Resistencia

Son las 4:00 am. Tengo 4 horas y 26 minutos jugando un torneo de poker por Internet. Es un "satélite" para otro torneo, es decir que el premio de este torneo es el boleto de entrada a otro más importante. En este caso, dichos boletos se le otorgan únicamente a los primeros 99 (noventa y nueve) lugares... ¿Les parecen muchos? ¡JA! En total entramos 12,000 jugadores. Sí: doce mil. 12,000 cabrones (y cabronas) de todo el mundo jugando este torneo gratis para obtener un boleto para un torneo del fin de semana. En este momento, 4:07 am, quedamos 77 jugadores (corrección 76, ya se chingaron a otro) y yo me encuentro en el lugar 24 por el momento. Eso quiere decir que ya tengo mi boleto para el torneo del fin de semana.

Voy a seguirle, para ver en qué lugar termino (lo cual es técnicamente irrelevante pues todos los que quedamos ya tenemos boleto). Ese pinche afán por alcanzar la victoria, qué le vamos a hacer...

4:18 am

Acabo de ganar un pot que me coloca a la mitad de la clasificación actual: lugar 19 de 38... Tengo sueño, ¿o no? Creo que después de esto siguen las alucinaciones. Ya estoy en el 12 de 36. Sigo.

4:22 am

Lugar 5 de 28; no se ve que vaya a terminar pronto. No mames, ya debería estar dormido. ¿Y dejar que estos pendejos se lleven el primer lugar? Ni madres, mejor le sigo.

4:33 am

Lugar 2 de 16. ¡A huevo!

4:55 am

Suena la alarma de mi reloj anunciando que son las... bueno, ps las 4:55 am. Mesa final. Lugar 2 de 9.

5:00 am

Inicia el descanso de 5 minutos. Hasta el momento llevo 5 horas y 28 minutos jugando. Esto supera aquella ocasión en la que entré en un torneo de 6,400 participantes y quedé en 9º lugar tan solo porque me quedé dormido y la máquina se reinició haciéndome perder valiosos minutos. Pinches actualizaciones del Güindous.

5:05 am

Se reanuda el torneo. Ya ni tengo sueño.

5:08 am

Un jugador hace un par de jugadas medias cabronas y me desplaza al lugar 3 pero ahora solo quedamos 7 jugadores. 7 de 12,000.

5:12

El cansancio por fin hace mella en mí y en mi buen juicio (mi buen juicio pokerístico, por lo menos) y juego all in teniendo un AJ (no es una jugada muy correcta que digamos) mientras que un hijodesureputísimamadrependejodemierdaputopincheidiotacomepitosvaleverga tiene AQ. Otra vez la puta reina me da en la madre. De cualquier manera lugar 7 de un torneo de 12,000 tan solo prueba que sigo siendo una chingonería.

Buenas noches. Digo, buenos días.

Iosephus Dixit.

Si te Portas Bien, Él Vendrá... ¿O no?

A continuación, y con motivo de estas pinches fiestas tan mamonas que les gusta festejar de maneras tan pendejas (entiéndase pseudo-posadas y uno que otro brindis hipócrita), me permito reproducir el cuento navideño que envié a Metatextos. Observen, antes de leer, los primeros segundos del video (si no lo ven ps ni pedo, imagínense a Don Plácido Domingo cantando "Oh Holy Night" también conocido como "Cantique de Noel") pa que vayan entrando en ambiente navideño. Imagínense entonces extensos paisajes nevados y en el cielo tres aviones-caza de la más alta tecnología en una importante misión. Ahí empieza nuestro cuento.

-¡Atención! ¡Aquí E-S Uno! E-S Dos ¿Me copias?

-Afirmativo E-S1, fuerte y claro.

-Roger. E-S Tres ¿Me copias?

-Afirmativo E-S1.

-Excelente. Base acaba de enviar la última imagen de satélite. El objetivo acaba de ser detectado a cuatrocientos kilómetros al noreste de Rusia. Es hora.

-Entendido- dijeron E-S2 y E-S3 casi al unísono.

