domingo, 30 de septiembre de 2007

Por el Lado Soleado del Camino

(Léase imaginando la voz de David Faitelson)

Alejados ya de las cálidas aguas de la playa de Madero, la cerveza helada, el calor de la chingada y doña Ofelia preparando tortas de ensalada pal viaje en carretera a veces soleada, a veces curvada y a veces lluviada (¿Qué? Pos es que si no no rimaba esta y la otra mamada). El camino, dos personas, dos cocas, 4 tortas (eran 6 pero dos ya nos las chingamos) una estación de radio (una SOLA estación de radio) fiel y única acompañante en el sinuoso camino de González a Victoria. Escenario único en el que es posible observar una de las conductas más raras en este planeta: la cortesía del trailero. Lumamomo, el conductor del vehículo en el que vamos a Nuevo Laredo, tiene la rara habilidad de manejar y tomar fotos al mismo pinche tiempo (y buenas fotos debo decir), otra de esas actividades extremas que le dan saborcito a la vida. Toma muchas fotos. De cualquier cosa. Neta. De lo que sea. Las nubes al noroeste amenazan con lluvia, pero muy probablemente no estemos ahí cuando lleguen, ya estaremos varios cientos de kilómetros adelante.

DSC00437

En la gráfica El Cerro del Bernal

Escala gasolinera. $7.01 el litro. "No subirán los precios de la gasolina hasta el próximo año". ¿Tan rápido viajamos que ya llegamos al próximo año? Agua, chequeo rápido y a seguirle. Se acabó el programa del PRI y ahora hay música en español: pinche Paulina sigue berreando en el radio. Puta madre qué horror.

DSC00442

La gasolina a $7.01

La lluvia nos alcanza pero nos escapamos rápidamente, las nubes nos salvan de la inclemencia del sol tamaulipeco. Pueblitos, ranchos, cerros, artesanías, Poblado próximo, disminuya su velocidad, cruce peligroso, cruce de ferrocarril, no rebase, 100 km/h., dulces, miel, camarón fresco... todo lo fresco que pueda estar a 32 °C.

DSC00441

Como una oscura amenaza se acercan las nubes desde el occidente.

"Los voy a alcanzar" parece decir la tormenta.

"Nos vale pistola" contestamos nosotros.

-¿Y esos qué venden? - le pregunto a Lumamomo justo al ir pasando por Hidalgo, Tamaulipas.

-Chiles - me dice.

-¿Chiles?

-Sí. Chile de... pues ora sí que chile de monte - me contesta.

DSC00438

Pintor principiante logra encontrar el centro de la carretera después de varios intentos.

Acuso el albur con gracia y después de las carcajadas de rigor seguimos a partir la tormenta justo por mitad. "Con que no granice" dice Lumamomo sin intención de ponerme nervioso, aunque apenas alcanzo a ver la camioneta de adelante y con mayor dificultad el camión al que sigue. Ya ni rastro de los insectos que terminaron su día de manera abrupta en el parabrisas "Esto ya se va a acabar" dice y dos minutos después en efecto salimos de la lluvia. Obviamente no pierde la oportunidad de presumir la demostración de conocimientos meteorológicos. "¿Ves?, te dije que ya se iba a acabar, yo sé de este pedo". Y así por el estilo hasta llegar a unos kilómetros de Monterrey y de ahí a Nuevo Laredo.

En resumen el asunto queda así en números:

  • Pasajeros: 2
  • Tortas: 6
  • Refrescos: 5
  • Big Bites del 7 Eleven: 4
  • Velocidad promedio: 120 Km/h
  • Insectos estrellados contra el parabrisas: 58
  • Veces que se dijo la palabra "¡verga!": 148
  • Veces que se dijo la palabra "¡merga!": 39
  • Cantidad de atajos: 1
  • Cantidad de atajos que nos hicieron perder más de una hora: 1
  • Duración total del viaje: 9 horas, 27 minutos
Iosephus Dixit.

sábado, 29 de septiembre de 2007

Pinches Comerciales

La otra vez estaba viendo la TV cuando sale un comercial de Coca-Cola. En dicha pieza mercadotécnica, sale un cabrón con su botella del mencionado brevaje y dos popotes, de manera que mientras camina por las calles de la ciudad le ofrece una probadita a cuanto hijo(a) de vecino se encuentra en su camino. El resultado de sus andanzas convidatorias (sepa la madre si se pueda decir así pero ya lo dije) es que va tomando una característica de cada persona con la que comparte su gusto por el negro refresco, por ejemplo: le da a probar a un wey de greña larga y él, a su vez, adquiere greña larga, le da a un negrito (sin albur) y sopas perico, se pone negrito. Aquí es donde el pedo se empieza a poner más bizarro que una sesión de la cámara de diputados. El protagonista del comérshal le da de su Coca a un pájaro y entonces se le ponen las piernas y el pico de pájaro (otra vez sin albur). No mames. Y luego comparte con una chava con unos lentesotes y ahí tienes a un cabrón de greña larga, negro, con pico y piernas de ave caminando con su botella de Coca-Cola en la mano. De repente se encuentra a una vieja que también está toda pal lado de la chingada toda mezclada con mamada y media y se acercan para compartir y ahí termina el comercial nomás como para que te imagines el desmadre que se va a hacer cuando mezclen tanta aberración. Pinche comercial me da un chingo de asco.

Sres. encargados de la Publicidad y Mercadotecnia (o Marketing, para los mamones) de The Coca-Cola Company:

Ya no fumen esa madre porque como que les está haciendo algo de daño. Si quieren transmitir que su producto puede servir como vehículo para unir a la gente y todo ese pedo, pues pongan a un grupo de compas así como que en una peda ficticia (porque pues no se va a ver el alcohol, nomás su producto adictivo) y ya así como que conviviendo y chupando sus Coca-Colas bien frías y la amistad y las hilachas. Tomen como ejemplo a los comerciales de la chela que no andan con divagaciones sobre la importancia de compartir y que anden creando seres antinaturales y asquerosos, esos ya nomás los ves cuando andas pedo. Gracias.

Iosephus Dixit

viernes, 28 de septiembre de 2007

El Dogma de Kevin Smith

Hace como 10 años estaba yo viendo la TV cuando de repente en no se qué canal de películas anunciaron una película llamada "Mallrats" con Jason Lee, Shannen Doherty, Claire Forlani y Jeremy London. Se me hizo interesante y me puse a verla. No pinches mames, me moría de la risa. La película trata sobre un par de amigos, Brodie y TS (Lee y London respectivamente) que son terminados por sus novias y tratan de recuperarlas. Toda la trama gira alrededor de un mall y las aventuras de estos dos chavos y otros tantos pintorescos personajes. Debo aclarar que está llena de bromas sexuales y referencias a drogas (cosas que no me parecen mal pero que para algunos no forman parte de lo que es una buena película... Pfft! Qué saben ellos...) Tiempo después me enteré de que el director/genio creador de esta película, Kevin Smith, se había disculpado públicamente por haberla hecho pues su filme anterior "Clerks" había sido todo un éxito en el Festival de Cannes. Recuerdo que pensé: "Si esta película genial no le gustó a su propio director entonces la otra película debe ser espectacular". Y así es. Después de ver "Mallrats" compré en cuanto pude las demás películas de este director:

CLERKS

La primera. Dante y Randal son amigos, Dante trabaja en un minisuper y Randal en la tienda de videos de al lado. Toda la trama se desarrolla en un solo día y vemos situaciones que podemos aplicar a nuestra vida personal desde cómo se debe tratar a los clientes (escúpeles en la cara) hasta las diferentes maneras en las que se puede emplear el tiempo en la chamba (juega hockey en horas de trabajo). Relaciones, amor, odio, amistad y la primera aparición del dúo Jay y Silent Bob, quienes serían el común denominador de las siguientes películas. Filmada en blanco y negro, marca el inicio de una serie de películas de la productora ViewAskew y del culto a K. Smith. No deben perdérsela.

