viernes, 28 de diciembre de 2007

Resistencia

Son las 4:00 am. Tengo 4 horas y 26 minutos jugando un torneo de poker por Internet. Es un "satélite" para otro torneo, es decir que el premio de este torneo es el boleto de entrada a otro más importante. En este caso, dichos boletos se le otorgan únicamente a los primeros 99 (noventa y nueve) lugares... ¿Les parecen muchos? ¡JA! En total entramos 12,000 jugadores. Sí: doce mil. 12,000 cabrones (y cabronas) de todo el mundo jugando este torneo gratis para obtener un boleto para un torneo del fin de semana. En este momento, 4:07 am, quedamos 77 jugadores (corrección 76, ya se chingaron a otro) y yo me encuentro en el lugar 24 por el momento. Eso quiere decir que ya tengo mi boleto para el torneo del fin de semana.

Voy a seguirle, para ver en qué lugar termino (lo cual es técnicamente irrelevante pues todos los que quedamos ya tenemos boleto). Ese pinche afán por alcanzar la victoria, qué le vamos a hacer...

4:18 am

Acabo de ganar un pot que me coloca a la mitad de la clasificación actual: lugar 19 de 38... Tengo sueño, ¿o no? Creo que después de esto siguen las alucinaciones. Ya estoy en el 12 de 36. Sigo.

4:22 am

Lugar 5 de 28; no se ve que vaya a terminar pronto. No mames, ya debería estar dormido. ¿Y dejar que estos pendejos se lleven el primer lugar? Ni madres, mejor le sigo.

4:33 am

Lugar 2 de 16. ¡A huevo!

4:55 am

Suena la alarma de mi reloj anunciando que son las... bueno, ps las 4:55 am. Mesa final. Lugar 2 de 9.

5:00 am

Inicia el descanso de 5 minutos. Hasta el momento llevo 5 horas y 28 minutos jugando. Esto supera aquella ocasión en la que entré en un torneo de 6,400 participantes y quedé en 9º lugar tan solo porque me quedé dormido y la máquina se reinició haciéndome perder valiosos minutos. Pinches actualizaciones del Güindous.

5:05 am

Se reanuda el torneo. Ya ni tengo sueño.

5:08 am

Un jugador hace un par de jugadas medias cabronas y me desplaza al lugar 3 pero ahora solo quedamos 7 jugadores. 7 de 12,000.

5:12

El cansancio por fin hace mella en mí y en mi buen juicio (mi buen juicio pokerístico, por lo menos) y juego all in teniendo un AJ (no es una jugada muy correcta que digamos) mientras que un hijodesureputísimamadrependejodemierdaputopincheidiotacomepitosvaleverga tiene AQ. Otra vez la puta reina me da en la madre. De cualquier manera lugar 7 de un torneo de 12,000 tan solo prueba que sigo siendo una chingonería.

Buenas noches. Digo, buenos días.

Iosephus Dixit.

martes, 25 de diciembre de 2007

Si te Portas Bien, Él Vendrá... ¿O no?

A continuación, y con motivo de estas pinches fiestas tan mamonas que les gusta festejar de maneras tan pendejas (entiéndase pseudo-posadas y uno que otro brindis hipócrita), me permito reproducir el cuento navideño que envié a Metatextos. Observen, antes de leer, los primeros segundos del video (si no lo ven ps ni pedo, imagínense a Don Plácido Domingo cantando "Oh Holy Night" también conocido como "Cantique de Noel") pa que vayan entrando en ambiente navideño. Imagínense entonces extensos paisajes nevados y en el cielo tres aviones-caza de la más alta tecnología en una importante misión. Ahí empieza nuestro cuento.




-¡Atención! ¡Aquí E-S Uno! E-S Dos ¿Me copias?

-Afirmativo E-S1, fuerte y claro.

-Roger. E-S Tres ¿Me copias?

-Afirmativo E-S1.

-Excelente. Base acaba de enviar la última imagen de satélite. El objetivo acaba de ser detectado a cuatrocientos kilómetros al noreste de Rusia. Es hora.

-Entendido- dijeron E-S2 y E-S3 casi al unísono.

Los tres reactores iniciaron su marcha hacia el punto del último avistamiento. La más avanzada tecnología equipaba los F-177ES Hunter y como un perfecto ballet se movieron hacia las coordenadas entregadas a las computadoras por los satélites. Mientras volaba, E-S1 recordó su infancia. Esos tiempos en que la nieve cubría todo y luces y adornos se veían en todos lados. Recordó la cena con sus familiares y los regalos… claro, los regalos.

Después de unos minutos de vuelo, la voz de E-S1 se escuchó nuevamente en el sistema de comunicación:

-¡Atención! Ya aparece en el radar; ¡E-S2, E-S3! Confirmen contacto de radar.

-E-S2: Confirmado.

-E-S3: Confirmado.

-Copiado- dijo E-S1- Dos, cambia de posición hasta cubrir su lado derecho; Tres, al izquierdo.

-¡Afirmativo!- contestaron ambos pilotos.

Los aviones tomaron posiciones y se mantuvieron alerta de las lecturas del radar; de pronto E-S2 emite la voz de alerta:

-¡Contacto visual! Pido autorización para iniciar el ataque.

-¡Ataquen!- Contestó Uno

Al momento, los cañones de 20mm dejaron salir una ráfaga de balas que hicieron que el objetivo se moviera violentamente hacia la izquierda. Tres hizo lo propio y también disparó provocando un nuevo cambio de trayectoria. Una ligera sonrisa se dibujo en el rostro de E-S1:

-Y esto es por los regalos… que nunca recibí.

El misil AIM-Sidewinder hizo blanco perfecto, destruyendo trineo, renos y conductor convirtiéndolos en una mancha llameante en medio del hielo polar.

-Feliz Navidad, pendejo. Misión cumplida. Ahora, por los traficantes de oro, incienso y mirra.


Iosephus Dixit.

viernes, 21 de diciembre de 2007

Metatextos Ejercicio 3. Navidá.

Ya se publicaron los textos navideños de Metatextos. Pasen a darles una leidita porque se ve que hay algunos muy buenos. El mío refleja un poco mi opinión acerca de cierto símbolo navideño muy tradicional (y muy mamón, desde mi punto de vista). No dejen de leer todos los textos y si quieren echarle un vistazo al que yo escribí, se llama "Si te portas bien, Él vendrá... ¿O no?". A ver si les agrada.

Por cierto yo creo que luego lo voy a publicar aquí en este asqueroso blog pero con música y toda la cosa, ps pa darle mayor ambientación navideña. Sobres pues.



Iosephus Dixit.

jueves, 20 de diciembre de 2007

Inconformidad (Actualizado)

Tengo un chingazo de hambre. Tengo un chingazo de sueño. Ya quiero mandar a todos a la verga porque, neta, ya me tienen hasta la madre. Me caga que la gente te salga con su mamada de que "¿lo podrías hacer para hoy?, es que nos urge". ¡No! La respuesta obviamente es no. Pendejos. Primero la cagan y luego sí, ahí vienen a hacerse los mártires.

Pues no, todo sigue su curso tal y como lo marcan los cánones y así debe de ser. No es mi culpa que se acerquen las celebraciones decembrinas y que todo se va a cerrar y ya valió madre el pedo. A ver por qué no pensaron en eso antes de hacer sus desmadritos, ¿eh?

Ay cabrón, no mamen... perdón por esta violenta diatriba. Es que no he comido y ya me quiero largar de vacaciones. Se supone que habrá brindis en la chamba, pero después del Memorandum Terribilis ps ni ganas de quedarse (de todas maneras ni me gustan esas mamadas).


Sigo esperando.

UPDATE

Ya regresé de comer. Nuevamente soy uno con el Universo. Serenidad y paciencia. De todas maneras que todo mundo se vaya a la chingada.



Iosephus Dixit

martes, 18 de diciembre de 2007

XXX

Pues no es la gran cosa. Todo sigue normal, no veo ningún cambio así que tú digas "ah cabrón, ¿qué pedo? ¿Qué pasó?", nada. Todo normal. No me siento molesto, no me siento pensativo ni meditabundo; no me he puesto a reflexionar sobre las bondades (o maldades) de la vida. Ahora que ya entrados en esas reflexiones mamonas pues qué a toda madre tener la familia que tengo, los amigoscasihermanos, las amigas (porque, con todo respeto, ah qué amigas envidiables me cargo, no mamen...), buen trabajo (con todo y memorandum terribilis), etc, etc.

Nunca festejo esta fecha porque básicamente me vale madre, pero en esta ocasión, sin querer, ya inicié una especie de festejo pues recibí el día haciendo lo que me gusta (no eso puercotes, otra cosa que me gusta): jugando poker... en un casino... con las reglas como debe de ser... y ganando (es que ando en Tijuana y ps fui con el Mario a un casino en el odersaid). Porque no sé si les había dicho, pero soy una chingonería para jugar esa madre.

En fin, el gran Tres-Cero, XXX, tres veces diez, la tercera década. Treinta. Treinta años. Aún no domino al mundo así tal cual, con mano de hierro y régimen militar y toda la cosa, pero todavía hay tiempo (espero), después de todo apenas comienza lo bueno.

Iosephus Dixit.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Memorandum

Memorandum urgente en la chamba:

"Queda Estrictamente prohibido ingerir bebidas alcohólicas en el interior de las oficinas."

Chale.

Pinches borrachos... Ejem, ejem... Cof, cof, cof...


Iosephus Dixit.

martes, 11 de diciembre de 2007

En sus Marcas. Listos.....

Mañana empieza el Maratón. ¿Están listos?