Los tres reactores iniciaron su marcha hacia el punto del último avistamiento. La más avanzada tecnología equipaba los F-177ES Hunter y como un perfecto ballet se movieron hacia las coordenadas entregadas a las computadoras por los satélites. Mientras volaba, E-S1 recordó su infancia. Esos tiempos en que la nieve cubría todo y luces y adornos se veían en todos lados. Recordó la cena con sus familiares y los regalos… claro, los regalos.

Después de unos minutos de vuelo, la voz de E-S1 se escuchó nuevamente en el sistema de comunicación:

-¡Atención! Ya aparece en el radar; ¡E-S2, E-S3! Confirmen contacto de radar.

-E-S2: Confirmado.

-E-S3: Confirmado.

-Copiado- dijo E-S1- Dos, cambia de posición hasta cubrir su lado derecho; Tres, al izquierdo.

-¡Afirmativo!- contestaron ambos pilotos.

Los aviones tomaron posiciones y se mantuvieron alerta de las lecturas del radar; de pronto E-S2 emite la voz de alerta:

-¡Contacto visual! Pido autorización para iniciar el ataque.

-¡Ataquen!- Contestó Uno

Al momento, los cañones de 20mm dejaron salir una ráfaga de balas que hicieron que el objetivo se moviera violentamente hacia la izquierda. Tres hizo lo propio y también disparó provocando un nuevo cambio de trayectoria. Una ligera sonrisa se dibujo en el rostro de E-S1:

-Y esto es por los regalos… que nunca recibí.

El misil AIM-Sidewinder hizo blanco perfecto, destruyendo trineo, renos y conductor convirtiéndolos en una mancha llameante en medio del hielo polar.

-Feliz Navidad, pendejo. Misión cumplida. Ahora, por los traficantes de oro, incienso y mirra.

Iosephus Dixit.

Metatextos Ejercicio 3. Navidá.

Ya se publicaron los textos navideños de Metatextos. Pasen a darles una leidita porque se ve que hay algunos muy buenos. El mío refleja un poco mi opinión acerca de cierto símbolo navideño muy tradicional (y muy mamón, desde mi punto de vista). No dejen de leer todos los textos y si quieren echarle un vistazo al que yo escribí, se llama "Si te portas bien, Él vendrá... ¿O no?". A ver si les agrada.

Por cierto yo creo que luego lo voy a publicar aquí en este asqueroso blog pero con música y toda la cosa, ps pa darle mayor ambientación navideña. Sobres pues.



Iosephus Dixit.

Inconformidad (Actualizado)

Tengo un chingazo de hambre. Tengo un chingazo de sueño. Ya quiero mandar a todos a la verga porque, neta, ya me tienen hasta la madre. Me caga que la gente te salga con su mamada de que "¿lo podrías hacer para hoy?, es que nos urge". ¡No! La respuesta obviamente es no. Pendejos. Primero la cagan y luego sí, ahí vienen a hacerse los mártires.

Pues no, todo sigue su curso tal y como lo marcan los cánones y así debe de ser. No es mi culpa que se acerquen las celebraciones decembrinas y que todo se va a cerrar y ya valió madre el pedo. A ver por qué no pensaron en eso antes de hacer sus desmadritos, ¿eh?

Ay cabrón, no mamen... perdón por esta violenta diatriba. Es que no he comido y ya me quiero largar de vacaciones. Se supone que habrá brindis en la chamba, pero después del Memorandum Terribilis ps ni ganas de quedarse (de todas maneras ni me gustan esas mamadas).


Sigo esperando.

UPDATE

Ya regresé de comer. Nuevamente soy uno con el Universo. Serenidad y paciencia. De todas maneras que todo mundo se vaya a la chingada.



Iosephus Dixit

XXX

Pues no es la gran cosa. Todo sigue normal, no veo ningún cambio así que tú digas "ah cabrón, ¿qué pedo? ¿Qué pasó?", nada. Todo normal. No me siento molesto, no me siento pensativo ni meditabundo; no me he puesto a reflexionar sobre las bondades (o maldades) de la vida. Ahora que ya entrados en esas reflexiones mamonas pues qué a toda madre tener la familia que tengo, los amigoscasihermanos, las amigas (porque, con todo respeto, ah qué amigas envidiables me cargo, no mamen...), buen trabajo (con todo y memorandum terribilis), etc, etc.