MALLRATS

Como mencioné antes, Kevin Smith de hecho se disculpó con los fans por esta película que la crítica hizo pedazos cuando se presentó en el cine, pero que le ha ido de maravilla en video. Si no la han visto, réntenla o cómprenla y si no les gusta váyanse a vivir al Tibet o algo así. Payasitos.

CHASING AMY

Un dibujante de comics se enamora de una hermosa chica, lo cual inicia una serie de acontecimientos entre ellos y, bueno la cosa es que la chica, bueno, pues... Deben verla pa que no les eche a perder la sorpresa. Con Ben Affleck, Jason Lee y Joey Lauren Adams (hermosa, por cierto).

DOGMA

"Controversial, anticatólica, blasfema" ¡WOW! Con esa descripción fui y la compré sin preguntar nada más y está genial. Smith, quien por cierto es católico, recibió amenazas de muerte por parte de personas ofendidas a quienes la filosofía de "poner la otra mejilla" junto con el 5° Mandamiento les vale 4.78 Kg de pistola. La historia es sobre dos ángeles expulsados del cielo que tratan de regresar al Paraíso sin saber las consecuencias que eso puede tener. Memorable la aparición del maestro George Carlin como cardenal y la presentación del "Buddy Christ". Repiten Affleck, Lee y por supuesto Jason Mewes y K. Smith como Jay y Silent Bob. Aparecen también Matt Damon y Salma Hayek. Un detalle curioso es que Damon y Affleck ganaron el Oscar (TM) por "Good Will Hunting" durante la filmación de "Dogma".

JAY & SILENT BOB STRIKE BACK

La película para los fans. Si no han visto las otras cuatro ni se molesten en verla. Está llena de referencias a las películas anteriores y apariciones de los actores y actrices que las protagonizaron, así que mejor consigan las cinco y véanlas en ese orden.

Kevin Smith acaba de sacar un libro en el que publica algo así como sus memorias. En realidad son sus entradas de blog que han sido lo suficientemente numerosas como para imprimirlas a manera de libro con el título de "My Boring-Ass Life: The Uncomfortably Candid Diary of Kevin Smith"

Total que hay mucho que ver de este cuate, este wey es la neta así que vean su tabajo y regocíjense por tener esa oportunidad. Si no lo hacen, pues muy su pedo, pero qué pinches vidas tan aburridas. De hecho a partir de este momento coloco un link a la página oficial de ViewAskew. En la barra del lado derecho, gente------------------>

Iosephus Dixit

jueves, 27 de septiembre de 2007

Mi Reino por Un Caballo

Voy yo acá bien a toda madre en un autobús con rumbo a Tampico, cuando de pronto me veo en la muy humana necesidad de tirar el miedo. Me levanto de mi asiento emulando a esos equilibristas de circo que caminan por una cuerda tensa (si fuera floja se caen a la chingada) y llego al baño ubicado en la parte trasera del camión. Me preparo a abrir la puerta y es entonces cuando me doy cuenta.... Ya-valió-madre... No, no crean que no alcancé a llegar o que el baño no funcionaba. El pedo era más complicado.

Imagen348_27Sep07

Aparentemente aquí los baños son muy educados. La frase en inglés prescinde de la palabra "Gentlemen", su traducción literal sería algo así como: "Jinetes de baño". ¡¡Yijaaaa!!

¿O sea que hay que hablarle con mucha educación al baño este? ¿Y de dónde saco un caballo? Empecé a voltear a todos lados y me dije a mí mismo: "Cabrón, es en estos momentos en que necesitas poner a trabajar todo tu ingenio porque si no ya nos cargó la merga" Así que haciendo uso de mis habilidades de invasor furtivo me introduje en el reducido espacio del cuarto de baño y le cerré de volada. Ya la hice. O más bien ya lo hice. Ya dentro del minibaño me enfrento a instrucciones contradictorias. ¿Será alguna forma de discriminación?

Imagen349_27Sep07

Las instrucciones en español son claras. En inglés también: "Por favor arroje el papel EN el sanitario"

¿O sea que las personas de habla inglesa sí pueden tirar sus papeles al sanitario pero nosotros no? No entiendo. Me lavo las manos y le doy las gracias muy educadamente al sanitario caballero quitándome la gorra y todo el show. El viaje apenas inicia. Tortas de la barda, aquí voy. Luego les digo qué son esas tortas.

Iosephus Dixit

martes, 25 de septiembre de 2007

I'm Walking [at 120 Km/hr] on Sunshine



La carretera está en buenas condiciones a pesar de que es transitada por trailers diariamente. Sólo son dos carriles pero el límite de velocidad es de 100 Km/hr. La recepción del radio no ha sido muy buena últimamente así que pongo un CD con música ochentera pa recordar aquellos tiempos.

Todavía está lejos. Nos separa poco más de un kilómetro, el trailer está pasando a otro camión y ha invadido mi carril, el cálculo es correcto: a esa velocidad y con la distancia que nos separa por supuesto que alcanza a rebasar. Y entonces la escucho. Parece muy baja al principio, como que no me doy cuenta por el sonido de la música pero ahí está: "Juguemos a la gallinita". Pinche vocecita retadora. "No mames", le digo. "No pasa nada", me contesta. No parece ser muy buena idea: un Tsuru contra un trailer... no saldría nada bueno, y sin embargo... "I'm walking on sunshine, oh-oh; I'm walking on sunshine, oh-oh..." Ni pedo, sobres, ¡va!

La música continúa, el velocímetro inicia su viaje hacia el norte: 95, 100, 110, 115, 120... El carrito blanco ve pasar rayitas en el asfalto a razón de un madral por hora, vamos como a mil huizaches por minuto dirían en mi casa, el tonelaje completo del trailer se ve cada vez más cerca, también es blanco, tiene unas rayas azules y no lleva caja... lleva una pipa, seguramente combustible. ¿No se acaba de voltear uno de estos weyes en la carretera Saltillo-Monterrey? El trailer con explosivos de hace unos días me pasa por la mente durante un segundo, el mismo segundo en el que el trailer blanco con rayas azules se cambia de carril y cuando la última llanta cruza la línea central, el tsurito pasa vuelto madres a su lado, sin moverse un milímetro del centro del carril. Just in time, I win, soy una reata y la chingada...

El chofer del trailer debe estarse preguntando por qué ese cabrón del carrito blanco no llevaba las manos en el volante. Ah sí, por cierto, yo iba conduciendo con el muslo izquierdo, un brazo en la ventana y el otro extendido sobre la cabecera del asiento del pasajero.

Con todo y que a veces apesta, disfruto la Vida. "¿Ves? Te dije que no pasaba nada..." "Cállate", le digo a la Pinche Vocecita Retadora y le subo al volumen. Sonrío.