Iosephus Dixit

domingo, 9 de diciembre de 2007

Lo Que Me Revienta La Madre VII (O de cómo darle en la madre a un sábado que de otra manera habría sido bueno)

Las Posadas.

Sí, me revientan la madre esas reuniones/festejos/cenas que desde hace algunos años hacen llamar "Posadas". No me voy a poner en el plan de decir que las posadas deben ser algo tradicional y que se debe "pedir posada" y todas esas cosas. No. Simplemente no me gustan esas reuniones en las que un grupo musical "versátil" se encarga de reventar tímpanos con covers de los más populares éxitos de bodas y fiestas de quinceañeras y todo mundo va y hace como que convive y la chingada.

Siempre he sido un férreo opositor de ese tipo de reuniones, aún cuando implican el consumo gratuito de bebidas alcohólicas. Durante el tiempo que he estado trabajando en el lugar en el que actualmente lo hago (seis años y algunos meses para ser exacto), solamente he asistido a tres posadas de las siete que se han llevado a cabo desde que entré en Septiembre de 2001. Y ha sido así por una buena razón. Tomando en cuenta que para mí el baile es un rito tribal primitivo, esas fiestas me dan una temenda hueva. Sin embargo este año pintaba para ser diferente.

A pesar de que desde hace varios meses yo había dejado claro que mi intención era no asistir a tan molesta reunión (después de todo debo mantener esa reputación de antisocial), hace unas pocas semanas se inició el rumor de que se estaba organizando la posada como una "Noche de Casino". Esto significa que se contrata a una empresa que organiza la fiesta como si se tratara de un casino con ruleta, dados, blackjack, etc. El dinero ficticio que se le otorga a los asistentes se emplea para jugar en las mesas y quien acumule una cierta cantidad se hace acreedor a un "cheque" que es posteriormente depositado en una urna para realizar un sorteo de fabulosos regalos y espléndidos premios. Inmediatamente pregunté si habría mesas de Texas Hold'em y me dijeron que sí; así que, seducido por la posibilidad de jugar mi pasatiempo favorito, asistí. Sí, así es. Sí fui a esa mamada. Y sí, sí me arrepentí.

Al llegar al lugar, mi carnala y yo vimos que había mucha raza en las mesas de juego y que las mesas para la cena estaban en su mayoría ocupadas o con asientos "apartados". Después de los saludos iniciales y de que mi hermana hizo pedazos a varios de los compañeros e incluso a algunos de los altos mandos de la empresa (¿verdad que no le gusta criticaaaaar? jajajajajaja), nos decidimos a ir a la mesa de lo que llamaban "Texas". Stu Ungar nos ampare. Así nomás de entrada, llego y mientras espero mi turno para jugar, veo el desenlace de una mano en particular: un jugador tenía K 9 y la otra jugadora K 3; el flop trajo K66, el Turn una Q y el River algo así como un 10 o una madre sin importancia. Entonces el "dealer" (si es que se le puede llamar así a ese cabrón) procedió a darle el dinero al cuate con K9. Ahora bien, en este caso el pot debería haberse repartido en partes iguales pues ambos jugadores tienen lo mismo (Dos pares, Reyes y Seises con una Reina como quinta carta, sus respectivas cartas secundarias no se deberían haber contado); sin embargo al hacerle ver esta situación al pseudodealer, este wey me dice que así le dicen que juegue porque no podían haber empates. Mal inicio.

En la siguiente mano ya pude entrar a jugar, el wey medio barajea las cartas y empieza a repartir... de derecha a izquierda, o sea en el sentido contrario a las manecillas del reloj (counterclockwise pa los bilingües). Horrorizado por tanta pinche falta de respeto al juego que tanto aprecio, le digo al wey que no se debe hacer así y ps nomás medio se ríe ya un poco incómodo porque se dió cuenta de que yo sí le sabía a esa madre. Total que termina de repartir y le pide a una de las compañeras en la mesa que apueste (por cierto, no había Small Blind ni Big Blind, otra transgresión a las Sagradas Reglas del THE); ella apuesta $20 Panchólares y los demás empiezan a apostar también. Veo entonces mis cartas y descubro un par de Jacks, así que aumento la apuesta a $60. Y vuelve a entrar el Ricardito (así se llamaba el chingado pseudodealer): "No puede aumentar, tiene que igualar la apuesta o retirar sus cartas". ¡What the FUCK! Toda la base del Texas Hold'em es el poder que te dan tus fichas (o en este caso los billetes de papel como de juego de Turista Mundial) sobre los otros jugadores para poder maximizar tus ganancias. "Chale", pensé. Quité los billetes que sobraban y continuamos el juego. Richard "quemó" una carta, como debe ser, y abrió el Flop, tres cartas comunitarias. Después de las apuestas de rigor y sin quemar carta abre de chingadazo el Turn y el River. En ese momento fue cuando supe que asistir, con todo y noche de casino, había sido un craso error. Otra falta era que el pinche dealer se repartía cartas a sí mismo ¿dónde se ha visto semejante pendejada?

Seguí chingando la madre con lo de las reglas, hasta que incluso Little Richard terminó repartiendo de izquierda a derecha y lo que es más, llegó un momento en el que de plano me dejó a mí la tarea de repartir como Doyle manda. Nada más fueron dos manos porque luego el animador del grupo (uno de esos que como que se creen una reencarnación de Paco Stanley) anunció que se empezaba a servir la cena.

Así que aquellos que creyeron que por el hecho de que fuera una noche de casino yo iba a ser feliz por primera vez en una pinche posada insoportable, se equivocaron vilmente. Las imperdonables faltas de respeto hacia las Reglas de juego del THE me provocaron verdadero asco y desvirtúan en gran medida la integridad y el sentido del juego. Al que haya tenido esas ideas aberrantes deberían cortarle los destos con un As de espadas, pa que aprenda el pendejo.

En resumen, me hicieron perder el tiempo que pude haber utilizado jugando poker real por internet cumpliendo con las reglas como debe de ser y en la comodidad de mi hogar. Ahora sí, no vuelvo a ir a una de esas mamadas.


P. D. Ah, por cierto, no me saqué ni madres en las pinches rifas pero me dieron un reconocimiento "por el gran desempeño mostrado durante el presente año". Quiobo.

Iosephus Dixit.

sábado, 8 de diciembre de 2007

Cowboys

No, no es un post sobre Football. Tampoco sobre vaqueros o películas western. Es acerca de los nombres que se le dan a las manos de poker en la variación de Texas Hold'em. Quisiera empezar con una de las manos iniciales más fuertes en el THE y es aquella que se conoce como "Cowboys" pues consiste en recibir un par de Reyes. A esta mano también se le conoce como "King Kong" haciendo referencia a las iniciales K K. Otra forma de llamarlos, también debido a su letra característica es "Kangaroos" aunque definitivamente la más popular es la de "Cowboys".



¿Por qué quise iniciar este breviario pokerístico con los reyes? Porque hace rato perdí teniendo esa mano inicial contra un cabrón hijoesuputarebombamadrependejodemierda que tenía una mano conocida como "Big Slick" es decir AK aunque de éste último hablaré después. El wey tenía AK de tréboles y logró un "Flush" o "Color". Ni modo, así es el poker.

Iosephus Dixit

jueves, 6 de diciembre de 2007

Post que debió ser publicado el día 5 de Diciembre pero que no pude porque andaba en el Defe

5 DE DICIEMBRE - EL DÍA QUE MURIÓ LA MÚSICA... DOS VECES.

5 de Diciembre, 1791. Viena, Austria.

Han pasado casi treinta y cinco años desde que nació. Se encuentra hoy postrado en su cama que se constituye como su lecho de muerte. Seguramente tanto él como los pocos amigos y discípulos que lo rodean, saben que se acerca la hora, la última. Omnes Vulnerant. Postuma Necat. Está dejando las últimas indicaciones a su alumno Franz Xaver Süssmayer sobre cómo debe concluir la composición del Requiem, la misa para difuntos que el enviado del conde Franz Walsseg le había encargado para que fuera interpretada en el primer aniversario de la muerte de la esposa del conde. El plan de Walsseg era presentar la obra como propia sin dar crédito al verdadero autor. Afortunadamente eso no sucedió. Pero, si ese hubiera sido el precio a pagar para no perder al Maestro, ¿no habría valido la pena? Sí, habría sido un precio muy bajo a cambio de la vida del genio.

Es ya la madrugada del 5 y el horror se refleja en los rostros que fijan su atención en el cuerpo ya sin vida. La tristeza los invade y no pueden hacer más que sollozar en silencio y prepararse para llevar el cuerpo hacia el cementerio en donde nadie lo acompañará. Cuenta una leyenda que solo su fiel perro sigue la procesión fúnebre y se sienta junto a la fosa común en la que su amo es finalmente sepultado. Ahí en un lugar desconocido, descansan los restos del Genio, el Maestro, el Inmortal. Joannes Chrisostomus Wolfgangus Theophilus Mozart. Simplemente conocido en todo el mundo como Wolfgang Amadeus Mozart.


5 de Diciembre, 1953. Los Angeles, California.



Ya está muy enfermo. Esa hepatitis de su juventud debió cuidarse mejor. Pero no fue así. Ahora tiene complicaciones y ya se ve venir el final. El que fuera capitán en el Ejército Mexicano, ahora ya difícilmente puede tenerse en pie. Está recordando uno de su éxitos, uno de los que lo caracterizan. Medio sonríe entre el dolor y recuerda cómo era que, en un principio, no le agradaban en lo más mínimo esas canciones rancheras. Lo suyo era la Ópera, para eso educó su voz; pero bastó con que el pueblo lo escuchara para que fuera inmediatamente adoptado como uno de los ídolos del momento.

