, Piscachú: Expresión emitida durante una mano de poker en la cual se acumula una importante cantidad de fichas en el "pozo" o "pot" que es el montón de fichas que se forma en el centro de la mesa producto de las apuestas. También es una frase medio puñalística que le dicen al Picachú así con una mirada lasciva y llena de morbo. Ay no bien feo diría el Jimmy...
  • Corrida "In your Face": Jugada de poker consistente en hilar cinco cartas que, aún siendo de diferente figura, siguen un orden secuencial: p. ej. A,2,3,4,5 ó 10,J,Q,K,A. También la jugada con la que ganó ayer el Tax: 6,7,8,9,10. El agregado "In Your Face" hace referencia al gran ingenio creador bilingüe de los integrantes del "Cierralamamadora Poker Team" entre los que se cuentan el Mike o el Majo. Si no le entienden no es mi pedo.

In your face!

Ejemplo de Corrida "In your face" lograda por El Tax. Ay, ay muy chingón...

  • Tres pares: Una pendejada. Así de sencillo. ¿Cómo carajos vas a tener una jugada de seis cartas en un juego que se juega con cinco? No mames. Se llega a dar cuando las cartas comunitarias presentan un par pero el jugador a hecho par con cada una de sus dos cartas de entrada. El pendejete cree tener una jugada cabronsísima porque tiene tres pares... Imbécil.
  • Blofiar: Hacer uso del "Bluff" o engaño. El maestro en este aspecto el Bluffiel, El Rey del Biutibluff.
  • Foldear: Retirarse o sea hacer "Fold", significa no irle a la apuesta colocada por otro jugador porque tus cartas son tan malas que no puedes arriesgar tu dinero con ellas. Cobarde asqueroso.
  • Biutifull: Término para referirse al Full House, es decir cuando el jugador de Poker tiene una combinación de tercia y par como los que hacía muy seguido el Mike Bazookas.
  • Jugada Picachuchesca: Generalmente caracterizada por jugar cartas de entrada como 4,2 o 7,3... En otras palabras cartas de la merga.
  • Remirar o Reenvirar: Acción de aumentar una apuesta previamente elevada. Hay quienes le dicen Revirar o en inglés "Raise": elevar.
Creo que todavía falta, pero hasta ahí le dejo por hoy.

Iosephus Dixit.

miércoles, 3 de octubre de 2007

El Satánico Dr. Iosephus VS La Naturaleza

Debo aclarar de antemano que el siguiente relato es absolutamente verídico y lo plasmo aquí así nomás como pa caerle bien a la fanaticada de Greenpeace, a esos acostumbrados a salir al campo o a la sierra con objeto de darle abrazos a los árboles y decirles cosas tiernas al oído... no, más bien a la corteza, que se encadenan para evitar que talen bosques, que casi te matan porque te atreviste a darle un periodicazo a una abeja o le echaste insecticida a una colonia de hormigas.

Me encontraba yo desarrollando mis actividades habituales de trabajo en cierta dependencia de gobierno (para la cual no trabajo pero ahí debo estar, qué le voy a hacer) , cuando me ví en la necesidad de acudir al cuarto de baño. Obtuve la llave del mencionado sanitario y procedí a realizar la eliminación de los desechos líquidos que mi organismo consideró innecesarios. En esas estaba cuando de pronto hace acto de presencia una avispa (específicamente una Vespula maculifrons orginaria de Norteamérica, conocida también como Yellowjacket o Chaqueta amarilla, hagánme ustedes el favor). El llamativo insecto, se tomó la libertad de volar cerca de mi cara distrayéndome considerablemente de la importante actividad que llevaba a cabo en ese momento. La seguí con la mirada nada más para mantener en la más estricta seguridad a mi persona y mis partes expuestas, pero el animalejo no claudicó en sus intentos y continuó sobrevolando cerca de mí y girando mientras se acercaba cada vez más.

Una vez terminado el desahogo de mis necesidades fisiológicas, me dirigí al lavabo y mientras procedía a lavar mis manos, nuevamente se acercó la avispa de manera amenazante. Y entonces, sucedió (Kevin Arnold dixit): al lado del lavabo se encontraba una moldura de aluminio de aproximadamente 3 cm de ancho por 115 cm de largo, la tomé y la blandí cual aguerrido samurai midiendo fuerzas y distancias, tiempos y movimientos, posibilidades y desenlaces mientras la veía ir y venir explorando el terreno, buscando, curioseando. Todo sucedió en un momento. La avispa parece aceracarse peligrosamente hacia mí, con mi improvisada arma elevo mis brazos en una actitud evidentemente amenazadora, la avispa se acerca aún más y por fin dejo salir toda mi agresión en un certero golpe: "wishhhh" trazo un semicírulo que se encuentra en su camino con la Vespula y la dejo sin cabeza... Así como lo leen, decapité a una avispa al vuelo... Soy-una-reata. No fue solo un golpe, no la partí en dos, no. Le corté la cabeza.


El susodicho animalejo temblando de miedo ante la presencia del Satánico Dr. Iosephus

Despojado de la parte que domina todas sus funciones, el cuerpo del insecto se sigue retorciendo sin control mientras que la cabeza yace como si le valiera madre todo lo que sucede a su alrededor. Parece impávida, pero tal vez no se ha dado cuenta de que ya no forma parte de su propio organismo. Por supuesto que no recomiendo hacer esto de manera constante, pero cuando es necesario y algún familiar o amistad muy cercana o parte noble de tu anatomía se ve en peligro, pues es una buena forma de defensa. Mis amplios conocimientos de defensa personal combinados con las 48 veces que he visto Kill Bill y varias películas de Bruce Lee me salvaron de ser afectado por el aguijón del vistoso insecto.

Cuídense y no se dejen de las avispas gandayas que se quieren aprovechar de los humanos que sin molestarlas estamos realizando nuestras actividades y se acercan así nomás jodiendo y amenazando a la especie dominante (?) del planeta.

Iosephus Dixit.