"I'm walking on sunshine, oh-oh"

Iosephus Dixit

domingo, 23 de septiembre de 2007

Where have all the writers gone?

¿Qué está pasando con los escritores en este país? Neta que una sola ojeada a la programación habitual y te das cuenta de que ya se acabó la creatividad. Ya no hay ideas, sólo reciclaje de ideas. Hace rato al estar explorando los canales de uno por uno, me crucé con uno de los canales de TV Azteca y estaban pasando un programa clon de “The Nanny”. Además de que la producción se ve considerablemente más chafa que el programa original, parece que lo único que hicieron fue traducir los diálogos y dárselos a un grupo de actores mexicanos para que se los aprendieran y los repitieran sin ninguna novedad. Bromas lost in translation…

Luego cometo el gravísimo error de pasar por Televisa… Nopinchesmamesalaverga… Qué pinche horror: Paulina Rubio cantando (no, perdón: berreando) una rola de sus tiempos en Timbiriche. No le atina a una sola nota. Y luego una morra cantando una canción de Paulina. Canta pal perro. Ya no aguanto y le cambio de canal: “Gooooooood mooooorning Vietnam!!” están pasando una biografía de Robin Williams (para quien esté pensando “ay qué bonito canta ese wey” lárguense de mi blog por mamones y regresen cuando hayan investigado quién es Robin Williams). Luego parece que los programadores se ponen de acuerdo para que se vuelva difícil elegir qué ver: I pagliacci en Arts, un programa sobre P. Escobar en Nat Geo, Dallas-Chicago en NBC, Studio 60 en WB… ahí me quedo. Un programa sobre cómo se hace un show tipo SNL y cómo lo preparan los escritores. Ya no hay buenos escritores. Luego veo la biografía del maestro Tin-Tan. Ya no hay buenos actores.


De cualquier manera siempre acabo leyendo algo: un libro, una revista, blogs, o de plano me pongo a jugar algo por Internet.

Iosephus Dixit.

sábado, 22 de septiembre de 2007

¡Ya dejen en paz a la Britney!

Después de la penosa interpretación de la que fuera llamada "Princesa del Pop" (pinche título mamón) en los MTV Video Music Awards, una plétora de comentarios y críticas se han dejado ver y escuchar en diversos medios. Que si se veía mal con ese vestuario, que si llegó tres horas tarde al ensayo del evento (con una margarita en la mano. ¡La bebida, no la flor chingá!). Y cuando parecía que por fin podría salir de la espiral de desmadres en los que se ha visto inmiscuída desde hace ya algunos años, se presenta como una sombra de lo que fue ante el público y ante las más nuevas generaciones de artistas que aprovechan su "trono" vacío para posicionarse en las preferencias de las masas consumistas.


Pero, un momento... ¿Qué es esto? ¡Britney Spears ya no está desamparada! Ya tiene un defensor dispuesto a detener las críticas que la aquejan. Valiente paladín de la justicia popera, se levanta poderoso ante la brutal y despiadada muchedumbre dispuesta a alimentarse de cualquier error cometido por la otrora admirada "cantante". "¡Si tienen algún problema con Britney, arréglenlo conmigo!" espeta el airado héroe haciendo gala de su fuerza [de voluntad]. ¡Tiemblen ante el poderoso justiciero! Continúen con sus críticas hacia Britney y él (¿él? Bueno guarever) irá hasta ustedes y entonces.... les va a..... esteeee.... ¡¡Les llorará encima!! Sí eso, y después les romperá los.... los... ¡oídos! Con sus impresionantes gritos. Chale.

No lo podía creer hasta que lo ví. Quién sabe si es en serio o pura actuación, pero en cualquiera de los dos casos, qué gracioso. ¡JA!



El Hadita Justiciera: Chris Crocker

Iosephus Dixit

viernes, 21 de septiembre de 2007

La Dona Inmóvile (o de cómo son traidoras las reinitas)

"La donna è mobile
qual piuma al vento
muta d'accento
e di pensiero"
Ópera Rigoletto, Acto III
Música de Giuseppe Verdi, Libretto de Francesco Maria Piave


Una vez una amiga me preguntó que cómo se jugaba el póker pues ella veía que yo hablaba mucho de eso y que realmente me gustaba. Así que le expliqué lo básico del póker clásico de 5 cartas y luego mi versión favorita el Texas Hold'em. Después de un tiempo a ella también le empezó a agradar esto de las cartas y un día me dijo que si jugabamos una partida de 5 card draw (el póker de 5 cartas) a lo cual yo acepté con gusto y singular alegría. Yo mesmo repartí las cartas y descubrí en mi mano dos Reinas, así que decidí cambiar las otras tres cartas que no me servían de nada. En este punto veo que mi amiga, la Lupititite, muestra cara de emoción por lo que infiero que le dí buen juego, probablemente una tercia o dos pares. Retiro entonces mis tres cartas inútiles y procedo a preguntarle cuántas cartas quiere cambiar:

-Dos... ¡No! Mejor una, nada más una...

Entonces pensé: "Ajá, entonces sí le di una tercia, pero pues pa qué cambia nomás una debería cambiar las dos... Allá ella". Y le dí su carta. Procedo entonces a repartirme mis tres cartas mientras veo que ella está visiblemente emocionada, por lo que me pongo a la defensiva. Hasta el momento sé que sólo tengo un par de Reinas y ella seguro consiguió su Full House (si no es que es un póker) así que veo mi juego: 8 de diamantes, reina de espadas, reina de corazones, reina de tréboles y reina de diamantes. Póker de Reinas. Las cuatro damas. Reunión de la UVA. Pinche jugada poderosísima marca nomamesyachingué.

Con un pinche ademán así de todo un campeón de la Serie Mundial de Póker le digo:

-Ok, qué tienes...

Y lentamente fui bajando las manos para mostrar mis cartas así como en abanico. Con una sonrisota en el rostro mi amiga hace lo mismo y casi al mismo tiempo se ven ambas jugadas: mis cuatro Damas [de la vida galante].... ¡Y sus cuatro aces! No pude hacer nada más que soltar un sonoro: "¡No mames!" Mientras ella se moría de la risa. Pinches reinas me odian.


Las traidoras Hijas de su rebarajeadísima Madre
burlándose por haberme hecho perder de manera tan descomunal



Ayer otra vez mostraron su irrefrenable odio hacia mi pokerística persona. Teniendo AA de entrada, el buen amigo Bluffiel (El Rey del Biutiblof) igualó mi aumento de la apuesta con QQ tan solo para obtener las otras dos Q's en el "flop" y el "turn" (las tres primeras y la penúltima cartas comunitarias del Texas Hold'em respectivamente. A la quinta carta comunitaria se le llama "river". Si no conocen estos términos, entonces ¿pa qué chingados les pongo tanto pinche vínculo referente a esa información en el texto anterior?). Un rato después yo obtuve QQ y perdí contra un par de reyes. Por eso estoy de acuerdo con la ópera de Verdi. Me permito hacer la traducción pa los que no "cactaron" la idea:

"La mujer es voluble
como pluma al viento,
cambia de palabra
y de pensamiento"

Y sí, las Reinas de la baraja (y en la vida real) lo han demostrado en diferentes ocasiones.