Y así, sin querer, se convirtió en el icono por excelencia del macho, del charro cantor. Ya está por terminar, el dolor se empieza a disipar. Y no deja de recordar, sigue escuchando la música en su cabeza y secretamente pide que le hagan caso, que entiendan el mensaje. Tiene esa repentina sensación: "Estoy lejos". Y por fin, deja de sufrir. Y al hacerlo empieza el sufrimiento de un pueblo entero que veía en él la imagen modelo y que se identificaban con las historias que contaba en cine y música.

Al final cumplen con su voluntad. Vuelan desde Los Angeles y, diciendo que está dormido, lo traen hasta su México. Descanse en paz, Capitán, viva usted para siempre Don Jorge Negrete.

Iosephus Dixit

sábado, 1 de diciembre de 2007

Despertar

Hoy por la mañana desperté y recordé el paisaje de mi tierra; ví claramente los vastos campos sembrados con las plantas azules, nobles guardianes de una tradición centenaria que convierte sus corazones en un néctar reservado para los paladares más exigentes. Recordé el aroma del agave recién horneado, recordé el amor y el trabajo que se necesitan para producir cada gota de esa bebida, los años que tienen que pasar para que llegue hasta nuestras mesas, los momentos que nos regala al departir con nuestros amigos y celebrar el simple hecho de que podemos estar juntos.

Hoy por la mañana desperté y recordé todo eso porque ayer me puse una peda tequilera a toda madre con los amigos de la chamba, desperté como a las cuatro con un chingado dolorón de cabeza de la afamada marca Nononononomamesandamuchoalachingada(MR) y luego cuando me levanté al baño para la tradicional meada matutina, me cae de a madres que aventé como medio litro de tequila reposado. Qué buenos momentos.

Iosephus Dixit.

jueves, 29 de noviembre de 2007

I'm Dreaming of a White Christmas

Todavía no empieza Diciembre y ya nos están inundando con mensajes de carácter navideño. Hoy en la mañana llegué a la oficina y me encontré con esto en diversos cubículos:






Y en el lugar en el que yo me siento:



Pero después de una intensa charla con el monigote en la cual le hago ver lo ridículo e inútil de su esfuerzo por hacer llegar hasta mí su espíritu navideño (además de que me caga que pongan muñequitos de esa naturaleza en mi lugar) sucedió esto:


Chale, pobre cabrón, si nomás estaba bromeando. No aguanta nada.

Iosephus Dixit.

martes, 27 de noviembre de 2007

La Importancia del Entrenamiento

Faltan 15 días. Sí así es, tan solo quince días (No Paius no te asustes, a tí todavía te faltan como 80 días para caer en las garras matrimonieras). Me refiero específicamente a esa espectacular competencia, referente obligado de las fiestas que se nos vienen encima (sin albur), muestra máxima de la capacidad física, mental y hepática de todos los valientes y valientas que se deciden a participar de manera por demás heróica en tan difícil reto. Claro, ya lo adivinaron... ¡No! No me refiero a las compras navideñas y el desmadre que se arma cuando quieres conseguir ese juego de X-Box 360 que tanto has buscado y que una madre desnaturalizada está tratando de arrebatar de tus manos para regalárselo a su insoportable retoño, no. Me refiero por supuesto al Maratón Guadalupe-Reyes.

De probada tradición, el Maratón Guadalupe-Reyes nos invita a mantener las celebraciones y el espíritu festivo durante el período que se expande entre el 12 de Diciembre y el 6 de Enero. Por eso es importante empezar a entrenar para evitar el hecho de que se pueda tener un problema durante la duración del evento. Cuando vas a practicar algún deporte siempre es necesario que entrenes y practiques para evitar lesiones y similares, de ahí mi propuesta de que se lleven a cabo sesiones de entrenamiento conjunto para prepararnos para este glorioso Maratón. Yo, por lo pronto ya empecé a entrenar. Y le voy a seguir. Salú.

Iosephus Dixit

sábado, 24 de noviembre de 2007

Metatextos Ejercicio 1

Metatextos tiene nueva casa y ya fue publicado el ejercicio número 1 de esta naciente etapa. Ahora el tema del ejercicio fueron los Zombies, oséase los muertos vivientes. Mi contribución en esta ocasión lleva el título "Apocalípsis 1.0". Dénse una vuelta por allá, hay muchos escritos (y en serio ahora sí hay muchos escritos). Esos de TI (o Sistemas, cómo sea que se le diga en estos días), espero que les guste el relato. Sobres luego nos leemos...

Iosephus Dixit.

viernes, 23 de noviembre de 2007

Las Reinas me la Pelan (O de la Dead Man's Hand)

Así de sencillo:

Dos pares (A's y 8's) contra una cuasi corrida (in your face) con Reina

Y con todo y que hubo una jugada por ahí en la que yo tenía Full (3's sobre A's) y el Rudolph tenía un Full más chingón (9's sobre A's) y con eso se puso a la delantera. Pero creo que ya lo he dicho antes: si bien la Sacra Orden del Temple Juevebebístico y el Cierralamamadora Poker Team conforman un selecto grupo de excelentes jugadores de poker, yo soy una chingonería para jugar esta madre.

Por cierto el 2 de Agosto de 1876, Wild Bill Hickok sostenía en su mano dos pares: Aces y Ochos. Según la leyenda, ambos eran de las figuras negras (espadas y tréboles). Wild Bill no había podido encontrar una silla cercana a la esquina del establecimiento (el Saloon 10 en Deadwood, en el Territorio de Dakota). Siempre buscaba ese asiento para protegerse de posibles ataques teniendo la desventaja de no poder ver a quien se acercara por su espalda. No tuvo más remedio que sentarse dando la espalda a la entrada del Saloon, situación que fue aprovechada vilmente por el cobarde Jack McCall quien le dió un disparo con un revólver calibre .45 en la nuca. Desde entonces esa mano en el póker se conoce como "La Mano del Muerto" y el uso de ese nombre se hizo extensivo a todas las formas de póker independientemente de las figuras que la conformen. Este breviario cultural pokerístico fue traído hasta ustedes por:

PokerStars

Si no han abierto su cuenta en PokerStars, háganlo. Abonen $50 dólares e ingresen el código "First2007" y al acumular la cantidad necesaria de puntos de jugador frecuente (FPP) les regalarán otros $50 morlacos. Usen el enlace en esta misma página. También al darse de alta hay una opción en la que indican cómo llegaron a PokerStars; ahí pongan la dirección de este asqueroso blog: doctoriosephus.blogspot.com


Gracias.

Iosephus Dixit

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Apocalipsis 1.0

La gente en las ciudades huía aterrada. Las calles estaban atestadas de personas que habían dejado de vivir desde hacía años, o meses, o días. Rostros cadavéricos escurrían líquidos nauseabundos y los cuerpos putrefactos se movían lentamente dejando a su paso pedazos de brazos, piernas, ojos y sesos. Los cementerios se hallaban ahora vacíos pues sus ocupantes se habían levantado de lo que se suponía era el sueño eterno.

Repentinamente, una luz apareció en el cielo provocando un mayor terror; el sonido de trompetas y la aparición de seres alados que descendían a la Tierra hizo que muchos cayeran de rodillas implorando el perdón de sus pecados. Delante de los ángeles se veía a quién parecía comandar al divino ejército: vestido con lo que semejaba a una armadura, portaba un estandarte con la frase “Quis Ut Deus” escrita en letras doradas, su estatura era colosal y el sol parecía obedecer a sus palabras. Dio un paso al frente y dijo:

-Buenos días a todos. Emm… Es un poco vergonzoso decir esto… ¡Je! Bueno, verán, esto es… ¡Ejem…! ¡Ok! ¡Bienvenidos al Apocalipsis!

Un tremendo sonido de trompetas se escuchó en todo el Universo.  
-¡Hey! ¡¡Hey!! ¡Silencio! 

Los ángeles encargados de las trompetas callaron, avergonzados.  

-Novatos- dijo el Arcángel entre dientes. Luego dirigiéndose de nuevo a la multitud dijo: -Como iba diciendo, esto es el Armaggedon, sin embargo ha habido un pequeño error. El sistema encargado de regenerar los cuerpos para La Resurrección se cayó esta mañana, y nuestros computitos… ¡perdón! nuestros ingenieros lo están arreglando. No tardarán más de medio millón de años, así que… Sigan disfrutando del mundo, no pequen y luego nos vemos.

Los millones de muertos vivientes cayeron, nuevamente sin vida.

-Ah, y… perdón por el desmadre– concluyó el Arcángel antes de elevarse junto con sus compañeros.

Iosephus Dixit

martes, 20 de noviembre de 2007

Locura

Al rato vengo, voy bien pinche atrasado en el NaNoWriMo y ps tengo que pegarle durísimo a la escritura para alcanzar la cuota. Me quedan diez días y todavía me falta como el 80% de palabras necesarias para ganar el reto. Yo sé que sí puedo, pero necesito dedicarle algo de tiempo. Neta, sí me estoy volviendo loco y la novela está saliendo bien pinche extraña. Ni pedo, se trata de escribir y escribir y escribir y escribir... ¡Hey! ¿Qué es eso? ¿Es una letra gigante tratando de alcanzarme mientras escapo? Loco, loco, loco. Loco, loco- loco, loco, nanoloco, locowrimo....

Iosephus Dixit... WriMo...

domingo, 18 de noviembre de 2007

Felicitación

Felicidades a los recién casados. Todo lo mejor para ustedes; estamos felices de que hayan unido sus vidas y que no perdimos una hija/hermana, sino que ganamos un hijo/hermano (sí ya sé que es un cliché pero qué importa). Una excelente y memorable ceremonia y una agradable fiesta. Total que al parecer el tequila sí alcanzó, la comida estuvo bien, los postres a toda madre y bué...
Felicidades. Y no, no lloré...