Nunca festejo esta fecha porque básicamente me vale madre, pero en esta ocasión, sin querer, ya inicié una especie de festejo pues recibí el día haciendo lo que me gusta (no eso puercotes, otra cosa que me gusta): jugando poker... en un casino... con las reglas como debe de ser... y ganando (es que ando en Tijuana y ps fui con el Mario a un casino en el odersaid). Porque no sé si les había dicho, pero soy una chingonería para jugar esa madre.

En fin, el gran Tres-Cero, XXX, tres veces diez, la tercera década. Treinta. Treinta años. Aún no domino al mundo así tal cual, con mano de hierro y régimen militar y toda la cosa, pero todavía hay tiempo (espero), después de todo apenas comienza lo bueno.

Iosephus Dixit.

Memorandum

Memorandum urgente en la chamba:

"Queda Estrictamente prohibido ingerir bebidas alcohólicas en el interior de las oficinas."

Chale.

Pinches borrachos... Ejem, ejem... Cof, cof, cof...


Iosephus Dixit.

En sus Marcas. Listos.....

Mañana empieza el Maratón. ¿Están listos?

Iosephus Dixit

Lo Que Me Revienta La Madre VII (O de cómo darle en la madre a un sábado que de otra manera habría sido bueno)

Las Posadas.

Sí, me revientan la madre esas reuniones/festejos/cenas que desde hace algunos años hacen llamar "Posadas". No me voy a poner en el plan de decir que las posadas deben ser algo tradicional y que se debe "pedir posada" y todas esas cosas. No. Simplemente no me gustan esas reuniones en las que un grupo musical "versátil" se encarga de reventar tímpanos con covers de los más populares éxitos de bodas y fiestas de quinceañeras y todo mundo va y hace como que convive y la chingada.

Siempre he sido un férreo opositor de ese tipo de reuniones, aún cuando implican el consumo gratuito de bebidas alcohólicas. Durante el tiempo que he estado trabajando en el lugar en el que actualmente lo hago (seis años y algunos meses para ser exacto), solamente he asistido a tres posadas de las siete que se han llevado a cabo desde que entré en Septiembre de 2001. Y ha sido así por una buena razón. Tomando en cuenta que para mí el baile es un rito tribal primitivo, esas fiestas me dan una temenda hueva. Sin embargo este año pintaba para ser diferente.

A pesar de que desde hace varios meses yo había dejado claro que mi intención era no asistir a tan molesta reunión (después de todo debo mantener esa reputación de antisocial), hace unas pocas semanas se inició el rumor de que se estaba organizando la posada como una "Noche de Casino". Esto significa que se contrata a una empresa que organiza la fiesta como si se tratara de un casino con ruleta, dados, blackjack, etc. El dinero ficticio que se le otorga a los asistentes se emplea para jugar en las mesas y quien acumule una cierta cantidad se hace acreedor a un "cheque" que es posteriormente depositado en una urna para realizar un sorteo de fabulosos regalos y espléndidos premios. Inmediatamente pregunté si habría mesas de Texas Hold'em y me dijeron que sí; así que, seducido por la posibilidad de jugar mi pasatiempo favorito, asistí. Sí, así es. Sí fui a esa mamada. Y sí, sí me arrepentí.

Al llegar al lugar, mi carnala y yo vimos que había mucha raza en las mesas de juego y que las mesas para la cena estaban en su mayoría ocupadas o con asientos "apartados". Después de los saludos iniciales y de que mi hermana hizo pedazos a varios de los compañeros e incluso a algunos de los altos mandos de la empresa (¿verdad que no le gusta criticaaaaar? jajajajajaja), nos decidimos a ir a la mesa de lo que llamaban "Texas". Stu Ungar nos ampare. Así nomás de entrada, llego y mientras espero mi turno para jugar, veo el desenlace de una mano en particular: un jugador tenía K 9 y la otra jugadora K 3; el flop trajo K66, el Turn una Q y el River algo así como un 10 o una madre sin importancia. Entonces el "dealer" (si es que se le puede llamar así a ese cabrón) procedió a darle el dinero al cuate con K9. Ahora bien, en este caso el pot debería haberse repartido en partes iguales pues ambos jugadores tienen lo mismo (Dos pares, Reyes y Seises con una Reina como quinta carta, sus respectivas cartas secundarias no se deberían haber contado); sin embargo al hacerle ver esta situación al pseudodealer, este wey me dice que así le dicen que juegue porque no podían haber empates. Mal inicio.