Iosephus Dixit.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

El Hombre que Vendió al Mundo

No sé si será la cercanía con el aniversario N° XXX del día en que salí de la Dimensión Desconocida y entré en este mundo, no sé si es porque muchas cosas van cambiando de manera cada vez más vertiginosa y sin detenerse: gente que se casa, se divorcia, se van, regresan, se vuelven a ir, vuelven a regresar, dejan esta tierra y se van a explorar a ver qué hay más allá del Más Allá. No sé si es simplemente un momento en el que de pura casualidad empiezo a recordar aquello que era y que marcó momentos como postales en mi vida (y seguramente en las vidas de otros aunque tal vez de diferentes maneras) , momentos que de alguna manera recordamos tal como son y así se quedaron.

Reflexiono todo esto porque mientras veía VH1 han presentado el video de "The Man Who Sold The World" de Nirvana en vivo y es una versión que recuerdo especialmente por el pequeño "error" de Cobain en su solo de guitarra al final de la canción. Es casi imperceptible pero le dio un toque único y hoy no puedo concebir la canción de otra manera, ya forma parte de ella.

Así se va creando ese Deja Vù que te lleva de regreso a tiempos que ya dejaron de ser. Y parece que no soy el único: desde covers de viejas canciones, pasando por conciertos de grupos de entre los 70's y 90's hasta tratar de revivir un grupo timbirichesco que haría mejor con quedarse en donde está su gloria allá en los ochentaitantos, parece ser una tendencia creciente el invocar fantasmas del pasado aunque sea para vendérselos como nuevos a las generaciones actuales. Pero hay algunas cosas que no se podrán repetir nunca como ese "desenchufado". Gracias pues al tiempo y a la memoria por esos buenos recuerdos y de una vez gracias por los que faltan. Gracias por los errores que se vuelven piezas de genialidad únicas aunque sean hechos por genios que terminan cometiendo errores mortales. Gracias por Cobain.

Iosephus Dixit

lunes, 17 de septiembre de 2007

Razones para no tener niños I

Es viejo pero me sigue haciendo reir.




Iosephus Dixit.

Patria y Libertad (o de los Sentimientos - Encontrados - de la Nación)

"12. Que como la buena Ley es Superior á todo hombre, las que dicte nuestro Congreso deben ser tales que obliguen á constancia y patriotismo, moderen la opulencia y la indigencia, y de tal suerte se aumente el Jornal del pobre, que mejoren sus costumbres, alexe la ignorancia, la rapiña y el hurto."

Generalísimo D. José María Morelos y Pavón, Sentimientos de la Nación, 1813


¿Cuánto faltará para cumplir con los designios de D. José M. Morelos?

"[Las leyes] que dicte nuestro congreso deben ser tales que obliguen a constancia y patriotismo"
¿Es patriótico tomar la tribuna del Congreso y buscar la división y no el diálogo, o es que acaso en eso radica la constancia: en constantemente oponerse ciegamente a las ideas de los demás mientras otros tiran de los hilos tras el escenario?

"...moderen la opulencia y la indigencia..."
¿Modera la opulencia el aumento a los precios y a los impuestos? ¿Modera la indigencia la falta de empleos?

"...se aumente el Jornal del pobre, que mejoren sus costumbres, alexe la ignorancia, la rapiña y el hurto."
¿Se ha alejado exitosamente ya la ignorancia? ¿Ya no hay rapiña o hurtos? ¿Qué tal secuestros, asesinatos, corrupción?

Bueno no son más que preguntas lanzadas al aire a que vuelen libres, porque se supone que eso nos heredaron los "Padres de la Patria" los "Héroes que nos dieron Patria y Libertad", la posibilidad de emitir nuestras opiniones merced a la famosa libertad de expres... ¿Qué? ¿Eso también ya lo quieren coartar...? En la madre.... patria.

Iosephus Dixit

sábado, 15 de septiembre de 2007

Eko-Krap

Una vez en la chamba nos dijeron que se iba a hacer una reunión para todo el personal en la sierra de Tapalpa. El lugar elegido para esta mamada fue un parque enclavado en dicha sierra cuya temática era la ecología y las actividades en equipo absolutamente sin sentido y cuya idea era crear situaciones en las que supuestamente se pudiera comparar la actividad realizada con escenarios reales que se pudieran presentar en la empresa. Ejemplo: los participantes debían organizarse para sacar una llanta que se hallaba ensartada en un poste como de tres metros. Obviamente era menester subirse unos encima de otros, además la llanta no debía tocar el poste, de lo contrario había que iniciar esta pendejada otra vez. ¿Cuál era la parte difícil? Pues que se tenía qua hacer dos veces: la primera en silencio y la segunda sí podías hablar con tus compañeros. El punto de esta actividad era mostrarle a quien hiciera esto (y que no tuviera suficiente imaginación para determinar por sí mismo de qué se trataba) la importancia de la comunicación. Sacar la llanta la primera vez es difícil porque no te puedes comunicar y hacerlo la segunda es fácil porque sí puedes hablar con tus compañeros… MA-MA-DO-TA. Así por el estilo un chingo de actividades pendejas. Por si esto fuera poco, todo el desmadre era organizado por un grupo de jóvenes aparentemente entrenados para motivar a la gente (la verdad es que están entrenados para patearle las bolas a quienes detestan este tipo de actividades diciéndote chingaderas como: “participa, te vas a divertir”. Me divertiría más haciendo gárgaras con tachuelas).

Obviamente desde el primer momento dejé bien clara mi posición de que esto era una estupidez sin sentido y que no participaría de ninguna de las tareas programadas por el equipo de animación (mi primera acción fue quitarme a la chingada el gafete con mi nombre y un dibujo de una ardilla o un castor o sepa la madre qué era pero se veía muy putito, así que lo rompí). Todavía se atrevieron a decirme que “no podían dejar que alguien no participara. Todos tienen que participar, es política de la empresa”. Y por supuesto les dije que sus políticas me las pasaba por debajo y justo en medio de los destos y que qué iban a hacer ¿obligarme? Pffft. Idiotas. Cuando se dieron cuenta de que en mi mirada no había nada más que la fría maldad del mismísimo infierno y que hablaba muy en serio y de que si me presionaban demasiado iba a empezar a romper cuellos y que podría haber incendiado toda la pinche sierra si hubiera sido necesario, me dejaron en paz. Aún así me llené de lodo los tenis y el pantalón porque, por si fuera poco, cayó un tormentón marca nomamesvetealachingada. Pinches tenis estuvieron llenos de lodo como tres meses. La encargada de RH de la chamba no tenía ni idea que se toparía con un ente maligno como yo. Pero no fue nada personal, fue en contra de los de animación del parque.

Francamente espero que esto no se vuelva a repetir, y a quienes lean esto tengan cuidado y no se dejen engañar, si les dicen que van a una reunión importante de trabajo encaminada a reforzar los lazos de unidad entre las diferentes áreas operacionales y ejecutivas de sus respectivas empresas, y que tienen un asunto importante que comunicarles, ¡Ni madres, corran! Corran como el viento y no permitan que los lleven a la fuerza, es una trampa diseñada para convertirlos en borregos que hacen experimentos de laboratorio. Lo único bueno de esto fue que al final hubo chelas y comida de a grapa, pero aún así pinche sábado tirado a la basura. Y al lodo.
Iosephus Dixit.