Iosephus Dixit

martes, 13 de noviembre de 2007

Metatextos Ejercicio 6

Pinches lagunas mentales. Según yo ya había publicado algo relacionado con el nuevo ejercicio de Metatextos, pero a lo mejor nomás lo soñé. En este nuevo reto debíamos escribir un texto no mayor de 300 palabras con una de dos opciones:

1) El dominio de una letra, es decir que todas la palabras del texto tuvieran una letra en común ó
2) La ausencia de una letra, es decir que en todo el texto no apareciera una letra en particular.

Obvio que no tenía ningún mérito eliminar pinches letras inusuales como la K, la W o la X, así que yo elegí eliminar la "A" de mi texto para que no fuera tan sencillo y ya nada más por mamón sí usé esas letras poco comunes para que no se dijera que usé la salida fácil. Échenle un vistazo a todos, hay unos muy chingones y otros no tanto.

Mi escrito se llama "Un Solo Error".

Sobres, ahí nos vemos...

Iosephus Dixit.

lunes, 12 de noviembre de 2007

¿Por qué no te callas? (o un ¡Cállese! en versión Internacional y Monárquica)

No me gusta hablar de política (y de hecho no lo haré) pero, ah cómo me gusta la diplomacia internacional; nada de "chachalaca" o mamadas de esa naturaleza. Simple, directo, claro, conciso, sin darle muchas vueltas ni entrar en mayores pedos. Además ¿cuántas veces en la vida tiene uno la oportunidad de ver a todo un monarca mandar a todo un presidente a que se calle sin que medie en el conflicto una guerra o por lo menos un duelo a capa y espada? Disfruten pues este pedacito de historia.




Iosephus Dixit

sábado, 10 de noviembre de 2007

Las Reinas me Odian (o de Cómo son Traidoras las Reinitas II) (Actualizado)

Hijas de su puta madre. Justo cuando hace algunos días acababa de rebasar el millón de dólares virtuales, éstas hijas de la chingada salen otra vez con sus mamadas.

Noten que la mesa trajo en el Flop un 10 como carta mayor y yo tengo no solo esa carta sino un "Kicker" regular (el J). El otro jugador aumentó antes de ver el Flop por lo que asumí que tendría una buena mano; también apostó al ver esas tres primeras cartas lo que me confirmó mi sospecha, de inmediato lo situé con un par alto o cartas altas como AK o AQ. El Turn trajo el J de espadas lo que me dio dos pares. Excelente. Sabía que con su par alto el tipo aumentaría su apuesta y yo podría ir All In. Así fue.

Las cartas se mostraron: mis dos pares y su par alto de Reinas Pedorras Vale-Pipí. En ese momento yo tenía la gran ventaja para ganar (poco más del 80% de probabilidades de llevarme esta mano); a él le quedaban las opciones de que saliera un 3 (quedaban 3 en la baraja), o un 7 (también restaban 3) de manera que también tendría dos pares pero su par mayor mataría al mío. Otra forma de ganar para él era un tanto más complicada pues tendría que obtener una de las Q restantes (había solo 2 más) para lograr una tercia. Eso le da un total de 8 salidas, es decir 8 formas de ganar. Si ya hemos visto 8 de las cartas que hay en la baraja (cuatro abajo y cuatro nuestras) quiere decir que no hemos visto 44 cartas restantes en la baraja y en ellas se pueden encontrar esas salidas que le pueden ayudar. Todo esto le da a mi contrincante cerca del 18% de probabilidades para ganar.

¿Es necesario que explique lo que sucedió al salir el "River"?

"Ha ha ha ha ha...! We did it again. So long, boy!", parecen decir las muy mamonas "Chinguen a su madre, perras", les contesté yo en muy correcto español


Pinches reinas cómo las odio a las pendejas.


* O P D E I T *
(Oséase una actualización)


Parece que se quieren redimir, las cabronas. Entré a otro torneo, ahora de 27 jugadores y hubo una jugada clave:

El Satánico Dr. Iosephus pateando traseros virtuales


Con la flecha blanca, el jugador con AK había aumentado mi apuesta inicial, noten que en el "Turn" obtuvo un par de A's pero no fue suficiente; con la flecha azul, chequen la tercia de 9's; arriba un jugador con par de 4's que en realidad nada tenía que estar haciendo ahí pero ni pedo, contribuyó con sus fichas. Finalmente, con la flecha roja, aquí su servidor El Satánico Dr. Iosephus (aunque en Poker Stars mi nombre aparece como "Iosaephus"); hago notar el hecho de que desde el "Flop" obtuve un Full House (Reinas sobre 9's) aunque no estuve completamente seguro de que ya podía cantar victoria dado que los dos jugadores tenían posibilidades de ganarme: si a "Jason81918" (Flecha blanca) le hubiera salido un A me habría ganado con Full de A's sobre 9's; si por otro lado hubiera aparecido el 9 restante en la baraja, "SleepPhD" nos habría destruido a todos con un póker. Nada de eso sucedió. El "River" trajo consigo un "rag" (carta que no vale más que pa pura chingada) y les administré su respectiva patada en el culo.

Después de ir y venir en las posiciones del torneo, terminé en 3º lugar (nada mal en un torneo de 27 cabrones que solo premia a los primeros 5 lugares). Debo reconocer que mis contrincantes jugaron bien.

Sigo siendo una chingonería para jugar esta madre

Con esto vuelvo a estar por encima del Millón... Eso sí, la parte que dice "Dinero Real", sigue en ceros. Ni pedo.

Se aceptan contribuciones para cambiar ese penoso panorama de "Dinero Real"

Iosephus Dixit

viernes, 9 de noviembre de 2007

Ya Valió Madre, Amado Pasajero (o de La Otra Propaganda)

Cuando me encontraba rumbo a cumplir con mis obligaciones laborales que en estos días me traen hasta el Paradisíaco Puerto de Manzanillo, elegí evitar mi habitual taxi para tomar un democrático camioncillo de los que pululan en este lugar. Me acomodé en un asiento cercano a la puerta posterior muy a la mano del timbre que avisa al conductor, cual si se tratara de un mágico artilugio, que la enorme bestia debe detener su andar... y el camión también. De inmediato tomé el libro que actualmente estoy devorando (El Club Dumas, Pérez-Reverte, Alfaguara, México, 2000) y me dispuse a continuar el seguimiento de las actividades de Lucas Corso, el cazador de libros, en busca de las claves que unen un manuscrito original de Dumas y un misterioso libro escrito por el mismísimo Diablo. En esas estaba, chingándome una ginebra Bols con el buen corso en un café de París, cuando se escucha en el interior del camión una voz fuerte y decidida:

- Buenos días, queridos pasajeros. Disculpen la molestia; vengo a traerles un mensaje lleno de bendición. Un mensaje de Paz y Amor. Cuando yo estaba envuelto en las garras del alcohol y de las drogas, alguien llegó hasta mí y me compartió la palabra de Nuestro Señor Jesucristo...

"Sonamos", pensé mientras trataba de concentrarme de nuevo en mi lectura. "Tons qué pedo mi Corso... ¿Vamos a buscar el Número Tres o nos chingamos otra más?" Mi tirada era que nos fuéramos al Crazy Horse o al Moulin Rouge pero si teníamos que seguirle en lo de la cacería de libros ps ni pedo; ya habría chance de echar desmadre. Corso me miró detrás de sus lentes de metal, la mirada cansada de soldado viejo y esa sonrisa de lobo inteligente; extrajo un arrugado cigarrillo de la bolsa de lona y me dijo:

- ¡Muchos ya no creen en la palabra de Dios! Solamente buscan la ciencia de este mundo y se olvidan de la palabra de la Biblia. No se dan cuenta de las señales que se profetizaron en la Palabra de Dios.

"Me carga la chingada". De plano no me podía concentrar. Las obstinadas olas de bendiciones que nos lanzaba este enviado de la Verdad, me golpeaban como espadazos de cruzado en contra de algún moro blasfemo que no quiere creer que un cuate de mi edad (cuasi treinta) es el mero mero hijo del Altísimo. Luego empezaron las citas textuales:

- Recuerda, amado pasajero, lo que dice claramente Juan capítulo tres, versículo dieciséis...

Y entonces hice memoria: Jn 3:16 ... ¡A huevo! "Porque tanto quiso Dios al mundo que envió a Greg Maddux y a David Justice para que llevaran a los Bravos de Atlanta a ser campeones de la Serie Mundial" Qué chingón soy para recordar esas mamadas.

- "Porque tanto amó Dios al mundo que envió a su propio Hijo para que lo siguieran."

Emm... bueno, palabras más, palabras menos. Resulta que toda la palabrería fue un preámbulo para la verdadera razón por la cual estaba este soldado de Cristo arengándonos para reconocer las grandezas de la Salvación:

- Porque todos hablan de que son casualidades, que todo es natural, pero no se dan cuenta de que se están cumpliendo las profecías de las escrituras. Vean, amados pasajeros, lo que está sucediendo en Tabasco, se están cumpliendo las señales; los científicos hablan de que hay un hoyo en el cielo, en la capa de ozono, pero las escrituras dicen: "y el sol calentará siete veces más de lo normal"(sic). Pero la gente sigue sin creer en Dios, siguen apegándose a las riquezas de este mundo. Lo que sucedió en Tabasco es una muestra de que las posesiones materiales son convertidas en basura pero el espíritu permanece. Lo dicen las escrituras: "Desnudo llegué a este mundo, desnudo me iré". Nada nos llevaremos de este mundo material.

