jueves, 28 de febrero de 2008

Nomás Por Molestar (Continuación del Post sobre Cloverfield y su Profundo Significado Metafísico)

Siguiendo con este tema, estuve viendo algunas páginas en las que hablan de Cloverfield, la película esa mamona de J. J. Abrams de un monstruo del tamaño de un rascacielos de 30 pisos que destruye New York (pinche mostro ojete, además de mal pedo no es nada original, destruir New York... ¡Pfffft!). Ps resulta que hay raza que sí está bien clavada en eso de especular qué chingados es el animal ese (el monstruo, no el productor) y que ya están circulando más videos de lo que se supone es una corporación japonesa que pudo ser la creadora del querubín de mal carácter con cierta aversión a las grandes ciudades y a las estatuas de mujeres en túnica.

En el espíritu valemadrista y tendiente a cagar la madre, procedo a presentar al susodicho que nomás se ve un rato en la pantalla:
El Mostrilio Ojetín que tiene apariencia de murciélago sin alas.
Es eso o tu vieja acabada de levantar justo cuando tú vas llegando a casa de la peda.

Pos resulta que esta es una figura de acción que saldrá en este año (hecha por Hasbro y que costará tan solo $99.99 dolarucos. Están pendejos) y representa a la criatura de Cloverfield. El juguete vendrá acompañado de los mini-mostritos que salen del gigante... Ah, ¿no lo había mencionado? El muy cabroncete genera unos bichos de apariencia insectoide que persiguen a la gente y los muerden, lo cual provoca que las personas tengan la mala fortuna de explotar dejando todo lleno de porquería por todos lados. Los muy cochinos. De hecho una de las heroínas corre con esa suerte y es una lástima porque estaba bastante potable la vieja, pero ya saben que siempre en estas películas le dan en la madre a las chavas más buenas.



No, no está en sus días pero sí está sangrando y sí, sí va a explotar.
Literalmente, ¡Jajajajajajajaja!

Siguiendo con las revelaciones de la película (pa que no vayan a verla), si esperan que se salven los protagonistas... ¡JA! Pues no, todos (menos una) se mueren. Los personajes de esta película andan corriendo por NYC buscando a la vieja del cabrón que se supone que se va a ir a Japón (Nota mental: hay que recordar ese detalle. De seguro en la secuela de esta mamada va a resultar que ese wey estaba contratado por la corporación que creó al megabicho). Antes de llegar a su depa, están tratando de cruzar el puente de Brooklyn cuando el gigante ataca de nuevo y mata al hermano del protagonista.

¡Quiobo! ¿Creían que la imagen de la cabeza de la
Estatua de la Libertad rodando por las calles de NYC era original ? ¡Ni madres!


Luego se topan con los mini-monsters que muerden a la morra de arriba y luego se encuentran con el ejército que les indica a dónde ir para que los saquen de la ciudad; ahí es cuando explota la chica mordida. Después un soldado muy buena onda les permite ir a buscar a la vieja del bato y les advierte que van a "martillar" la ciudad, entiéndase darle en la madre a bombazos para matar a Ojetín. Llegan por fin al depa de la vieja (quien por cierto está buenísima) y la encuentran clavada (no, en serio) en una varilla que le atraviesa el hombro; la sacan de ahí y huyen al lugar de la evacuación.


La chica que provocó que estos weyes no huyeran a tiempo justo cuando es rescatada y desclavada. Desclavada, no mames qué mamón suena eso

Resulta que la única que se alcanza a subir al helicóptero es la novia del fallecido carnal del [pseudo]héroe. La aeronave se eleva y llega otra en la que se suben el resto de los pendejos y alcanzan a ver al monstruo siendo derribado temporalmente por un misil. Sin embargo se levanta y le pega al vehículo. Caen en pleno Central Park ya con luz de día iluminando el espacio abierto. Aquí es donde muere el idiota que tiene la cámara a quien lo mata el mismísimo mostro. ¿Cómo es que no se dieron cuenta de que tenían al animalejo de más de cien metros de altura encima de ellos en pleno campo abierto de Central Park a las 7 de la mañana? Ni idea. Pero sin duda alguien tan imbécil sí se merecía morir de esa manera tan estúpida.