Cosas que me Revientan la Madre VI

Los guardias de seguridad privada. Que quede claro: No todos y ya sé que sólo están tratando de hacer su trabajo pero ¿por qué el 89.78% de los guardias de seguridad privada se sienten así como una especie de militares de fuerzas especiales o como judiciales de los ochentas? Me caga que te hablan así con un tonito como de perdona-vidas y que “¿me muestra su identificación?” y que si “¿Abre la cajuela de su carro?”. Pinches ojetes. Menos los de mi chamba.

Iosephus Dixit.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

¡¡¡Es Algo Infernal!!!

No me chinguen… qué mal pedo cuando no sabes dónde pusiste el control de la TV y sale algo que no quieres ver ni a mentadas de madre. Acaban de pasar un comercial de Pepsi con RBD donde cantan (¿Cantan? Bueno, más bien le pegan a la mamada): “Pepsi es algo celestial”, mientras bailan (¿?) y… ¡Ay, que Frank Sinatra nos agarre confesados…! Qué horror. Fue como una de esas ocasiones en las que estás conduciendo en la carretera y pasas junto a un perro aplastado: sabes que es tremendamente asqueroso y tratas de ver hacia otro lado pero una vez que lo has visto, no puedes dejar de verlo. Puro morbo.

Eso sí, qué buena está la de cabello negro que salió en H. Maite Perroni si no me equivoco. Ésta:



Foto: Televisa

*U P D A T E*
Ahí tá pues, ches calientes:


Foto: Revista H

Iosephus Dixit

lunes, 10 de septiembre de 2007

El Mario

Mi mejor amigo es el Mario, es como mi hermano. El cabrón es una piola. Es la neta. Y además es bien chingón pa jugar poker.

Una vez íbamos por la selva Lacandona y de repente que el pinche EZLN nos avienta una granada y este cabrón se me lanzó encima y me dijo: "Cuidado mi ca..." y me salvó de ser convertido en millones de pedacitos desmadrados. Luego sacó su ametralladora tipo Rambo marca nomamesquépistolón y le dió en la madre a 27 rebeldes que nos querían linchar... los otros 54 salieron corriendo cagados de miedo. Y luego en otra ocasión se estaba quemando un edificio y estaba una señora llore y llore que "¡¡¡mi bebé está allá arriba atrapado ayúdenlo!!!" y entonces que llega el Mario vestido del SpiderMan y que salva al niño justo cuando se cayó una viga ardiente del techo (lo del disfraz era porque iba a una fiesta de disfraces no vayan a creer que es puñal, pinche wey es bien hombre aunque traiga el cabello plateado).

Una vez fui al cine en Tijuana y dije "qué pinche película veré" y en eso me doy cuenta de que está una con la Alicia Silverstone y dije: "esa voy a ver porque esa vieja le gusta a mi amigo el Mario... ah cómo le gustaría a mi amigocasihermano el Mario ver esta película" y entonces pinches ondas mentales se trasladaron por kilómetros y pinche Mario (que también tiene unos poderes así como Jedi o algo por el estilo) que lo detecta y al terminar la película voy bajando las escaleras y ¿a quíen me encuentro ahí saliendo de la misma película? Pues sí: al Mario y me quedé así de "no mames ca... qué haces aquí" y él: "pues algo me dijo que viniera a ver esta película". Y de ahí nos fuimos a echar unas chelas y nos pusimos en un estado así medio semi-tropical-tirando-a-pedos y nos fuimos a jugar poker y como no había fichas él bien chingón que dice: "no hay pedo aquí hay Corn-Pops" y apostamos con esas madres. Y estaba cabrón porque luego nos daba hambre y nos comíamos las apuestas y me encontré un sombrerito medio puñalín y le pregunté un tanto alarmado: "mi ca... ¿de quién es este somberito marca vaspapú?" y resultó ser de su compañero de cuarto. Respiré aliviado.

Y luego en otra ocasión estaba en un laboratorio a punto de descubrir la cura contra el SIDA cuando le hablo y le digo: "Qué pedo wey unas chelas o qué" y dijo: "sobres"... porque para él los amigos son lo primero (después de la familia claro). Y además (como a mí) le queda claro la importancia de que las mujeres tengan pies bonitos.... ¡Qué pedo!, es una cuestión estética. Cada quién sus pinches gustos ¿no?

Aquí una foto de un cabrón que le copió su imagen personal:

Total que el Mario es mi mejor amigo (si no lo digo se siente y llora como niña de 4 años)



Iosephus Dixit.

domingo, 9 de septiembre de 2007

El Extraño Caso del Taxista Sentimental

A petición de mi Compare el Mauro escribo ahora un curioso caso que me sucedió en un viaje que hice a Cd. de México. Antes que nada debo aclarar que no tengo nada contra los Defeños pero hasta mis amigos capitalinos deben reconocer que algunos de sus paisanos no son precisamente adorables.

En fin, con respecto a este relato la premisa era ir a Pantaco, lugar que yo nunca había visitado y del que solo tenía la dirección. Siendo el Defe una ciudad de un tamaño particularmente brutal no espero que cada trabajador del volante conozca la ciudad como si tuviera un GPS instalado en el cerebro, pero por lo menos espero que tengan cierto criterio. En este caso en particular, llegué al Aeropuerto Internacional de la Cd. de México y procedí a obtener mi boleto de taxi para que me llevara a mi destino. Salí para abordar el vehículo y me asignaron un automóvil al cual subí de inmediato... De repente se le acercan al chofer sus supervisores y le dicen no sé qué madres del seguro del carro y que si las hilachas y que ya te cargó la colgante y ni pedo, "Joven pásele a la camioneta de atrás..." Y ahí voy a la camioneta de atrás.

Cuando me subí y cumplí con darle al chofer el comprobante de pago, me preguntó cuál era mi destino, así que se lo dije:
- A Pantaco, por favor.
- Ah caray... ¿No sabrá por dónde es eso?- me contestó.
- Ah chingá - le dije- no tengo ni la más mínima idea. Nada más me dijeron que la dirección es tal y tal, colonia tal...

Ok... Aquí es donde el asunto se pone medio raro. Vuelvan a leer la respuesta que le dí.... ¿Ya? Ahora imagínenme diciéndola mientras me rasco la cabeza como monito de caricatura y un signo de interrogación sale sobre mi cabeza. Créanme que eso fue exactamente lo que le contesté y así de inocente fue mi actuar en todo este pedo. Lo que sucedería inmediatamente después no se lo podría haber imaginado ni un escritor ruso en medio de un invierno en Moscú con 4 botellas de Vodka entre pecho y espalda mientras está acompañado de una que otra "mamushka". Dijo entonces el sensitivo auriga:

- Mire señor, antes que nada le voy a pedir de favor (por cierto me caga que la gente diga "de favor" pero esa es otra historia) que no me hable de esa manera. La manera en la que usted me habló fue muy agresiva (¿?). Yo no sé de dónde venga pero aquí en la Cd de México estamos acostumbrados a hablar con educación (¡!). Yo soy de aquí pero la ciudad es muy grande y hay partes que no conozco... Además la colonia que usted me comenta es uno de los barrios más feos del D. F. y yo casi no conozco por allá (no si el cabrón nada más ha de haber conocido Las Lomas o Santa Fe). Qué le parece si mejor me detengo un momento y checamos el mapa para ver por dónde está...