Sí creo recordar ese pasaje. Si mal no recuerdo está en las Sagradas Escrituras de Su Santidad el Egregio Iosephus Alphredus Ximeneus: "Ya muerto voy a llevarme nomás un [pinche] puño de tierra" (Ay cabrón se me antojó un tequila y todavía no son ni las 1200 Hrs). Total que todo se redujo a que no nos damos cuenta de las señales que desde hace como dos mil años están claramente escritas en la Biblia y que, según traté de entender, han de decir que cuando se acerque el final de los tiempos, Tabasco será engullido por una terrible inundación y esa será la señal para ir corriendo con el padrecito a decirle "he pecado" y entregarle un diezmo tan necesario para el mantenimiento de las obras de arte del Vaticano. Con razón, ahora entiendo eso de que "Tabasco es un edén" y que el "Edén está bajo el agua", debe ser una señal apocalíptica esa madre.

Ya no pude continuar escuchando la apasionada apología hecha por el redimido neoprofeta del transporte público pero no creo que haya diferido mucho en lo consecutivo. Seguramente debe haber terminado con la solicitud encarecida de que los "Amados Pasajeros" hicieran mella en los bolsillos para apoyar la causa de redimidos ex-viciosos como él, que habían tomado como propia la lucha en contra de aquellos que buscan la "ciencia de este mundo" por encima de las verdades del reino de Dios y hacerle ver al mundo que Tabasco se hundió por el bien de las almas pecadoras. Shiales...

Sabía que los políticos harían apariciones bien calculadas para quedar bien, gracias a la tragedia de nuestros hermanos (esos ojitos tristes del Preciso al hablar con los damnificados es o espectacular actuación o sincera tristeza, ya ni sé); sabía que los noticieros se pelearían por la noticia más patética, la imagen más dramática para elevar el reitin nuestro de cada día (Loret en lancha y Ana M. Salazár con el agua a la cintura mientras Paty Chapoy llora sin consuelo); sabía incluso que deportistas y "artistas" (como bien lo apunta el Falso Profeta) se unirían por la causa de Tabasco pero, sin ensuciarse las manos, porque Diosito Bimbo nos libre de semejante barbaridad. Pero que se empleara lo sucedido para traer a colación profecías y escrituras y que lo que sucedió en Tabasco y Chiapas, el calentamiento global, la capa de ozono, el derretimiento de los polos y un largo etc, es producto de profecías y deidades preocupadas por nuestro desarrollo espiritual y nuestra salvación, eso sí me agarró de sorpresa.

¿Crees en Dios? Bien por tí. ¿No crees en Dios? Bien por tí. Todo eso es pedo de cada quién, pero ¿Crees que Dios castigó al mundo al enviar una inundación para atraer nuestra atención hacia su palabra porque... su misericordia es eterna? Qué pendejo eres. Y qué despreciable es tu dios.

A Tabasco hay que enviar ayuda real no darse golpes de pecho porque el mundo se va a acabar. Si realmente quieren ayudar vayan a los centros de acopio de sus localidades y no le peguen a la mamada. Y antes de que alguien diga "qué, ¿y tú qué haces? ¿Quien eres para juzgar?" Nadie. Bueno nadie para juzgar, pero soy El Satánico Dr. Iosephus (en lo alto suenta un trueno y un relámpago cruza el cielo)

Lo que hago para ayudar, me lo guardo porque no le importa a nadie. Ya lo dicen las Escrituras:

- Que te valga madre ¿no? Puto.

Iosephus Dixit.

martes, 6 de noviembre de 2007

Literatuchos

Derivado de una iniciativa del Maese Antropophagus existe este ejercicio-experimento-idea orientado a la creación de historias de manera colectiva permitiendo que una semilla literaria germine en un árbol de las más diversas ideas. Puta madre cómo le estoy pegando a la mamada...

Literatuchos es una idea que implica iniciar una historia que después, todo el que desee hacerlo, puede continuar de la manera que quiera, dándole giros y estilos propios enriqueciéndola y con la única premisa de que la historia sea interesante, como lo indica el mismo Canibalitum. El blog ya dio inicio y la historia comienza a tomar forma, pero no significa que no se le pueda aportar más, al contrario, se puede seguir enriqueciendo constantemente. Que el resultado sea espectacular o se transforme en un mostro bien pinche feo ps depende de todos.

¿Se sienten reencarnaciones de Shakespeare o del Manco de Lepanto? Pues escriban algo chingón y dejen de ser los pinches piojos jodidos que son ahora, pero si tienen esa inquietud de escribir nomás por amor al arte y sienten que las musas les tienen en alta estima y les revolotean ideas que desean plasmar en el papel... ejem... en el espacio virtual que les proporciona su computadora y en un foro libre, pues sean bienvenidos.

A leer y a escribir pues...

Iosephus Dixit.

sábado, 3 de noviembre de 2007

A Million Reasons

Ya había pasado del millón de "panchólares" pero luego bajé a 900 y tantos mil cuando pasé por una mala racha. Estoy de regreso por encima de 1 mega de "Play Money" (Dinero Ficticio que le dicen).

¿Lo triste? La parte en la que se lee "Dinero Real" en ceros, porque no está muy alejado de la realidad, jajajaja.... jajaja... jaja... ja.... *snif*

Está mal que lo diga pero, soy una chingonería para jugar esta madre

miércoles, 31 de octubre de 2007

¡Queremos Jalogüin!

No tenía muchas ganas de escribir hoy, pero algo sucedió que me impelió a hacerlo:

"A ver, todos juntos, así muy bien." *Click*
"Ora sí háganse para atrás pa cerrar la puerta y que les vaya bien"
Noten las caras de estupor por no recibir más que pura madre
y vean que la única ridícula imbécil posando es la mamá que los acompaña.



Y no me voy a poner a pontificar acerca de las tradiciones y como las pendejadas del imperio americano invaden nuestra Nación y la chingada. No, en realidad es mucho más sencillo: Me cagan los pinches niños que se disfrazan (y las mamás que les siguen el juego) y se ponen a pedir dulces o dinero de casa en casa. Nunca, durante mi tierna infancia, llevé a cabo esas mamadas, para empezar porque me dan un chingo de asco las máscaras (pinches fijaciones mentales mías) y no acepto, por ningún motivo que me pinten la cara (no nada más porque es fijación mental mía sino porque eso es muy puto). Además eso de pedir dulces en casas ajenas siempre se me hizo patético y ridículo. Hoy lo confirmé. Estaba bien a toda madre con mi compare el Monares cuando llegan estos pequeños acompañados por la mujer en negro y máscara de monstruo que aparece atrás de todos en la foto. Llegaron gritando la conocida consigna de "queremos jalogüín, queremos jalogüín... Dulces, dinero o travesura... queremos algo o le tiramos la basura..." O alguna mamada así por el estilo.

Yo sí les iba a cerrar la puerta para mandarlos a la chingada por mamones y para darles una importante lección: La Vida está llena de sorpresas y no importa si te disfrazas o no, no la puedes engañar, siempre va a encontrar la manera de joderte y burlarse de tí. Esa era mi idea al tomarles una foto haciéndoles creer que estaba divertido por sus ocurrencias y disfraces y que les iba a dar algo, para luego cerrarles en la cara y decirles que se fueran o llamaría a la policía o liberaría a los perros.

La paciencia y diplomacia que caracterizan a mi compare provocaron que nomás le diera risa; luego sacó una bolsita de dulces de hace como dos semanas y que ya nomás tenía como tres dulces y se la dió a uno de los niños ya pa que se largaran a la verga.

Pedir dulces de puerta en puerta... ¡Mmjá! Pfft.... ¿Por qué no están vendiendo su alma al Diablo en estas fechas, como debe de ser? Pinches mocosos valen madre.

* ACTUALIZACIÓN *

Después de un rato llegó la esposa de mi compare y luego llegó otro grupo de pinches chamacos vale-pipí y les dijo: "Nanananana... Ya váyanse. Qué Halloween ni que nada, una patada en la cola y si quieren." No se volvió a escuchar nada. Jajajajaja...

Iosephus Dixit.

domingo, 28 de octubre de 2007

Fiestas de Octubre

Hay mucha gente que me pregunta que si voy a las Fiestas de Octubre cuando estoy en Guadalaxara. No, no voy. Son varias las razones, por ejemplo:

  1. Mi naturaleza básicamente antisocial provoca que me reviente la madre cualquier evento en el que se congreguen demasiadas personas. Una excepción de esta regla es la Feria Internacional del Libro (FIL) a la cual asisto cada vez que puedo sin que me importe la cantidad de gente que vaya.
  2. Cada año es lo mismo: chingos de gente, chingos de comida, chingos de eventos musicales nefastos. Lo único rescatable era la temporada de ópera que coincidía con las Fiestas, pero ahora ya ni eso se oye.
  3. Son una mamada.
  4. Inician los festejos con un desfile con carros alegóricos. Eso ya, por sí solo, me parece una mamada porque hacen un desmadre en el tráfico de esta Leal Ciudad. Como si lo necesitaramos. Pinche tráfico está cada vez peor y estos cabrones con sus pendejadas*
  5. Como no se sienten contentos con solo cerrar las calles del centro y las arterias principales de esa zona, también arman eventos en diversos barrios de la Ciudad, cerrando también esas calles. ¿Qué pensarán los vecinos? ¿Estarán contentos con esa generosidad de los organizadores que llevan las Fiestas hasta sus casas y cocheras? ¿Sentirán bonito al ver pasar a la gente siguiendo a una rondalla? Una rondalla. No mamen, qué pinche horror.
  6. Son una mamada.
  7. ¿Qué se puede esperar de una celebración que abren los Kumbia Kings seguidos un día después por Lagrimita y Costel? (Así aparecen en la agenda del sitio de las FdO)
  8. ¿El resto de los "artistas"? El Chico Elizalde, Yuridia (de la Nacademia), diversas bandas, Adrián Uribe, Omar Chaparro. ¿Necesito decir más?
  9. Me aburren mortalmente
  10. Me cagan los carros alegóricos del punto 4
  11. Son una mamada