En la siguiente mano ya pude entrar a jugar, el wey medio barajea las cartas y empieza a repartir... de derecha a izquierda, o sea en el sentido contrario a las manecillas del reloj (counterclockwise pa los bilingües). Horrorizado por tanta pinche falta de respeto al juego que tanto aprecio, le digo al wey que no se debe hacer así y ps nomás medio se ríe ya un poco incómodo porque se dió cuenta de que yo sí le sabía a esa madre. Total que termina de repartir y le pide a una de las compañeras en la mesa que apueste (por cierto, no había Small Blind ni Big Blind, otra transgresión a las Sagradas Reglas del THE); ella apuesta $20 Panchólares y los demás empiezan a apostar también. Veo entonces mis cartas y descubro un par de Jacks, así que aumento la apuesta a $60. Y vuelve a entrar el Ricardito (así se llamaba el chingado pseudodealer): "No puede aumentar, tiene que igualar la apuesta o retirar sus cartas". ¡What the FUCK! Toda la base del Texas Hold'em es el poder que te dan tus fichas (o en este caso los billetes de papel como de juego de Turista Mundial) sobre los otros jugadores para poder maximizar tus ganancias. "Chale", pensé. Quité los billetes que sobraban y continuamos el juego. Richard "quemó" una carta, como debe ser, y abrió el Flop, tres cartas comunitarias. Después de las apuestas de rigor y sin quemar carta abre de chingadazo el Turn y el River. En ese momento fue cuando supe que asistir, con todo y noche de casino, había sido un craso error. Otra falta era que el pinche dealer se repartía cartas a sí mismo ¿dónde se ha visto semejante pendejada?

Seguí chingando la madre con lo de las reglas, hasta que incluso Little Richard terminó repartiendo de izquierda a derecha y lo que es más, llegó un momento en el que de plano me dejó a mí la tarea de repartir como Doyle manda. Nada más fueron dos manos porque luego el animador del grupo (uno de esos que como que se creen una reencarnación de Paco Stanley) anunció que se empezaba a servir la cena.

Así que aquellos que creyeron que por el hecho de que fuera una noche de casino yo iba a ser feliz por primera vez en una pinche posada insoportable, se equivocaron vilmente. Las imperdonables faltas de respeto hacia las Reglas de juego del THE me provocaron verdadero asco y desvirtúan en gran medida la integridad y el sentido del juego. Al que haya tenido esas ideas aberrantes deberían cortarle los destos con un As de espadas, pa que aprenda el pendejo.

En resumen, me hicieron perder el tiempo que pude haber utilizado jugando poker real por internet cumpliendo con las reglas como debe de ser y en la comodidad de mi hogar. Ahora sí, no vuelvo a ir a una de esas mamadas.


P. D. Ah, por cierto, no me saqué ni madres en las pinches rifas pero me dieron un reconocimiento "por el gran desempeño mostrado durante el presente año". Quiobo.

Iosephus Dixit.

Cowboys

No, no es un post sobre Football. Tampoco sobre vaqueros o películas western. Es acerca de los nombres que se le dan a las manos de poker en la variación de Texas Hold'em. Quisiera empezar con una de las manos iniciales más fuertes en el THE y es aquella que se conoce como "Cowboys" pues consiste en recibir un par de Reyes. A esta mano también se le conoce como "King Kong" haciendo referencia a las iniciales K K. Otra forma de llamarlos, también debido a su letra característica es "Kangaroos" aunque definitivamente la más popular es la de "Cowboys".

¿Por qué quise iniciar este breviario pokerístico con los reyes? Porque hace rato perdí teniendo esa mano inicial contra un cabrón hijoesuputarebombamadrependejodemierda que tenía una mano conocida como "Big Slick" es decir AK aunque de éste último hablaré después. El wey tenía AK de tréboles y logró un "Flush" o "Color". Ni modo, así es el poker.