Bien, primero: No-Pinches-Mames... "¿Acostumbrados a hablar con educación?" ¿¿Guatdafak?? Pinche bato mamón y putito además. ¿De dónde saqué la fuerza para no mandarlo a la chingada? No tengo idea, pero estuve a punto de soltarle algo así como:

- Claro, veamos el mapa... Seguramente ahí podremos encontrar el camino exacto para que te vayas derechito y de puntitas a chingar a tu madre. Pero me contuve... Siempre que hago un viaje me gusta que todo esté debidamente planeado para tener tiempo suficiente de tomar medidas correctivas en caso de un imprevisto (y vaya que hubo imprevistos en ese viaje pero ese es otro pedo mucho menos interesante que esta mamada). Así que hice acopio de fuerzas y le dije al lastimado conductor:

- Ok, si algo que dije le ofendió, me diculpo. Busquemos en el mapa y vayamos a mi destino porque me urge llegar...
- Claro que sí Sr. así sí.... [Ah menos mal que eso sí te agradó porque yo estaba preocupadísimo, imbécil]

Aquí creo recordar que escuché el turi-ruri turi-ruri turi-ruri de la Dimensión Desconocida: de todos los taxistas del Defe me tocó el más sentimental y educado. En otra ocasión me tocó uno que le gritó a una señora que ya se andaba metiendo en sentido contrario en una avenida: "¡Ay. ay! ¡San Pendeja!" pero no, en la ocasión que les narro fue el Taxista Sentimental quien tomo las riendas del carruaje que me llevaría a mi Destino en la Ciudad de la Esperanza [perdida].

Pero bueno es de esos capítulos que guardo en mi memoria como uno de los condimentos que le dan sabor a mis viajes y esas narraciones que me recuerdan lo interesante que es la Raza Humana y cuántas historias se derivan de conocer personajes de las más distintas características... Siempre recordaré al Taxista Sentimental y con todo mi ser lo mandaré a chingar a Su Madre... Donde quiera que estés, Taxi Driver de la Bondojo..... Ay qué sentimental soy.... Snif.

Iosephus Dixit.

sábado, 8 de septiembre de 2007

10 Señales de que te Estás volviendo Viejo (a)

10.- Te dejan de pedir la identificación cuando entras a algún lugar donde hay alcohol.

9.- Las conversaciones con tus amigos de la escuela empiezan con un: "¿Te acuerdas de la vez que....?" ó "¿Te acuerdas de sutanito? Pues ya se casó".

8.- La gente (incluso algunos mayores que tú) te empiezan a hablar de usted. Esto incluye las veces que se refieren a tí como "Señor" ó "Señora"

7.- Te emocionas (en menor o mayor medida) cuando escuchas música de "tus tiempos". En mi caso, la música ochentera... A ustedes también les encanta, no se hagan. Hasta con Timbiriche y Parchis se emocionan. Me dan asco.

6.- Te emocionas todavía más cuando ves caricaturas de aquellas épocas: Mazinger Z, Los Thundercats, Los Súperamigos, Los Caza Fantasmas, Los Halcones Galácticos, Robotech... *Snif*

5.- Empiezas a añorar los tiempos de la escuela. Probablemente pienses: "Ah, cómo extraño la escuela". En este caso no solo estás viejo(a)... estás loco(a). Quién diablos quiere volver a la escuela... No mames y ¡Sigue con tu vida!

4.- Ves los programas de televisión que ven los niños actualmente y, bueno, no les entiendes ni madres.

3.- Alguien (por ejemplo alguno de tus compañeros de escuela) te presenta a su hermano(a)/primo (a)/sobrino(a) que conociste cuando era prácticamente un bebé y ahora es más alto(a) que tú.

2.- Ahora las modelos que aparecen en la revista del conejito y otras tantas publicaciones son considerablemente menores que tú, pervertido.

1.- El tiempo sigue su curso así que, hagas lo que hagas, hoy eres más viejo(a) que ayer. Supéralo y envejece con estilo. Y con dignidad. ¿Saben lo que es eso? No verdad. Me lo imaginaba. Get a Life!

(Inspirado por la reciente experiencia del buen Phillipus Creeperius quien, aún a su tierna edad, se acaba de dar cuenta de que el Tiempo tiene un enfermizo sentido del humor y por el Paius Koritum que redescubrió que con sólo las entradas de las caricas que veíamos de chiquillos nos volvemos a transformar en esos mismos niños de hace 20 años)

Iosephus Dixit.

Cosas que Me Revientan la Madre V

La gente que maneja pa'l perro. Por ejemplo: los que no sacan ni la lengua pa dar vuelta; los que por otro lado llevan siempre el brazo por fuera de la puerta y no sabes si va a dar vuelta o su brazo es un barómetro-termómetro que va midiendo los cambios en la atmósfera; los que dan vuelta a la derecha cuando van en el carril izquierdo y viceversa; los camioneros; 79.758% de las viejas entre ellas las ñoras que llevan a sus hijos a la escuela en sus minivans estacionadas en 7ma fila (nótese que no puse el 100% para que luego no aleguen que "no se puede generalizar" y que hay hombres que "manejan peor"), 65.787% de los weyes mmmm nomás por eso, por weyes; los que sí ponen la direccional pero la dejan durante 47.5 Km sin dar vuelta. Cuando por fin dan vuelta... la dan al lado contrario del que indica la luz; los que traen luces de halógeno como si viviéramos en la eterna oscuridad o en una constante neblina (a estos deberían introducirles eso focos ahí, sí ahí en donde la luz no puede escapar); los motociclistas y los ciclistas y aquí entrarían los mensajeros y los pizzeros que son un peligro (los bikers he notado que tienen un poco más de conciencia vial... además si no te gusta cómo manejan les vale madre y te pueden madrear); los camioneros (¿Ya lo había puesto? Pues otra vez porque de veras no valen madre); ese cabrón que te pita 0.876459987 milisegundos después de que se puso el semáforo en verde; el que va enfrente y se va haciendo pendejo y no se da cuenta que ya se puso en verde obligándote, por ende, a convertirte en el cabrón que pita 0.876459987 milisegundos después de que se puso el semáforo en verde (yo siempre trato de darles 3 segundos para que se den cuenta antes de pitarles); aunque no van manejando también me revientan los peatones que se cruzan justo cuando el semáforo que dura 5 segundos en verde acaba de cambiar.... debería ser legal darles un ligero empujoncito con tu carro... y tantos, tantos más..... ¿A poco no Phillipus? Y a petición del respetable también agrego a los taxistas que: "van a madres y t avientan kasi..se meten por donde les da la gana, se paran o kambian de carril a lo bruto, ahh pero si van buskando pasaje van en segunda y les vale maiz palomita!" La Yanis Dixit.

Iosephus Dixit.

Revelación

Hace rato me dí cuenta de algo: Soy bien chingón.... ¿Quiobo?


Iosephus Dixit.

viernes, 7 de septiembre de 2007

Cosas que Me Revientan la Madre IV

Los Reality Shows. Especialmente "Quiero mis 15"... Qué asco. y "Big Brother" en todas sus estúpidas variaciones. y "La Nacademia", "American Idol", "Latinamerican Idol". O "Buscando a Timbiriche". ¿Buscando a Timbiriche? ¡¡Hey!! ¡¡Ya los encontré!! ¡¡¡¡¡ESTÁN EN LOS OCHENTAS DONDE PERTENECEN!!!!!

Iosephus Dixit.