* Haciendo referencia específica al asunto de los desfiles organizados con el pretexto de estas tradicionales fiestas, nos hemos enfrentado a esas pendejadas el día de ayer por la noche. Nos encontrábamos listos para llevar a cabo una reunión de amigos y amigas de aquellos viejos tiempos estudiantiles de secundaria mi amigocasihermano el Mighty Chisco y yo, así que salimos con rumbo a la calle de López Cotilla por lo que tomamos Belisario Domínguez sin saber que unas calles antes de llegar a Javier Mina se estaba desviando el tráfico. Esto estaba provocando un embotellamiento marca nomamesvetealachingada que nos estaba poniendo un poco encabronados. Viramos en República y después sepa la chingada dónde dimos vuelta para encontrar nuevamente Javier Mina. Cuando llegamos a esa calle, dimos vuelta tan solo para topar con un nuevo desvío justo en Belisario... ¡Chingada madre, si por ahí veníamos! El caso es que se veía mucha gente y una persona nos dijo que había un desfile... Un puto desfile, carajo. De más está decir que llegamos poco más de una hora después de lo que habíamos planeado, provocando que una de nuestras amigas se enojara porque llegó antes que nosotros al lugar pactado (que por cierto ya estaba cerrado, neta que no lo sabíamos pero fuimos al bar de al lado) y pues se retiró antes de que arribaramos. Con justa razón por cierto, muy probablemente muchos habríamos hecho lo mismo (desde aquí una sincera disculpa a Karla).

Lo único rescatable fue el poder tomar unas chelas y recordar viejos tiempos con los que nos reunimos. Por cierto ese puto desfile sí se trataba de algo de las pinches Fiestas de Octubre. Al parecer a algún genio (léase un hijo de su puta madre imbécil) se le ocurrió organizar (o desorganizar) esta mamada sin avisar, a manera de "sorpresa". Y vaya que funcionó, pinche sorpresón nos llevamos chingos de ciudadanos. De por sí las habilidades de manejo de muchos habitantes de la Ciudad hoy en día dejan mucho que desear (léase están bien pendejos para manejar) y todavía tienen estas brillantes ideas. Hay un círculo en el Infierno destinado para ustedes, organizadores del caos... En el siguiente enlace la noticia de este acontecimiento:

Caos vial gracias a Fiestas de Octubre.


Iosephus Dixit

viernes, 26 de octubre de 2007

Metatextos Ejercicio 5

Ya se publicaron los escritos del ejercicio 5 de Metatextos. En esta ocasión se trató de "Escribir sobre leer", es decir escribir sobre la experiencia de la lectura, o sobre alguien que lee, o sobre alguien que escribe que lee, etc. Las posibilidades eran muchas.

Yo decidí escribir sobre la costumbre (no sé si buena o mala) de leer varios libros a la vez (no que los tenga todos abiertos al mismo tiempo sobre la mesa, sino que inicio la lectura de un libro nuevo antes de concluir con otro). Siempre los termino, pero desde que era niño hago esto y a veces me provocaba ciertas confusiones. Mi escrito se llama "Un millón de vidas"

Por cierto falta menos de una semana para el inicio del NaNoWriMo. A preparar esas plumas. Bueno pues los teclados o lo que sea...

Iosephus Dixit

miércoles, 24 de octubre de 2007

If I Had Three Wishes...

Se podría decir que me gustan todas las mujeres: rubias, morenas, pelirrojas (aunque mi combinación favorita es el cabello oscuro y los ojos claros). Pero entre las que más me gustan se encuentran tres que, como si fuera casualidad digna de un capítulo de la Dimensión Desconocida, llevan el nombre de "Ana":

1. Ana de la Reguera.

Simplemente espectacular. Es de esas mujeres que se ven bien se pongan lo que se pongan. La edición de la Revista H en la que ella aparece es de las que más atesoro y guardo con celoso ahínco.

Regocíjense en la contemplación en su inigualable belleza... Ok ya estuvo. Ya. ¡Ya cabrones!

Foto: Revista H.

2.- Ana Serradilla.

Porque tiene esa cualidad de que se puede ver como niña buena o bien que si te pones tantito pendejo, como que te puede patear el trasero. Además ese "hoyito" en la barbilla... Mmmmmpfffff... Oohh, ooohhh...!

Por cierto, ella no es Natalie Portman (no sé por qué la confunden pero ps así hay raza)

3.- Ana Claudia Talancón

Y no por "El Crimen del Padre Amaro" que se me hizo una mamada, prefiero "Matando Cabos" que es una película que me gusta un chingo y está llena de escenas memorables. Entre ellas el momento en que Ana Claudia está en el depa de su novio y el perico del vecino no deja de gritar, logrando que la bella jovencita espete un sonoro "¡Carajo, callen a ese pinche pájaro!". Soberbia.

Apenas vamos en las "Anas", luego continúo con todas las que faltan

lunes, 22 de octubre de 2007

Razones para no tener niños II

Niño 1.- ¡Sólo nos faltan dos palabras!
Niño 2.- ¿Te digo dónde tiene mi maestra el pegamento? ¿Te digo? ¿Te digo?
N1.- ¡No encuentro la "o"!
N2.- ¡Quiero jugar! ¿La recorto? ¿Sólo la "r"? ¿Sí? ¿Sí? ¿Sí? ¡¿Sí?!
N1.- ¡Estaba copiando de aquí!
N2.- Sigue la "e"... Déjame ver cual
Padre de Infinita Paciencia.- Ésta de aquí
N2.- ¡No! Déjame ver cuál... Ésta
N1.- ¡¡Eeeeeeeee!!
PDIP.- ¿Ya terminaste, Princesa?
N1.- No
PDIP.- Ah...
N2.- ¿Ya terminé?
PDIP.- No, siéntate a terminar de hacer tu tarea
N1.- Pa... Ya terminé. ¿Ya lo puedo guardar todo, todo, todo, todo, todo, todo? ¿Por qué no terminaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan?
PDIP.- Ya mero terminamos
N2.- Se me escapó la "a"
PDIP.- Usa ésta, mira...
N2.- Me faltan más letras... Voy a hacerle así...
PDIP.- Ya termina tu tarea
N2.- ¿Por qué le gustan las arañas a Jack?
PDIP.- Porque viven en el mundo de Halloween
N2.- A mí me gusta ser una araña... (cantando) "¿Qué le pasa a Jack, qué le pasa a Jack?"
El Satánico Dr. Iosephus.- O_o (Escribiré sobre otra de las razones para no tener niños: "Las tareas")
N1.- Aaaaaaaaayyyyyyyyyyyy ¿Cómo le hago con la mochila porque mañana hay claseeeeeeeessssss?
PDIP.- Yo luego te la arreglo
N2.- ¿Ya terminamos?
PDIP.- Sí
ESDI.- Jeje... A ver compare, lee esto...
PDIP.- Jajajajaja.... También les pudiste haber puesto "Cosa 1" y "Cosa 2" como en "Cat in the Hat"
ESDI.- Jajajajajaja, sicierto...

Quién tuviera la paciencia espectacular de mi compare, compare, compare El Monares

* OPDEIT *

Madre Loca Desquiciada que Finge Cordura en Momentos de la Visita.- ¡Falté yo ahí! ¿O qué, no cuento? ¡Yo los traje al mundo! ¡Yo les dí la vida, yo se las quito! Jajajajajaja

ESDI.- Chales... Ahí tá pues...

Iosephus Dixit

jueves, 18 de octubre de 2007

Paraíso

Ricardo caminaba despreocupado por el parque un día de verano, soleado y claro. Aquella no podía ser una postal más clásica: niños jugando, familias riendo, cometas en el cielo, barcos en el lago, perros trotando junto a sus amos, parejas enamoradas; en resumen un hermoso cliché. Ricardo continuó su caminata despacio, aspirando con calma el aire de esa mañana, admirando los colores que le saturaban la vista con brillos y reflejos familiares; matices que se combinaban de manera perfecta en un cuadro que ningún talento podría reproducir.

Blanco, azul, rojo, blanco, azul, rojo. La sucesión de colores llegó hasta donde él estaba, sacándolo repentinamente de sus cavilaciones y haciendo que dirigiera su mirada hacia el suelo junto a sus pies, donde yacía esa colorida esfera de plástico; se inclinó y la tomó entre sus manos mirando a su alrededor tratando de determinar cuál era su procedencia. El cabello rubio y los ojos azules enmarcados en el pequeño rostro de tez blanca le dieron la respuesta inmediata. El niño extendía sus manos como saludando al desconocido que, en otras circunstancias, no habría llamado su atención pero en este caso le provocaba singular simpatía al sostener el objeto de su juego. El padre del niño observaba también al extraño con una franca sonrisa que reflejaba la brillantez del día, emanaba un aura de tranquilidad carente de toda sospecha de algo malo. Ricardo observó nuevamente los colores de la pelota y caminó hacia el pequeño niño, éste comenzó a brincar y gritar palabras ininteligibles, incapaz de ocultar su alegría por poder recuperar el colorido juguete. Ricardo colocó una rodilla en el suelo y entregó el balón al niño que miró inmediatamente a su padre como tratando de decirle, no con palabras sino con gritos y risas, que podían continuar sus juegos. El hombre agradeció el gesto y se alejó para seguir jugando con su hijo mientras Ricardo los veía alejarse aún hincado sobre el pasto recién cortado.