El Ojo de la derecha pertenece a la chica que se salva de morir en esta película pedorra. Me pregunto si en la secuela venga la muerte de sus amigos uniéndose al bando de los Predators y metiéndole una putiza al Mostrilio Ojetín del Cloverfield. Digo si se van a fusilar argumentos de otras películas ps de una vez chínguenle a Alien VS Predator


Y pues ya nomás queda el muchacho y la chica [ex]clavada que se esconden bajo un puente de Central Park y se los carga la chingada cuando el ejército bombardea al murcielaguín ojetín. Cómo se mantiene funcional la cámara después de la explosión es algo que entra dentro de la categoría de misterios del universo (que me valen pistola).

Después continuaré con mi investigación para mantenerlos informados y que no se molesten en ir a ver este bodrio apestoso y sus inevitables secuelas.

Iosephus Dixit

4 comentarios:

Lidia dijo...

Punto no. 1: Ya me quedo claro que es una porquería, pero si es una porquería ¿que chingados te andas adentrando en investigar más y más?... pero si hazlo, porque no he tenido chamba hoy y ya me estoy durmiendo, jajajajaja, y asi me mantengo entretenida, jajajaja.
Punto no. 2: tu teoría del mostrilio comparado con la vieja de no se quién, suena chida, (espero no entrar en la categoria de esas viejas, lo que si es que muchas veces me han dicho ratoncita, jejeje, pero juro que no me veo así cuando me levanto, jajajaja)
Punto no. 3: Eso que dices que no está en sus días la vieja que va a explotar... ¡esta genial!... seria bueno explotar asi un día en esos días... bueno yo lo he experimentado, no me riego por todos lados, pero ¡ah como irrito a la gente!.... imagínate tu que si en mis días normales soy irritante... ¿que chinga no?, jajajajajajaja
Ah que horror... yo deberioa escribir un guión para una pelicula, ¿que te parece?, por lo menos sería más original que esas mamadas de las que platicas.
Ups, perdón, use malas palabras, jajajajajajajajajaja.
Cuidate, saludos.

Fascist Baby dijo...

Bueno..cambie un poquito de opinion sobre esta pelicula...necesito verla para burlarme de ella hasta que me duela el estomago...
Porque me sigue pareciendo mala..y no estoy hablando mala pelicula marca "showgirls" estoy hablando de mala "Spice world"

Boqueño dijo...

"con cierta aversión a las grandes ciudades y a las estatuas de mujeres en túnica."

El que el monstruillo pillo illo pensó que podía quitarle la túnica y saborear las carnosidades de doña Libertad, y cuando vio que no... pos cualquiera se emputa porque lo agarren de pendejo.

jajaja a mí sí me gusta Lost. =)

El Satánico Dr. Iosephus dijo...

Lidia:
Respuesta No 1: Ps tengo que investigar para burlarme a gusto y además hice una reseña más clara para que no tuvieran que ir a ver la película si no quieren.

Respuesta No 2: Estoy seguro que sí hay viejas por ahí que se ven como murciélagos cursientos no nada más después de levantarse sino durante todo el día.

Respuesta No 3: No, no eres irritante.......cof.........cof... y sí ps escribe un guión, total ya viste que no es necesario que tenga mucho sentido ni que sea original para que tenga pegue. Saludos.

Fascist Baby: Ps no estaría mal para intercambiar puntos de vista y burlas sobre la película. "Mala Spice World" jajajajajaja... Ay wey hasta escalofríos me dieron...

Boqueño: Jajajajaja, sicierto. Ahí está la respuesta, el cabrón más que enojado anda horny... jajajajajaja. Y ps igual y luego le doy una oportunidad a Lost a ver si ora sí me atrapa.