Del extravío de objetos (o de cómo es que las mujeres siempre encuentran lo que nosotros no podemos en el refri pero no en su bolsa)

¿Nunca les ha sucedido que mientras están en algún lugar se comienza a escuchar un teléfono celular y nadie lo contesta? Entonces obviamente todos los presentes empiezan a voltear para todos lados buscando a la persona que de manera tan desconsiderada permite que el dichoso teléfono continúe su incansable llamado que además en estos tiempos de modernidad (?) vienen ya con una cantidad y variedad increíble de soniditos mamones y cancioncitas ridículas. Así que ahí estás preguntándote por qué diablos esa persona no termina de contestar su pinche teléfono. ¿Será acaso que desea compartir con todos su increíble gusto musical y te tienes que aventar el "tono real" del último éxito de RBD (asquerosidad inmunda, musicalmente hablando, por cierto)? ¿O es que quiere que vean el inmejorable (eso sí de ahí ya no mejora) sentido del humor que posee con su tono de Huevocartoon o Los Simpson? De acuerdo a innumerables estudios en este campo, el 98.57% de las veces se trata de mujeres que no encuentran el celular en su respectiva bolsa de mano.

Puts.... Por dónde empezar. Aparentemente no es adecuado que utilicen fundas o clips para portar sus aparatitos de telecomunicación, así que lo llevan en la bolsa... Ok, perfecto. El problema es que sus teléfonos son cada vez más pequeños así que se vuelven particularmente difíciles de encontrar en la inmensidad de su bolso. Lo que me lleva a otra duda existencial ¿Exactamente de qué tamaño son esas bolsas? ¿Son acaso una especie de vortex hacia otra dimensión? Y luego el pedo es que empieza a sonar y se ponen nerviosas y menos lo encuentran.

Eso sí, cuando uno está buscando algo en el refri te dicen exactamente y casi con la precisión espectacular de un GPS del Pentágono en dónde se encuentra lo que tú (claro, eres hombre) no puedes encontrar ni con un mapa. Pero antes de reclamarnos que no buscamos bien, recuerden esos momentos en que suena su celular y no lo contestan porque está en algún lugar de la 8ª Dimensión flotando entre miles, millones de celulares de millones de mujeres en todas partes del mundo que no pueden encontrarlos en la inmensidad eterna de sus bolsos LV.... Por cierto esa marca será muy chingona pero a mí me revienta los destos... Pero esa es otra historia.

Iosephus Dixit.

jueves, 6 de septiembre de 2007

I Want My [Old] MTV

¿Se acuerdan de cómo hace algunos años MTV y VH1 de hecho transmitían videos musicales? El asqueroso "boom" de los "Reality Shows" se ha adueñado de gran parte del tiempo de lo que antes era un foro para las expresiones artísticas (buenas, regulares o malas) de cada época desde los 80's.

Ahora te avientas un par de videos y de repente.... ¡Toma! Flavor Flav y su séquito de "perritas". O "Pimp my Ride" o "The Hills" o "Quiero mis 15"... "Quiero mis 15" es uno... de... los.... mmmmm.....¡¡¡GGUUUUUUUUAAAAAAAAAKKKKKKKHHHHH!!!

(Ya recuperado del asco que me da ese programa) Es uno de los peores. Qué demonios me interesa si una estúpida consentida quiere que le festejen sus 15 (ó 16) miserables e irrelevantes años en esta Tierra con lo mejor del mundo del espectáculo o con un auto de lujo para que pueda impresionar a sus amigos(as) demostrando que tiene todo lo necesario para ser una engreída ya que el resto de su ridícula existencia es lo suficientemente vacío como para desear que por una noche resulte inolvidable que ya ha entrado a la sociedad por la puerta grande.... Lo suficientemente grande para que puedan pasar su ego y su falta de humildad. Ah... creo que acabo de tener un mini-infarto...

Como si no fuera suficiente con la basura con la que la TV abierta nos quiere mantener "entretenidos" ahora la de paga también se haya infectada con "Big Brothers" y todas las variantes posibles de reality shows... Irónicamente fue el propio MTV que con su "Real World" trajo el concepto de estos programas, que bajo la falsa premisa de ser "experimentos sociales" se introdujeron en la conciencia colectiva y ahora parecen imposibles de erradicar. Todo sea por el varo.

Todo esto me recuerda que tengo que hacer otro post sobre lo que me revienta la madre...

Iosephus Dixit.

Cosas que Me Revientan la Madre III

Que la gente no conteste el teléfono. ¿Para qué hace la gente un contrato de teléfono en sus hogares si planean ignorar las llamadas?¿Para qué, pregúntome Yo, tienen un celular si no lo van a contestar? ¿Por qué me mandan mensajes si luego no los van a responder? Y sí, ya sé que en ocasiones por causas de fuerza mayor no se puede contestar, pero ¿por qué no devolver la llamada lo más pronto posible?

Hay un círculo en el Infierno lleno de aquellos que no contestan los teléfonos como práctica regular: ahí se les castiga con antenas de celular al rojo vivo entre las uñas y se les cuelgan celulares de esos ochenteros en salvas sean las partes. Luego les dicen que pueden escapar de ahí marcando al 01 800 ¿A DONDIABLO? pero cuando marcan..... no les contestan más que pura madre.

Iosephus Dixit.

Cosas que Me Revientan la Madre II

El calor. ¿Alguna vez han estado en verano en Nuevo Laredo o en Mexicali? ¿O trabajando (ojo tra-ba-jan-do, no de vacaciones) en Manzanillo? ¿No? Che calor mal pedo....

Iosephus Dixit

I`m Telling You, Man... The Whole World is Against Us

¿No han sentido alguna vez así como que el mundo entero está en su contra? ¿Alguna vez han querido patearle el trasero a alguien por ser molesto o idiota o inmaduro o pendejo o irresponsable? ¿No tienen ganas en algunas ocasiones de mandar a la gente a chingar a su madre nomás por lo bonito que suena eso? ¿No creen que el 89.78% de la gente es básicamente estúpida e irresponsable? (dato comprobado de acuerdo a un estudio científico del Department for Stupidity Studies de la Turkish University of Idontgeev Aphuk) ¿No? Hipócritas. Mentirosos. Claro que lo han sentido. A mi me sucede particularmente seguido, enfrentarme a gente que parece haber sido específicamente diseñada para patear las bolas de sus prójimos. Obviamente no diré nombres (así aquellos que me conocen de manera cercana estarán especulando acerca de quiénes son las personas que logran despertar en mí esos sentimientos de odio hacia el mundo).

Por cierto, ya que estamos en esto ¿Alguna vez han sentido ganas de tomar un arma y simplemente terminar con la miserable existencia de algún pendejo(a) que les hace la vida un poco más insoportable? ¿Sí? Pinches enfermos busquen ayuda profesional… pronto.

lunes, 3 de septiembre de 2007

Reflexiones Filosóficas (oséase ¿Es Cognoscible el Ser)

Mientras me encuentro envuelto en la profunda sensación de reflexión que proporciona la soledad del viajero acostumbrado a descubrir nuevos horizontes mientras añora aquellos que lo vieron nacer, pasan por mi mente cientos de cavilaciones que se arremolinan en continua y casi interminable sucesión, como ejércitos salvajes que se abalanzan contra el enemigo. Como náufragos sedientos buscando con desesperación el néctar que salvará su vida. Como criaturas que han pasado una temporada de hibernación y desean ver nuevamente la luz que les permita vivir. Son pensamientos que anhelan adquirir forma y pasan unos sobre otros hasta que alguno logra posicionarse en mi mente y espera con paciencia a que lo traiga a este mundo....