Por un momento recordó lo que había estado sucediendo durante los últimos días; las reuniones, La Planificación, La Construcción, La Colocación. Todo lo había llevado a este momento, todo estaba listo y ya nada podría detener lo que se había iniciado. Valdría la pena, pues no había honor más grande que caer durante la batalla en nombre de su dios. Se levantó y, aspirando el aire limpio de esa mañana, lleno sus pulmones elevando la vista hacia el sol hasta que la luz empezó a lastimar sus ojos, los cerró dejando que el viento golpeara su rostro y se permitió susurrar una oración. Una última oración.

El resplandor provocó que todos los colores se convirtieran repentinamente en un blanco brillante haciendo que todas las miradas se concentraran en una sola dirección, al otro lado del lago donde se podía observar el perfil de la ciudad con sus edificios y rascacielos. Detrás de las construcciones, opuesta al sol, se veía la fuente de esa luz elevándose con brutal rapidez y alcanzando en pocos segundos una altura superior a la de muchos edificios cercanos a ella. Una mujer en el parque se cubrió los ojos pero pudo ver el lago y pensó que lo que se le había ocurrido era muy tonto: ¿el lago está ardiendo? No, imposible, pero el pensamiento se quedó en el aire – por decirlo de alguna manera. Ricardo vio también el resplandor y le pareció ver en él la puerta del Paraíso. No sintió miedo, sino la emoción de quien está por emprender un viaje largamente esperado. Su visión pasó de la brillantez casi insoportable a la oscuridad repentina cuando todo su cuerpo se sublimó al ser alcanzado por la explosión y los últimos retazos de su mente se transportaron nuevamente a ese momento cuando él, junto a sus compañeros de lucha, terminaron de armar la bomba que acababa de detonar destruyendo una de las ciudades de los infieles justo como en otras partes del mundo otro centenar de artefactos elevaban columnas de luz y de humo que quemaban las gargantas antes de que fueran capaces de emitir un grito de terror.


Cuando la ceniza cayó y el humo empezó a disiparse, silenciosas ruinas daban sombra a los caídos. Los sobrevivientes pronto se unirían a los que ya habían partido. Los niños ya no jugaban, las familias ya no reían, las cometas y los barcos se volvieron cenizas, los perros ya no trotaron y las parejas dejaron su sombra impresa en el lugar en el que habían estado demostrando su amor mutuo. Ricardo y el resto de los soldados de esa guerra santa habían luchado por traer el reino de su dios al mundo, y ahí, bajo un sol oscurecido por las nubes que transportaban el veneno que intoxicaba al planeta lentamente, entre las ruinas de ciudades y restos de personas que parecían estar aún confundidos sin saber qué les había sucedido, entre ríos de sangre al mismo tiempo culpable e inocente se encontraba su idea de la gloria. Esa era su versión del Paraíso en la Tierra.

Iosephus Dixit.

miércoles, 17 de octubre de 2007

Un Mes, Una Novela

Suena raro o difícil pero no imposible. El esfuerzo impulsado por NaNoWriMo (National Novel Writing Month) consiste en escribir una novela de 175 páginas (ó 50,000 palabras) a partir del día 1° y hasta el 30 de Noviembre. No es necesario que sea una obra que cambie al mundo o que la revisen como editores del infierno, simplemente se trata de escribir y escribir y escribir demostrando que se puede hacer y que se escribe por el gusto de hacerlo. Ahí si le quieren entrar píquenle al enlace de arriba y se inscriben. No hay premios excepto por la satisfacción de lograr el cometido, así que si tienen alguna idea que les ha estado rondando la cabeza durante algún tiempo y quieren plasmarla en una novela, aviéntense que nada pierden.

Iosephus Dixit

viernes, 12 de octubre de 2007

Metatextos Ejercicio 4

Ya se publicó el Ejercicio 4 de Metatextos. La premisa fue utilizar por lo menos 9 de 18 palabras de una lista. Mi escrito se llama"Por Poco" y por poco y no lo publican (lo mandé, como en mis tiempos de escolar, en el último minuto).

Por poco

Iosephus Dixit

jueves, 11 de octubre de 2007

Estaba encabronadísimo

Porque me echaron a perder mi fin de semana largo. Y tal vez algunos de ustedes se preguntarán ¿por qué "fin de semana largo"? Porque en Tierras Tapatías no se labora el 12 de Octubre por razones católicas (no quiero ahondar en el tema pero se lleva a cabo una procesión desde la Catedral de Guadalaxara hasta la Basílica de Zapopan, hogar de la imagen de la Virgen de la mencionada advocación). El caso es que ya me saboreaba yo el hecho de poder dormir en mi cama este fin de semana, ver amigos y libar nobles productos de la cebada y el agave, cuando de pronto suena el teléfono de la oficina menos de dos horas antes de la salida. Hay pedos y se deben arreglar; y claro como todos los problemas de las empresas, no pueden esperar un par de días. Por si fuera poco, hay que salir de viaje y como no se acoplan los horarios de vuelos pues salgo mañana y regreso hasta el domingo. Así que, fin de semana largo, a la chingada con todo y chivas... Pero después se me informó que me repondrían el día perdido (de hecho tal vez hasta dos días, sweeet!) así que el nivel de encabronamiento se vió disminuido de manera importante.

Externo mis cuitas a mi compare el Mauro por Neztel y a mi familia cuando arribo a mi hogar y me ayudan a levantar el peso de la molestia, así que me aliviano un poco más. Por cierto, ¿qué extraña (y bendita) magia tiene la Razón (y la sazón) de mi Madre que con unas cuantas palabras y unas quesadillas me ha tranquilizado sobremanera?

Luego llega mi carnalita y me hace saber que ella y su Neomaridito me han conseguido un presente: Halo 3... se me llenan los ojos de lágrimas y aunque el juego en particular ha recibido duras críticas, no puedo hacer más que apreciarlo como si fuera oro molido. Gracias Rox, en serio muchas gracias. (Breve, pero intenso, momento sentimental)

Así que todo parece tomar su lugar y llega la calma, pero no exenta de cierta malaleche... ¿El X-Box 360? Está prestado con una amiga de mi hermana... No puedo estrenar mi regalo hasta el domingo. Ja. Jaja. Ja.... Buena movida Destino. Buena movida.

Iosephus Dixit

lunes, 8 de octubre de 2007

Importante Aclaración: El Poker NO es Satánico


Mientras revisaba las búsquedas que diversas personas en el Orbe han realizado y que, por alguna razón, las han traído a mi miserable blog, he encontrado algo que al principio captó mi atención por lo curioso de la búsqueda pero que después me indignó sobremanera por las implicaciones que esto podría tener sobre la comunidad pokerística en general. La búsqueda en cuestión era "el poker es satánico". Nada más alejado de la realidad. ¿Qué clase de mente retorcida considera al poker un juego de carácter satánico? Solo que sea por el hecho de que juegas contra "adversarios" en la mesa de poker ("Satán" significa "Adversario"), así se podría entender (aunque de manera harto rebuscada) que el poker es un juego satánico o "de adversarios", porque eso sí, fuera de la mesa podremos ser grandes amigos, pero una vez sentados no more Mr. Nice Guy. Es una batalla.
El hecho de que a mí se me conozca con el curioso mote de "Satánico Dr." (aunque no estudié medicina ni profeso ninguna religión específica) y que me guste el poker no hace del juego un pasatiempo infernal... Está bien que a cada rato gano con tercia de seises y claro que en ocasiones cuando juegas y pierdes te sientes como en el último círculo de tan concurrido local, pero el juego en sí es una espectacular metáfora de la existencia: la Vida te da un par de cartas a la vez y tú, tomando las decisiones adecuadas, ganas a lo cabrón o bien, evitas que te cargue la chingada cuando no tienes lo necesario para ganar; toma una mala decisión y vas a ver tus fichas desaparecer frente a tus asombrados y llorosos ojos. Pero siempre puedes volver y tomar ese viaje en la Rueda de la Diosa Fortuna para obtener las mejores ganancias de cabrones que juegan mucho peor que tú.
Los 4 Alegres Compadres Siameses
Sin embargo este detalle de la búsqueda googleística me hizo recordar que por allá de los siglos XIII ó XIV, existían prohibiciones con respecto a los juegos de azar. Así por ejemplo, en un sermón de un monje alemán llamado Johannes se puede leer que "el juego de cartas llegó a nosotros en este año, el año de Nuestro Señor MCCCLXXVII" (1377, para aquellos que no recuerdan los números romanos, ignorantes). Se emitieron prohibiciones para jugar cartas en Florencia ese mismo año, al año siguiente (1378, para los que no saben contar, inútiles) en Regensburg y después por el Ducado de Brabant en Bélgica en 1379. Posteriormente algunas personas dieron a los 4 Reyes de la baraja identidades de otros tantos monarcas famosos: El Rey de Corazones era Carlomagno, el de Espadas era el Rey David, el de Tréboles Alejandro y el de diamantes César (Ave Imperator!), pero esto tan solo son especulaciones, tanto como el hecho de que hay quienes dicen que los corazones representan a la Iglesia, los diamantes a las clases acomodadas y poderosas, las espadas a la aristocracia y los tréboles a la plebe. Tal vez todo esto infuyó para que hubiera gente que lo considerara un juego Non Sancto. Para mayor información este artículo sobre los 4 reyes de la baraja.
Uy, mello poker ¡¡Mello poker!!
Por cierto, al buscar esa frase "el poker es satánico" en Google, adivinen cuál es el primer resultado... Sí, aquí el asqueroso blog de su seguro y Satánico servidor, siento mucho haber dado la impresión de que el poker tiene intensiones oscuras y destructivas. No es así, ni las reuniones de la Sacra Orden Pokerística del Temple Juevebebístico son aquelarres diabólicos. Pero de verdad no es un juego para todos, pues hay quienes no soportan la presión o simplemente no entienden la profundidad y complejidad del juego. Es más para mí no es un juego... es una pasión (Cue: música dramática y luego "The Gambler" de Kenny Rogers)
Iosephus Dixit.

viernes, 5 de octubre de 2007

De la Sacra Orden Pokerística del Temple Juevebebístico

Pocas cosas son tan tradicionales, especialmente en el norte de nuestra querida República Mexicana, como las reuniones entre amigos que tienen como objeto compartir el tiempo con anécdotas, cotorreos, desmadres y demás momentos de amistad y camaradería. Debidamente acompañadas de carne y/o pollo asados y rociadas con el noble producto de la cebada, de la caña o del agave, estas reuniones son punto de encuentro para viejos amigos y donde se hacen nuevas amistades que podrán resistir el paso del tiempo (aunque no los préstamos de lana).