Iosephus Dixit

Post que debió ser publicado el día 5 de Diciembre pero que no pude porque andaba en el Defe

5 DE DICIEMBRE - EL DÍA QUE MURIÓ LA MÚSICA... DOS VECES.

5 de Diciembre, 1791. Viena, Austria.

Han pasado casi treinta y cinco años desde que nació. Se encuentra hoy postrado en su cama que se constituye como su lecho de muerte. Seguramente tanto él como los pocos amigos y discípulos que lo rodean, saben que se acerca la hora, la última. Omnes Vulnerant. Postuma Necat. Está dejando las últimas indicaciones a su alumno Franz Xaver Süssmayer sobre cómo debe concluir la composición del Requiem, la misa para difuntos que el enviado del conde Franz Walsseg le había encargado para que fuera interpretada en el primer aniversario de la muerte de la esposa del conde. El plan de Walsseg era presentar la obra como propia sin dar crédito al verdadero autor. Afortunadamente eso no sucedió. Pero, si ese hubiera sido el precio a pagar para no perder al Maestro, ¿no habría valido la pena? Sí, habría sido un precio muy bajo a cambio de la vida del genio.

Es ya la madrugada del 5 y el horror se refleja en los rostros que fijan su atención en el cuerpo ya sin vida. La tristeza los invade y no pueden hacer más que sollozar en silencio y prepararse para llevar el cuerpo hacia el cementerio en donde nadie lo acompañará. Cuenta una leyenda que solo su fiel perro sigue la procesión fúnebre y se sienta junto a la fosa común en la que su amo es finalmente sepultado. Ahí en un lugar desconocido, descansan los restos del Genio, el Maestro, el Inmortal. Joannes Chrisostomus Wolfgangus Theophilus Mozart. Simplemente conocido en todo el mundo como Wolfgang Amadeus Mozart.


5 de Diciembre, 1953. Los Angeles, California.


Ya está muy enfermo. Esa hepatitis de su juventud debió cuidarse mejor. Pero no fue así. Ahora tiene complicaciones y ya se ve venir el final. El que fuera capitán en el Ejército Mexicano, ahora ya difícilmente puede tenerse en pie. Está recordando uno de su éxitos, uno de los que lo caracterizan. Medio sonríe entre el dolor y recuerda cómo era que, en un principio, no le agradaban en lo más mínimo esas canciones rancheras. Lo suyo era la Ópera, para eso educó su voz; pero bastó con que el pueblo lo escuchara para que fuera inmediatamente adoptado como uno de los ídolos del momento.

Y así, sin querer, se convirtió en el icono por excelencia del macho, del charro cantor. Ya está por terminar, el dolor se empieza a disipar. Y no deja de recordar, sigue escuchando la música en su cabeza y secretamente pide que le hagan caso, que entiendan el mensaje. Tiene esa repentina sensación: "Estoy lejos". Y por fin, deja de sufrir. Y al hacerlo empieza el sufrimiento de un pueblo entero que veía en él la imagen modelo y que se identificaban con las historias que contaba en cine y música.

Al final cumplen con su voluntad. Vuelan desde Los Angeles y, diciendo que está dormido, lo traen hasta su México. Descanse en paz, Capitán, viva usted para siempre Don Jorge Negrete.

Iosephus Dixit

Despertar

Hoy por la mañana desperté y recordé el paisaje de mi tierra; ví claramente los vastos campos sembrados con las plantas azules, nobles guardianes de una tradición centenaria que convierte sus corazones en un néctar reservado para los paladares más exigentes. Recordé el aroma del agave recién horneado, recordé el amor y el trabajo que se necesitan para producir cada gota de esa bebida, los años que tienen que pasar para que llegue hasta nuestras mesas, los momentos que nos regala al departir con nuestros amigos y celebrar el simple hecho de que podemos estar juntos.

Hoy por la mañana desperté y recordé todo eso porque ayer me puse una peda tequilera a toda madre con los amigos de la chamba, desperté como a las cuatro con un chingado dolorón de cabeza de la afamada marca Nononononomamesandamuchoalachingada(MR) y luego cuando me levanté al baño para la tradicional meada matutina, me cae de a madres que aventé como medio litro de tequila reposado. Qué buenos momentos.

Iosephus Dixit.