Y ahí está..... esperando.... como la fiera que soporta estoicamente todos los elementos hasta que su presa está condenada a morir. Morir para dar vida. Y el pensamiento espera, aguarda el momento preciso, exacto, glorioso en que por fin existirá. Hablado, escrito, pintado.... Cualquiera que sea la forma se prepara para hacer su entrada en esta Tierra.

¡Y al fin nace! Se presenta vencedor de mil obstáculos, destructor de mil barreras y más fuerte que cualquier otra meditación, se alza sobre la conciencia y exclama:










¡Me carga la chingada! Qué hueva, me cae....







Chale.

Iosephus Dixit.

domingo, 2 de septiembre de 2007

Don't Fuck With Me!

I am 76% Evil Genius.
Evil to the Bone!
I am pure evil. I lie awake at night devising schemes of world domination, and I will not rest until all living souls bend to my will.



You Are Destined to Rule the World

You have the makings of a very evil dictator...
Which is both kind of cool and kind of scary!
Will you rule the world? Maybe. Maybe not.
But at least you know that you could.

Cosas que me revientan la Madre I

Los diputados del Congreso de la Unión. Pinches huevones inútiles. Neta que ya me tienen harto.... Ganan un megamadral de dinero por hacerse idiotas y nomás les gusta pegarle al Mickey. "Ay no: que te aplico la Ley... pero del Hielo porque no eres legítimo. ¡Espurio, espurio, espurio!" ¡Es purio pedio! ¡¡Ya pónganse a trabajar chingá!! El simple hecho de mencionar al H. Congreso de la Unión debería ser motivo de orgullo, pero nada más dan vergüenza. Y asco. Todos. Sin importar partidos.

Iosephus Dixit.

El Calentamiento Global (O de como la Verdad no Peca, Pero ah Cómo Chinga)

Estaba platicando con mi compare, compare, compare El Mauro (quiobo compare, adelante 5-3)sobre el calentamiento global (y la película de Al Gore) y de cómo ya hubo por ahí gente que echó por tierra sus hipótesis. La verdad yo no he visto la película, la iba a comprar en Laredo, TX pero costaba como $20 USD así que preferí comprarme un juego de PSP que es por supuesto mucho más interesante y divertido. De cualquier manera me puse a pensar qué onda con eso del calentamiento y demás cuestiones ecológicas y he descubierto algo: como que me vale madre. Recuerdo que en los baños de la universidad cambiaron los dispensadores de papel por las máquinas esas que te echan airecito pa secarse las manos... ¿Cuál fue el resultado de esta noble acción para salvar las selvas amazónicas? Que siempre tardabas 45 segundos haciéndote wey frotando las manos bajo el aire sólo para que de todas maneras terminaran todavía húmedas. Cuando veo los dispensadores de papel en los baños, me acuerdo de green-piss.... y tomo varios centímetros extra de papel por los que no tomarán ellos. JA!

Y ya se que algunos dirán "pero hay que salvar al planeta"... ¿Salvar al planeta? No hemos podido salvar a las miles de personas que mueren de hambre diariamente en lugares alejados e impronunciables. No hemos podido salvar a la gente que trata de vivir (o sobrevivir) lo más normalmente posible pero que no pueden hacerlo porque se apareció de manera repentina un misil de sepalamadrecuántos millones de dólares justo en medio de su casa/hospital/escuela/mercado por un "error de cálculo"... "daño colateral" creo que le llaman. No hemos podido salvar a quienes tratan de ayudar y son silenciados porque no se apegan a lo que un régimen quiere que piensen. El planeta es como un organismo, ¿Qué hace cuando está enfermo? Pues se defiende. Se activan sus defensas con objeto de acabar con la amenaza que lo aqueja (ande wey qué rimbombante suena eso). Así que como dice el gran maestre George Carlin, el planeta no va a desaparecer.... nosotros somos los que nos vamos a ir de puntitas....

Ora que si el Batman y El Libro de los Muertos (un cómic para quienes pusieron cara de "uh??") tienen razón y dentro de unos cuantos años se dará la inversión de polos del planeta pos entonces no importa cuánto le peguemos a la mamada con lo del calentamiento, llegado el momento nos va a cargar la chingada manque no quéramos.... y esa sí es una verdad incómoda.

Iosephus Dixit.

Pinche Gaviota

Creo que la próxima persona que, al enterarse que tengo algo que ver con el Tequila, me pregunte cualquier mamada sobre la "Gaviota" me veré en la necesidad de administrarle algún tipo de correctivo que implique cantidades importantes de dolor y sufrimiento (le voy a partir su madre, pues). ¿No encuentra la gente nada más importante que hacer que andar preguntando por personajes falsos como si realmente existieran? ¿En serio no se imaginan estos inútiles que la broma esa de "Ahí es donde trabaja la Gaviota" ya me la dijeron 847 veces (y contando)? ¿Creen que realmente me interesa si la "Gaviota" tiene el Récord Guinness por jimar agaves con una mano amarrada en la espalda y con los ojos cerrados mientras canta (no mames, canta????) no sé que extraña canción?

Y ya se que la telenovela sirve para darle promoción a la Industria y al trabajo del Cerreté pero caramba eso no desaparece el hecho de que la gente se cicla en una misma idea y de ahí no los sacas. No quiero demeritar el trabajo de los actores y equipos de producción pero si quiero pedir de la manera más atenta que dejen de preguntarme sobre el argumento, capítulos, personajes, escenarios, tequilas ficticios (¿o no son ficticios? Mecachis ya ni sé) que aparecen en la trama. No sé quienes son esas personas o cuál es su relevancia en el desarrollo de la historia, no sé si la héroa se va a quedar con el heroíno (sí lo escribí al revés y qué pedo... se sonrieron por lo menos no?), no sé si el villano recibe su merecido ó se sale con la suya. Es más, ni siquiera tengo la más mínima idea (ni me interesa la millonésima parte de un pepino) a qué hora se transmite el mencionado programa o cuándo se acaba o si habrá "Segunda Temporada" con extensión de la historia e introducción innecesaria de personajes y un crossover con otras novelas o con otros programas. Y de hecho me vale verga.

Así que en resumen, gracias por promover la Cultura del Tequila, una Industria que tanto nos da (de tomar para empezar y de comer faltaba más). Qué ATM que a la gente le interese y le llame la atención aprender más sobre Nuestra Bebida Nacional. Pero por favor ya estuvo suave de los comentarios insulsos sobre la novela. No-me-in-te-re-sa. Lean un libro.

Iosephus Dixit

P. D. Lo peor es que ya se que me van a seguir preguntando sobre la novela y todo lo que tenga que ver con ella... ¡Diablos!

Bueno, Aquí voy....

Dicen que para trascender en esta mierda de vida hay que plantar un árbol, tener un hijo o escribir un libro.... No soy muy ecologista que digamos, me cagan los niños y no tengo tanta creatividad para escribir un libro, pero creo que puedo volcar algunos de mis pensamientos, ideas, opiniones o cualquier cosa que se me ocurra en este mi nuevo blog. Ya lo iré haciendo poco a poco. ¡Salud por un nuevo proyecto!

Iosephus Dixit.