La tradición Juevebebística se remonta a un pasado perdido en los anales (o en los anotes, quién sabe) del tiempo y la historia. Entrar en tan exclusivo círculo de élite ha sido el sueño imposible de numerosos personajes que ven pasar los años sin poder acceder a esta importante organización en la cual sólo se puede ingresar si se recibe invitación expresa de uno de los miembros activos (porque eso sí todos los integrantes somos miembros activos) y la posterior aprobación del Pleno del Consejo Jueveberil. Si por artes de Dios o del Diablo alguien se presenta ante este Noble Consejo y por alguna razón no agrada a sus miembros (o más bien dicho a los miembrotes que lo conformamos) puede estar seguro que sin dilación alguna, con efectividad militar, con estóica y espartana indiferencia será enviado inmediatamente a chingar a su madre. Los honorables caballeros que conforman esta especie de Priorato, Orden, Secta u Organización Discreta, se toman muy en serio la calidad del tiempo que habrán de dedicar a estas reuniones llevadas a cabo con una devoción casi religiosa. Casi. De esta manera se asegura que aquello que sucede durante las reuniones semanales, lleve consigo una importante carga de humor, compadrazgo, desmadre, risas, alcohol, más risas, barajas, y más alcohol.

Pero también se llega a presentar la curiosa situación por medio de la cual se enriquece (o por lo menos se vuelve más curioso) nuestro querido y ya bastante vapuleado idioma español. Mientras tenía yo el honor siempre inenarrable de estar presente en el Juevebes (cuya localización se debe mantener en el más estricto de los secretos) se mencionaron diversos vocablos que se han vuelto de uso común entre la plebe de estas fronteras que me toca visitar de vez en cuando. Así las cosas, procedo entonces a listar brevemente algunas de las palabras que la Real Academia Española no ha contemplado en sus diccionarios y que por supuesto nunca lo hará:

  • Neztel: Aparato de telecomunicación personal que combina teléfono celular y radio de dos vías. La gente mamona y ridícula se refiere a éste como Nextel pero ps son los menos.
  • Blutún: Sistema de envío y recepción de archivos que no debe confundirse con el Bluetooth que mucha gente cree muy chingón pero en realidad no vale madre comparado con el espectacular poder de transferencia del Blutún. Una chingonería tepnológica.
  • Tepnología: Naaa esa nomás la acabo de inventar, pero de seguro hay por ahí gente que así lo dice.
  • Inflarrojo: Otra forma de intercambio de información a través de un puerto conectado a un aparato y que emplea un haz de luz inflarroja. Dicha radiación expande (infla) los paquetes de datos que se envían de un dispositivo al otro para mejorar considerablemente la calidad de transferencia
  • Femoronas: Hormonas no masculinas... sino Megamamalonamente Masculinas. De acuerdo a las teorías de Bluffiel, en comparación con las feromonas, las femoronas son como el Ajax en contra del putito de Paris en La Ilíada (y cuando digo Ajax me refiero al héroe no al equipo de futbol, no mamen), como Nirvana contra RBD, como Doyle Brunson contra Picachú (referencia pokerística local). Pocos son los poseedores de dicha característica exclusivísima pero todos los que la tienen forman parte del Sacro Consejo Supremo del Juevebes.
  • Haiga: Esto sí es una mamada, y todo aquel que lo diga debería ser empalado en plaza pública para que sirva de ejemplo y no se vuelva a decir esa palabra. "Haya" chingado... ¡¡¡Haya!!! Se dice "haya" no "haiga".
  • Liquiando: Derivado del término "Leak", es decir "goteo o fuga". "El contenedor está liquiando"
  • Mueble: Automóvil o cualquier vehículo que te mueve de un lado a otro. Es un mueble.
  • Troca o trocona: Camioneta ya sea de las conocidas como deportivo-utilitarias (SUV) o Pick Ups
  • Birongas o Birrias: Derivado del inglés "Beer" designa a la cerveza.
  • Zoquete: Lodo. ¿Por qué? Sepa la chingada pero así le dicen. "Enzoquetado" es enlodado y "zoqueteadas" son los eventos esos en los que hay vehículos o trocas de esas como 4 x 4 corriendo y saltando por una pista de tierra y lodo o enzoquetada.
  • Yarda: No solo es la medida inglesa, se deriva de "Yard": "Patio".
  • Yonque: "Junk" es decir, chatarra. Local dedicado a la compra-venta de chatarra.
  • Dolar: Parece muy normal ¿no? Pues lo utilizan como plural, así: "Eso cuesta 20 dólar" o sea no dicen "Eso cuesta 20 dólares". ¿Por qué? Sepa la chingada.
  • Cantoneado: Esta está chida. Significa "casado": Cantón=casa; cantoneado=casado.
  • Te llamo (o hablo) pa'trás: Traducción harto literal de "I'll call you back" o sea "te regreso la llamada" o "te vuelvo a llamar"
  • Conejear: Realizar actividades durante el día de Pascua. Derivado de la costumbre americana de celebrar la Pascua con un Conejo y huevos adornados con varios colores. Se le conoce como el día de la Coneja.
  • Coca de sabor: Dícese de cualquier refresco (o soda, pues) que, sin importar la marca, es de sabor distinto a los refrescos de cola pero le adjudican el nombre de Coca nomás porque tiene más punch mercadológico.
  • Pecsi: El otro refresco negro. Muy bueno para acompañar una picza. Se recomienda que se compre en el Otso.
  • Vamos al rancho: Tradúzcase como "vamos al terreno de 10 x 10"

DIVERSOS TÉRMINOS POKERÍSTICOS

El Pleno del Egregio Consejo Principal de la Sacra Orden Pokerística del Temple Juevebebístico, emplea una serie de términos de carácter exclusivo para utilizarse durante algunas de las reuniones que se llevan a cabo en un lugar secreto al que solo acceden los Miembrotes del Cierralamamadora Poker Team:

  • Lolín: Término pokerístico que sustituye a la frase inglesa "All In". Significa ir a una apuesta con todo el dinero o fichas restantes en tu posesión en ese instante. Se traduce literalmente como "Todo adentro" para explicar que todo tu dinero está dentro del "Pozo". También se emplea para describir la situación específica en la que se encuentra el que pierde: o sea ps "todo adentro". To-di-to.
  • Pozo, "Qué buen pozo, Picachú" ó "Qué buen pozo, Piscachú: Expresión emitida durante una mano de poker en la cual se acumula una importante cantidad de fichas en el "pozo" o "pot" que es el montón de fichas que se forma en el centro de la mesa producto de las apuestas. También es una frase medio puñalística que le dicen al Picachú así con una mirada lasciva y llena de morbo. Ay no bien feo diría el Jimmy...
  • Corrida "In your Face": Jugada de poker consistente en hilar cinco cartas que, aún siendo de diferente figura, siguen un orden secuencial: p. ej. A,2,3,4,5 ó 10,J,Q,K,A. También la jugada con la que ganó ayer el Tax: 6,7,8,9,10. El agregado "In Your Face" hace referencia al gran ingenio creador bilingüe de los integrantes del "Cierralamamadora Poker Team" entre los que se cuentan el Mike o el Majo. Si no le entienden no es mi pedo.

In your face!

Ejemplo de Corrida "In your face" lograda por El Tax. Ay, ay muy chingón...

  • Tres pares: Una pendejada. Así de sencillo. ¿Cómo carajos vas a tener una jugada de seis cartas en un juego que se juega con cinco? No mames. Se llega a dar cuando las cartas comunitarias presentan un par pero el jugador a hecho par con cada una de sus dos cartas de entrada. El pendejete cree tener una jugada cabronsísima porque tiene tres pares... Imbécil.
  • Blofiar: Hacer uso del "Bluff" o engaño. El maestro en este aspecto el Bluffiel, El Rey del Biutibluff.
  • Foldear: Retirarse o sea hacer "Fold", significa no irle a la apuesta colocada por otro jugador porque tus cartas son tan malas que no puedes arriesgar tu dinero con ellas. Cobarde asqueroso.
  • Biutifull: Término para referirse al Full House, es decir cuando el jugador de Poker tiene una combinación de tercia y par como los que hacía muy seguido el Mike Bazookas.
  • Jugada Picachuchesca: Generalmente caracterizada por jugar cartas de entrada como 4,2 o 7,3... En otras palabras cartas de la merga.
  • Remirar o Reenvirar: Acción de aumentar una apuesta previamente elevada. Hay quienes le dicen Revirar o en inglés "Raise": elevar.
Creo que todavía falta, pero hasta ahí le dejo por hoy.

Iosephus Dixit.